Web Zarada 100% sigurno

CIGA I ZENA

Uci ciga zenu sta je to situacija:
Zeno,jel znas ti sta je to situacija? ???
Zena:Ne znam.
Ciga:Situacija je kad bi ti mene uhvatila na delu sa onom nasom komsikom. :
Zena:Shvatila sam( ),situacija je kad bi ti mene uhvatio na delu sa onim nasim komsijom!
a:A bre zeno,ne mesaj situaciju sa batine!!!!

AVIONSKA NESRECA

Srusio se avion u pustinji,i samo je jedan covek preziveo.
U avionu je bilo prve pomoci i dosta zaliha hrane,pa se nekako lecio.
Oporavio se posle 3 meseca svoje nege.
Kad je malo zivnuo poceo je da sparta oko aviona u precniku od nekoliko km. ???
Normalno coveku se prij****o... :o
Posle nekog vremena,nadje kamilu.
Posto nije mogao da smiri svoje strasti,resio je da malo kr***e kamilu!!! :-\
Alii, imao je jedan problem,kamila je bila visoka.Obilazio je oko kamile i smisljao kako da resi ovaj problem??? ???
Setio se da napravi gomilu od peska,ali taman sto se popne na gomilu kamila mu pobegne.
Mucio se neko vreme,dok jednog dana nije primetio da se rusi jedan sportski avion.
Odmah se uputio ka mestu nesrece.Nasao je jednu zgodnu zensku.
Bila je tesko povredjena.Odveo je u olupine svog aviona gde je lecio.
Posle dugog oporavka zenska je zivnula.
Rekla mu je:posto si mi spasio zivot,ispunicu sve tvoje zelje. :-*
Covek:Stvarno hoces,bas sve zelje da mi ispunis?! :o
Zenska:Sve sto pozelis!!! :-*
Covek:Hajde molim te da mi pridrzis kamilu.

NEMA LOGIKE

Sedi Mujo pored reke i cudi se:Nema logike ba?
Dolazi Haso:Sta je bolan Mujo?
Mujo:Ma nema logike ba!!!
Haso:Sta ti je bre bolan Mujo,sta to nema logike? ???
Mujo:Ma ja bacam ciglu oblika kvadrata,a stvaraju se krugovi.

:-*ZENE :-*

Sede Mujo i Haso na klupi i caskaju.
Haso:Jeli ba Mujo sta mislis sta nam rade zene kuci?
Mujo:Pa ili strikaju ili se j**u.
Haso poce da trci.
Mujo:Sta ti je bolan Haso?!
Haso:Moja zena ne zna da strika!!!

: SIPTAR U POSLASTICARNICI :

Udje siptar u poslasticarnicu.
Siptar:dajte mi jednu bakljavu.
Radnica:ne moze!
Siptar:zasto?
Radnica:ne kaze se bakljava nego baklava!
Siptar:u redu dajte mi baklavu.
Radnica:tako vec moze.
Siptar:dajte mi i jednu ljimunadu.
Radnica:ne moze!
Siptar:zasto opet ne moze??
Radnica:ne kaze se ljimunada nego limunada!
Siptar:u redu jednu limunadu.
Radnica:izvolite.
Siptar:da pljatim.
Radnica:NE MOZE.
Siptar:HVALA I DOVIDJENJA!!!


Zivotinje bez granica

Doslo troclano Predsjednistvo u novootvoreni zooloski vrt u Sarajevo i naredilo svim zivotinjama da se pakuju, jer se sele u Tuzlu zbog naredbe Visokog predstavnika Paddya Ashdowna. Zivotinje se dale u paniku, nece da idu iz glavnog grada. Dogovore se zivotinje da posalju lava da pregovara jer je ipak on car. Ode lav, vraca se poslije 15 minuta i kaze:
- "Oni tamo nece ni da cuju."
Na to ce lija:
- "Idem ja da probam. Ja sam lukava, mozda sredim nesto."
Vraca se lija poslije 20 minuta, sva pokisla i kaze:
"Ma kakvi, nema ba nista, nece ni da cuju."
Pojavi se magarac odnekud i kaze:
- "Daj da idem ja da pricam s njima."
A zivotinje ce na to:
- "Ma bjezi ba magare, bili i lija i lav pa nista!"
A magare ce na to:
- "Daj da se izredamo svi, bar cemo produziti odlazak."
I tako ode prvo magare, nema ga sat vremena, prode 2 sata, a magare dolazi pijano i vikne:
- "OSTAJEMO OVDE!!!"
- "Pa kako si uspio, magare?"
- "Pa otvorim ja vrata, a tamo sve moji skolski drugari!"

WC Papir

Ulazi covek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:
- "Pizda ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova
cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze:
- "Izvolite..."
Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertu?"
- Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze:
- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..."
- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."
- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze:
- "EVO, PICKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIR!"

BIP

Kupila ciganka detektor lazi. Donese ga kuci i pita sina.
Ciganka:
- "Sta si dobio u skoli?"
Sin:
- "5! "
Uredjaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Dobro,3 sam dobio..."
Uredjaj:
- "BIP!"
Sin:
"Dobro,priznajem 1..."
Ciganka:
- "Kad sam ja isla u skolu, sve sam imala 5-ice!"
Uredjaj:
- "BIP!"
Cigan:
- "Sine, kad sam ja isao u skolu..."
Uredjaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Tata,nisi isao u skolu ?!??!?"
Cigan:
- "Sine, nemoj da me zezas, ja sam ti otac!"
Uredjaj:
- "BIP!"

Rjecnik bosanskog jezika

0. Ovako se kaze u svijetu.
0. Ovako se kaze u Bosni.

1. Dragi kolega dugo se nismo vidjeli
1. Dje si pizda ti materina

2. Izvini ali malo sam te duze cekao
2. Dje si, jebote

3. Gospodin je veoma obrazovan
3. On je peder

4. Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora
4. Jebem te corava

5. Mora da se salis
5. Seres

6. Ne, nikako niste u pravu
6. Pusi kurac

7. Informacija koju imate ne odgovara cinjenicnom stanju
7. Jedes govna

8. Vasa sekretarica je veoma simpaticna
8. Jel, jebes ti to?

9. Prijatno
9. Disi malo

10. Koju funkciju gospodin ima u firmi
10. Koji je on kurac

11. Smatram da njegovo misljenje ne treba uvaziti
11. Ko njega jebe

12. Ovaj projekat je lako ostvarljiv
12. To je pickin dim

13. Ovo je nemoguce
13. Moze al u kurcu

14. Taj zakon netreba uvazavati
14. Jebo zakon

15. Najzad
15. Fala kurcu

16. Hvala
16. Izraz koji ne postoji

TAKMICENJE

Takmice se Rus, Amer i Bosanac cija zena ima vecu guzicu.
Kaze Amer:
Moja zena stavi jabuku na stolicu, sedne i nema jabuke.
kaze Rus:
Nije to nista, moja zena stavi lubenicu na stolicu, sedne i nema lubenice.
Bosanac ce na to:
Nije to nista, moja zena stavi sljivu na stolicu, sedne i nema stolice!

JAVNI PREVOZ

Kako se zove ciga koji se vozi javnim prevozom bez karte?
IzbaCIGA. :o


CIGA PRATI MODU

Kako se zove ciga koji prati modne trendove?
CiganIN.


VRACARA

Dosla devojka kod Ciganke da joj ova prorekne sudbinu. Gleda stara Ciganka u caroliju, razmislja, pa kaze:
Ovde ti vidim slovo "B" - to znaci da ces da budes bogata. S druge strane ti vidim "S" - ces budes srecna, bre. A, evo, vidim ti i slovo "S", a to znaci da ces imati puno seksa u zivot'!
Devojka, sva zacudena, upita staru prorocicu:
Pa, kako slovo "S" znaci da cu imati dosta seksa?
Jel' ti imas momka? - upita je Ciganka.
Imam.
Pa, ce te k**a, bre! :-*

Najveca prostitutka

Tko je najveca prostitutka u kuci?
-Struja! Placas je, a ne smijes je dirati.

Slicnosti

Koja je razlika izmedu Tita i Vlatka Markovica?

- Prvi je sebe proglasio za dozivotna predsjednika Jugoslavije, a drugi za dozivotna predsjednika HNS-a.

Naocale na trbuhu

Zasto plavusa nosi naocale na trbuhu?
- Zato sto ima slijepo crijevo.


Gresnik

Dosao vjernik na ispovijed i upita ga velecasni:
Sto si zgrijesio sinko?
Prevario sam zenu!
-Koliko puta, nesretnice?
Dosao sam se ispovijediti a ne hvaliti!

Svjetlo

Sto muci Bracanina kad zatvori hladnjak?
-Je li se ugasilo svjetlo.

Jaguar

Kako Jacques Houdek sjeda u svoj novi Jaguar?
Tesko...

Igra

Sto ima cetiri noge i jednu ruku?
Razigrani pit bul.


Razlika

Kakva je razlika izmedu plavuse i filma?
Film se razvija.


Golotinja

Setaju dva pijetla gradom i prolaze kraj mesnice.
-Stari moj, skuzi ove dvije trebe u izlogu - napaljeno ce jedan.


Zgoditak

Na utakmici BiH i Brazila Ronaldinho izvodi slobodni udarac s 25 metara.
-Pa zasto ste okrenuli leda - pita sudac zivi zid.
A oni ce:
-Pa ne zelimo prepustiti gol.

Kvaliteta

Nakon sastanka pivara predstavnik Heinikena naruci Heiniken, Tuborga Tuborg, a predstavnik Guinnesa - Pepsi.
-Pa kako mozes?! - pobune se kolege. A on odgovori:
-Ako vi necete naruciti pivo, necu ni ja...

Zivot na Aljasci

Sto bi se dogodilo da se Hrvatska preko noci preseli na Aljasku?
- Nista posebno,vec smo navikli zivjeti u velikome minusu.

Politika

Koja je razlika izmedu Hrvatske i titanika?
- Titanik je imao orkestar.

Fata i bicikl

Vozi Mujo bicikl pa sretne Hasu.
-Odakle ti bicikl? - pita Haso.
-Sreo sam Fatu na biciklu, skinula se gola i rekla mi: Uzmi sto hoces!, a ja uzeo bicikl!

Dijeljenje

-Ako 10 kolaca podijelis sa sestrom, koliko ce ona dobiti? - pita uciteljica.
-Dva - spremno ce Ivica.
-Pa ti neznas racunati.
-Ja znam, ali ona ne!

Razvod

Cujem Klara, da se razvodis?
- Istina je.
Znam jednog dobrog odvjetnika.
- Nije potrebno, imam vec jednog arhitekta.

Policajac

Pita prolaznik policajca:
- Oprostite, gdje je posta?
Policajac ce ponosno:
To znam! Pitaj me nesto teze!

Golf

Tata, tata, kad cemo kupiti Golf peticu?
- Kad izade devetka, sine.

Logika

Kopaju Mujo i Haso kanal za kabel. Jedan kopa, drugi za njim zakapa. Prolazi Suljo i kaze:
- Nema vam tu logike!
- Ima logike, al nema Ibre da postavlja kabel!

Razlika

Koja je razlika izmedu soje i vibratora?
Nikakava, oboje su zamjena za meso!

Vozac

U busu za Njemacku sjede na katu Bosanci, a dolje Slavonci.
Bus krene, kad se odozgor zacuje: - Stani, bolan, nema nam jos vozaca...

Spavacica

Dolazi djed kuci i nalazi baku golu kako hoda po kuci.
-Sta ti hodis gola po kuci?
- To mi je nova spavacica!
- Mogla si je barem opeglati!

Krastavci

Kupuju tri zene krastavce. Prva kaze prodavacu:
- Proberite mi manje i dulje!
- Meni dajte ove tanje i dulje - kaze druga, a treca ce:
- Meni je svejedno, ionako mi trebaju samo za salatu!

Mito

Stef vodi tele na uzici po Zagrebu, sretne ga Duro pa ga pita:
Kamo vodis to tele?
To nije tele, vec mito, a tele je na fakultetu.

Carape

Kaze Mujo Fati:
Daj mi one golf-carape.
Koje su ti to?
Ma one s devet rupa.

Srce

Poslije operacije srca pacijent pita doktora:
Gospon doktor, hoce li moje srce izdrzati?
Dragi gospon, izdrzat ce sigurno do vase smrti.

Akcija

Zasto plavusa nosi oruzje kad ide u trgovinu?
-Jer na vratima pise:'Akcija'.

Otisli Srbin, Hrvat i Bosanac kod UN-a na razgovor. Prvi udje Srbin i pitaju njega sto bi on volio. Kaze im on da
bi volio u Srbiju jer tamo zive svi Srbi i tamo mu je familija. Udje Hrvat i njega isto pitaju. On im kaze, da bi zelio
ici u Hrvatsku, tamo su Hrvati i cijela familija. I udje Bosanac i njega opet isto pitaju. A on kaze da bi on volio
otici u Srbiju. Zacudjeni UN-ovci pitaju ga, pa zasto to. Kaze im on: "Pa tamo mi je sve: namjestaj, ves-masina,
auto..."
Kada Bracanin prodaje parcelu? Kada je oseka.

Bracanin kupuje kartu za utakmicu Hajduk-Croatia i daje 30 kuna. Prodavacica: "Gospodine, karta je 60
kuna." "U redu je, ja navijam za Hajduk, gledat cu samo njih."

Prepirali se Hrvat, Rus i Amerikanac, koji ima vise sume. Kaze Amerikanac: "Meni treba 10-ak sati leta avionom
da sve to preletim." Kaze Rus: "Meni treba 2 dana da sve sume preletim." A na to ce Hrvat: "Mi smo '45 otjerali
cetnike u sumu, a tek se sad vracaju."

Gdje Bosanac i Crnogorac kriju novce? Bosanac u knjigu, a Crnogorac pod lopatu.

Takmicili se Amerikanac, Rus i Bosanac, cija zena ima najvecu guzicu. Amerikanac kaze: "Ja svojoj stavim
kinder jaje na stolicu, ona sjedne i nema kinder jajeta." Zatim ce Rus: "Ja svojoj stavim veliku krusku na stolicu,
ona sjedne i nema kruske." Potom ce Bosanac: "Ej, nije to nista, ja svojoj stavim malu pikulu na stolicu, ona
sjedne i nema stolice."

Trazili Amerikanci nove astronaute za misiju "Space Shuttle", a u Americi nisu nikog pronasli, jer je previse
opasno i dogadjaju se nesrece. Raspisali oni natjecaj i jave se tri kandidata: Nijemac, Rus i Mujo. I pitaju
Nijemca, koliki bi honorar trazio, a on kaze 2,000,000 Dm. Pitaju ga zasto, a on im kaze: "Jedan milijun za
mene, a drugi za zenu i djecu ako poginem." Pitaju Rusa, a on trazi 3,000,000 Dm. Pitaju ga zasto, a on kaze:
"Jedan meni, jedan zeni i djeci ako mi se sto desi, a jos jedan za Rusiju." I na kraju pitaju Muju, a on trazi
4,000,000 Dm. Cude se zasto toliko, a on kaze: "Jedan milijun meni, jedan tebi sto si mi nasao posao, a on dva
daj Svabi, pa nek on leti."

Sjede tri Dalmatinca ispod smokve. Kaze prvi: "Sta su lipe ove smokve..." Drugi: "Joj, kad bi mi barem jedna
pala u usta..." Treci: "Daaj suti, 'ko ce to prozvakat..."

Dodje Mel Gibson u Cicariju i jako je ljut jer ga nitko ne prepoznaje. I vidi on nekog lokalnog starca i kaze mu:
"Ja sam Mel Gibson." Starac mu odgovara: "A ja san mel longetu, pa ca..."

U zapadnom svijetu: "Red Bull daje ti krila!" U Cernobilu: "Radiation Bull daje ti jos dvije noge!"

Bio mali Rus, Amerikanac i Hrvat i razgovaraju tko ima najveceg tatu. Kaze Rus: "Moj tata je tako velik da kad
se digne, on je do oblaka." Kaze Amerikanac: "Nije to nista, moj kad se digne, primi dva planeta." Pita Hrvat:
"Jesu li ta dva planeta uzarena?" Kaze Amerikanac: "Pa da, normalno." "Eto vidis, to su ti jaja od mog tate."

Stoje 2 Crnogorca ispred mora i jedan kaze drugome: "Oj, Coce, zena se utapa, a mi samo stojimo." A drugi:
"Pa da sjednemo..."

Imao jedan Amerikanac curu Wendy i kako ju je silno volio, dao si je istetovirati njeno ime na penisu. I tako od
on u jedan dan u javni wc, baci pogled na crnca u obavljanju male nuzde, i vidi da i na njegovom penisu pise
nesto slicno W...y. Znatizeljno ga upita: "I tebi se cura zove Wendy?" "Ne, to pise Welcome to Jamaica and
have a nice holiday."

Stoje Francuz, Rus i Bosanac na Eiffelovom tornju i sad kazu Francuzu: "Francuz, skoci!" "Necu!" "Ma za
republiku!" I Francuz skoci. Sad kazu Rusu: "Skaci, Ruse!" "Ma, necu" "Ma za revoluciju." I Rus skoci. Sad i
Bosancu kazu: "Skoci!" "Necu!" "Ma za republiku!" "Ma kakvi, necu!" "Ma za Aliju." "Nema sanse." "Jel ti to
ne smijes skociti?" "Ma 'ko kaze da ne smijem..."

Leze dva Crnogorca pod drvetom. Vruc dan sporo odmice i sjenka se pomaknula i oni izgube hladovinu. "Ajde
covjece, da se pomaknemo..." - kaze jedan. Prodje neko vrijeme dok se polako pomaknu i zauzmu hladovinu.
Kaze drugi: "Sta ti je covjek, to 'tica, cas je tu, cas tamo."

Setala se dva Crnogorca, i isli jedan drugom u susret. Iako su se vidjeli na 50m, prodje dvadesetak minuta do
njihovog susreta. I kaze jedan: "Pa gdje si, sto radis?" "A, vodim puza u setnju..." "A? Ne vidim ga nigdje. Gdje
ti je?" "Ha?? Ah, izgleda da je opet utek'o..."

Vozili se avionom Amerikanac, Bosanac i Hrvat. Pusi Amerikanac veliku kubansku cigaretu i odmah je baci
van. "Sto si bolan bacio tako dobru, skupu cigaretu van?!" "Ma, mi imamo toga puno." Uzeo Bosanac
lubenicu, jednom zagrizao i odmah ju baci van. "Zasto si takvu lijepu lubenicu bacio van, a samo si jednom je
zagrizao?!" "Ma, imamo mi toga puno." Uzme Hrvat Bosanca i baci ga van. "Ma, imamo mi toga puno..."

Sto bi se dogodilo kad bi buhe svijetlile kao krijesnice? Albanac bi izgledao kao bozicno drvce. A da
Hercegovcima svijetle oci? Zagreb bi izgledao kao Las Vegas.

Pricaju dva purgera u tramvaju: "Ma razumijem ja to... Zagreb je veliki grad... Sasvim je shvatljivo da u njemu
ima 10,000 idiota, ali da svih tih 10,000 idiota radi u ZET-u, e to ne mogu shvatiti."

Udavale se tri kcerke: jedna za Zagorca, jedna za Crnogorca, a jedna za Bosanca. Otac od tri kcerke svakom
od muzeva je dao po 20,000 Dm, kao miraz i muzevi mu rekli: "Jako velikodusno od vas. Kada zelite da vam to
vratimo?" "Kad umrem, stavite mi u lijes." I prosle godine, otac je i umro. Prvi dodje Crnogorac. Polozio 20,000
Dm u lijes, dosao Bosanac, polozio i on 20,000 Dm. Zadnji je dosao Zagorac. Napise on cek na 60,000 Dm,
stavi ga u lijes i uzme onih 40,000 Dm.

Tri najtanje knjige na svijetu: 1. Albanski telefonski imenik. 2. Kineska gradjanska prava. 3. Srpska junacka
djela.

Skacu Srbin, Rus i Grk sa Empire State Buildinga. Sto mislis koji ce prije pasti? Nije vazno, glavno da su dolje.
:-)

Razgovaraju dva Crnogorca: "Joj, kako vi imate lepoga puza". "Ima san ja i lipsega - ma mi je uteka !"

Cekaju Rusi strpljivo u redu meso od ranog jutra, kad li od jednom stigne depesa: - meso kasni. stop. i nema ga
dovoljno. stop.- Ljudi u redu polude od bijesa, ali se netko dosjeti da istjeraju sve Zidove iz reda pa ce biti
dovoljno za sve. I istupi jedan oficir i zadere se: -Svi Zidovi, mars van iz reda! I tako cekaju opet svi jos satima
kadli stigne nova depesa: mesa ima jos manje. stop. kasnit ce jos tri sata. stop.

Opet se ljudi dosjete da istjeraju iz reda sve koji nisu u partiji, pa ce ga biti dovoljno. I opet istupi oficir i zadere
se: svi koji nisu u partiji, mars van iz reda !!! I odstupi vecina ljudi. Ostatak je jos cekao do mraka, kad li stigne
nova depesa: mesa danas nece biti. stop.

Nato se ljudi razljute: Pa sta je ovo ?? Zasto uvijek Zidovi uvjek najbolje prodju !?

Ko je najkrvaviji Madjar na svijetu? Mengas.

A ko je najkrvaviji Francuz na svijetu?

Ulo Zak.

Ako je najkrvaviji Kinez? Tam Pon.

Razgovaraju Rus i Amerikanac tko je hrabriji. Amerikanac: "Ja sam se popisao na Bijelu Kucu." "A ja sam se
usrao pored Lenjinovog mauzoleja usred bijela dana nasred Crvenog trga." "Bravo! Samo, moram ti nesto
priznati. Ja sam se popisao na Bijelu Kucu tako da me nitko nije vidio." "I ja ti moram nesto priznati. Ja cak
nisam ni hlace skinuo."

Setaju pustinjom Amerikanac, Francuz i Bosanac. Naidju oni tako na neku odskocnu dasku pored koje pise:
"Zaleti se - skoci - zazeli zelju!" Zaleti se Amerikanac i zazeli: "New York!", i stvarno, pojavi se u New Yorku.
Zaleti se Francuz i kaze: "Paris!", i evo njega u Parizu. Zaleti se Bosanac, spotakne se i kaze: "A u pi*ku
materinu."

Razgovaraju Amerikanac, Rus i Hrvat o svojim industrijama. Kaze Amerikanac: -"Mi u 9 sati pocnemo
konstruirati avion i u 12 on vec leti." Kaze Rus: "Mi u 9 pocnemo konstruirati brod i u 11 on vec plovi." Kaze
Hrvat: "Mi u 9 pocnemo konstruirat tvornicu piva, a u 10 vec smo svi pijani."

Prodaje Cigo sa zenom raznu robu na standu. Kad odjednom dolazi frajer na motoru, pa kao nesto malo gleda,
a onda zgrabi jednu koznu jaknu, gas do daske i pobjegne. Vice Cigo zeni: "Zeno, eto ode jedna kozna
jakna!" "Stvarno", pita zena, "a po kojoj cijeni?" "Po kojoj cijeni? Pa po nabavnoj."

Kako prepoznati Hercegovca pedera? Nosi bijele hulahopke.

Zasto se crnci ne igraju u pjescaniku? Zato sto ih macke stalno zakopavaju.

Zasto crnci mazu govna po zidovima na crnackom vjencanju? Da bi odvratili muhe od mlade.

Zasto si Crnogorac poslije obilnog rucka zabije kost u guzicu? Da ga pas odvuce u hladovinu.

Kako se zove zid u koji Zidov udari s erekcijom? Zid placa.

U plinskj komori igraju nogomet Zidovi i nacisti Tko ce pobijediti? Zidovi, jer igraju na domacem terenu.

U Pristini, ovih dana: "Kazi lopata." "Lopata. A sto?" "Pa siptar bi rekao ljopata, ali ti si nas." "Eeee, jesi ljisica!"

Tri dokaza da je Isus bio Dalmatinac: 1. Pretvarao je vodu u vino 2. Nije nista radio, nego je samo hodao okolo
3. Ako je nesto nekad i napravio, bilo je to pravo cudo.

Sex

Dali znate kako zavija kurjak?
- Kako? - povikase svi.
- Djede kada si posljednji put jebo?
- Auuuuuuuuu!

Zabolio Muju lakat, i tako on rijesi da ode do ljekara. Kaze mu ljekar da su u
dom zdravlja uveli nov kompjuterski dijagnosticki centar, i da samo treba
da donese u flasici malo mokrace, a kompjuter ce mu reci od cega boluje.
Izadje Mujo od ljekara, razmisljajuci:
- Otkud moze jedna glupa masina da zna od cega mene boli lakat, kad hecim ne zna?
Sad cu ja sve njih da nasamarim!
I tako on dodje kuci, uzme flasicu, pa se samo malo u nju pomokri, onda da flasicu Fati
da i ona malo dopuni, pa onda pozva cerku Fatimu i sina Ekrema da ucine
to isto. Cak mu se ni to ne ucini dovoljno, nego dade da se malo popiske
u flasicu pas i macka. E tako zacepi flasicu, pa krene kod ljekara, sve
se smijuljeci sto je tako pametan da ne dozvoljava da ga jedna masina nadmudri.
Jos usput srete i Hasu, pa zamoli i njega da dopuni flasicu do vrha.
Sipa ljekar sadrzinu flasice u epruvetu, stavi unutra dvije elektrode, ukljuci PC i
na ekranu pocese da izlaze rezultati:
> Macka ti ima buve
> Pas ti ima bjesnilo
> Cerka ti je u drugom stanju
> Sin ti se drogira
> Haso ima triper
> Zena isto ima triper (dobila od Hase)
> A ti kad masturbiras u klozetu, pazi da ne udaras laktom u zid, pa te nece ni boljeti

Rijesio mladi djavo da se zeni pa otis'o kod caleta djavola da ga pita gdje da nadje
djevojku. Cale mu kaze:
-Znas, sine, ovdje u paklu su sve same kurve, nego ti lijepo idi na zemlju pa tamo ulovi neku postenu zenu.
-A kako da prepoznam takvu?
-Samo zvizni za njom, pa ako se okrene - ta je kurva, a ako nastavi dalje - ta je postena, posavjetuje
ga matori djavo.
Otisao mladi djavo na zemlju, zvizdao za djevojkama i najzad nasao jednu koja se na to nije okrenula, odnio je
u pakao i ozenio se njom.Pouka: kurvajte se djevojke da vas ne odnese djavo!

Mladic koji je vec duze vrijeme proveo u bolnici i bio njegovan od vrlo zgodne bolnicarke,
zaljubio se u nju i jednog dana joj saopstio:
- Ja sam zaljubljen u vas i ne zelim da ozdravim!
- Ne bojte se - rece ona ljupko - necete ozdraviti! Doktor je takodjer zaljubljen u mene, a jutros je vidio
kada ste htjeli da me poljubite!

Bila Fata u Parizu mjesec dana. Kad se vratila u Sarajevo, zagorjeli Mujo navali na nju:
- Uf bolan, Mujo kol'ko si glup, u Parizu to ne rade kurcem nego jezikom.
Mujo, sto ce, uze da lize, ali posto mu je bilo grozno upita Fatu:
- Jel' bogati, mogu da stavim malo secera, ovo je mnogo kiselo?
- Moze. Poslije jednog minuta dize se Mujo i poce da trazi po ladicama:
- Jel' znas gdje su mi naocale za sunce?
- Sto ce ti?
- Prdis zeno, pa mi ide secer u oci.

Razgovaraju dvije prostitutke.
- Osjeca se miris sperme u zraku, biti ce jebacine...
- Nece! - to sam ja podrignula.

Posalje Bog Djevicu Mariju na zemlju da vidi sto rade vjernici, i zapovjedi
da se svaki dan javi Radio vezom. Prvi dan:
- Boze, boze javi se, ovdje Djevica Marija.
- Kazi Marija sto se desava?
- Boze, upala sam u lose drustvo i napila se.
- Dobro izmoli 10 ocenasa i ponovno se javi.
Drugi dan:
- Boze, boze javi se, ovdje Djevica Marija.
- Kazi Marija sto ima novo?
- Boze, upala sam u lose drustvo i nafiksala se.
- Dobro izmoli 20 ocenasa i ponovno se javi.
Treci dan:
- Boze boze, javi se ovdje Marija!!!

Scena u parku:
- Dragi, skini naocale, cijepas mi carape!
Poslije par minuta:
- Dragi, stavi naocale, lizes klupu!

Dosla dva policajca potpuno gola na posao. Njihov sef poludio i pozvao
obojicu u svoju sobu, te ih ispituje kako mogu doci takvi na posao.
- Sefe, brane se oni, bili smo u javnoj kuci.
- I sto je bilo dalje...
- Pa, sefe dobili smo dva dobra komada, da se smrznes kad ih vidis.
- I dalje, dalje...
- E pa sefe, komadi su rekli neka se skinemo goli.
- Dobro, dalje, dalje...
- I tako sefe, kad smo se skinuli, komadi su rekli:
- Decki, a sad na posao.
- I eto, mi smo dosli.

Isla Madjarica preko groblja i nosi tortu. Sirota se spotakne i torta
joj padne. Sjedne ona na najblizi grob i place:
- Torto, jadni moj Torto...
Naice neka baba, cuje jadnu zenu kako place i pokusa ju utjesiti:
- No, no...nemojte plakati....naci cete drugoga.
- Ali moj Torto je imao devet jaja - kaze Macarica.
- Ahhh... takvoga ne budete vise nasli!

Mujo postao svodnik i doveo svoju Fatu u Sarajevo na 'posao', te rece:
- Slusaj Fato, cijena je 100 DM, ni marke manje!
- Dobro, bolan Mujo, i ode Fata. Uto nace jedan crnja i poce ugovarati
posao:
- Imam samo 70 DM kaze. Ne moze bolan, ne da Mujo ispod 100 DM. Na
to crnja izvadi kurcinu od 32 cm. Fata iskolaci oci , te poce vikati:
- Mujo, de bolan posudi covjeku 30 DM!

Mujo i Haso sa svog polozaja dvogledom gledaju Europske promatrace u
svom selu. Mujo kaze Hasi:
- Ma vidi bolan Haso pa jel to promatraci jebu nase zene?!
- Ma nisu oni Mujo promatraci, oni su jebaci, a mi smo promatraci!

Posao Lala da pomuze kravu. Uzme si stolcek, stavi kantu ispod krave,
sjedne i pocne musti. Nije to trajalo ni minutu, kad krava udari lijevom
nogom srusi kantu i prolije mlijeko. Nace Lala neki konopac i zaveze kravi
nogu tako da je ne moze maknuti. Sjedne on i nastavi da muze. Zacas se
krava uzvrpoljila i s drugom nogom prevrnula kantu. Lala poludi nace konop
i sveze joj i drugu nogu. Sjedne on opet i nastavi musti. No, krava nije
imala mira i pocela ga udarati repom. Odluci Lala zavezati kravi rep ali
nikako da nace neki konopac. Sjeti se da ima remen. Popne se na stolcek
iza krave, uzme remen i pocne vezati rep za gredu na plafonu. Kako se ispruzio
da dohvati gredu tako mu spadnu hlace i bas u tom trenutku ulazi susjed
i pita ga:
- Jeli Lalo, sta to radis?!
- Jebem, da ti kazem nesto drugo ne bi mi vjerovao!!

Napravili Rusi prvu perilicu za rublje i razmisljaju kako ce napraviti
reklamu. Sjete se oni i snime reklamu kako ruskinje peru rublje na rijeci
i u tom trenutku prolaze Kozaci, silaze s konja i s leca pocinju da ih
karaju. Ruskinje pocnu da se deru:
- Jebu nas! Jebu nas!
U tom trenutku prekida se reklama i spiker kaze:
- Jebace vas i dalje ako ne kupite nase perilice!

Bila Fata na radu u Francuskoj i vratila se kuci. Kao sto je to red
skocio Mujo na nju da je kresne, a ona ce njemu, e ne moze, ja sam tamo
navikla po francuski, i hocu tako i nikako drukcije! Nace se Mujo u cudu,
ali se dosjeti da je i Haso bio u Francuskoj, pa ga nazva telefonom i upita
sto da radi. Ljubi je tamo gde piski, rece Haso. Auu, a jeli moram i plocice,
upita Mujo?!

Ode Haso kod Muje, i vidi Muju lezi gol na krevetu, a Fatu golu na ormaru.
Pita ih on:
- Sto to radite?
- Suti, otkvacila se spirala!

Razgovaraju Francuz, Talijan i Mujo...
- Mi Francuzi smo najbolji ljubavnici na svijetu. Eto ja krenem da
ljubim zenu od malog prsta na lijevoj nozi... Dok stignem do koljena -
ona je vec poludjela...
- Nije to nista... kaze Talijan, kad krenem od uha, dok stignem do
pupka, ona je vec poludjela...
- Ja uhvatim pa jebem, jebem, jebem... - rece Mujo.
- Pa dobro, reci nam kada ona poludi?!
- Kad ga poslije, obrisem o zavjesu!

Tuzio Mujo Hasu da ga je jebo
u guzicu! Na sudu pita sudac Hasu:
- Haso da li je istina da si jebo Muju u guzicu?
- A nego, gdje bi ga ti suce?

Dosao seljak na poljoprivredni sajam i kupio stroj za muznju krava.
Kad je vidio kako stroj radi, on odluci ugurati u njega svoju kitu kako
bi ga stroj zadovoljio. I tako njega stroj zadovolji prvi put, pa drugi
put. Seljaku dosadi, pa uzme upute da vidi kako se stroj iskljucuje, a
tamo pise: Automatski se iskljucuje nakon 10 litara...

Dosao Mujo kuci i zatekao Fatu sa Suljom u krevetu. Fato, sram te bilo.
Uzeo sam te sa ulice, napravio zenu od tebe, radim po cijeli dan, svake
drugi tjedan radim trecu, nikad trepnuti... A ti Suljo prestani jebat dok
ja pricam.
Bili Mujo i Fata u braku. Dogovorili se da kad odu u goste, a nekome
od njih se prijebe, da kazu ;Ajmo kuci da peremo ves;. Otisli oni jednom
tako u goste i kaze Fata u neko doba:
- Mujo, ajmo kuci da peremo ves!
- Ajmo.
I odu oni kuci. Sutradan odu opet u goste i u neko doba kaze Mujo:
- Fato, ajmo kuci da peremo ves!
- Mujo, ako je onako malo kao sinoc, bolje ti operi sam na ruke!

Ide Haso putem i na jednoj raskrsnici sretne Muju.
- Zdravo Mujo, sta ima, rece Haso.
- Nista, eto postao sam prorok.
- Kako prorok Mujo, nista ti ne vjerujem.
- Dobro Haso, vidjeces sad: za dva minuta ce se na ovoj raskrsnici
dogoditi sudar, rece Mujo. I stvarno, poslije dva minuta sudarise se dva
automobila.
- Auuu Mujo, pa moras i mene nauciti da budem prorok.
- Ne mogu te uciti Haso, tesko je to.
- Moras Mujo, ako si mi drug.
- Ne mogu Haso, dugo ce trajati.
- Neka traje kolko treba, samo me nauci.
- Dobro Haso, ali da znas da ce te boljeti.
- Nema veze, rece Haso.
- Poci za mnom, rece Mujo. Povede Mujo Hasu u obliznji sumarak,
stade pored jednog drveta i rece:
- Prici Haso ovom drvetu. Haso price.
- Skini hlace i gace. Haso skide.
- Sad se nagni i uhvati rukama stablo. Haso poslusa. Mujo poce otkopcavati
svoje hlace, na sto ce Haso:
-Bogami Mujo, pa ti ces mene jebati!
- Eto vidis Haso, vec si postao prorok.

Mujo hoce da gradi kucu i zbog toga moli Hasu za pomoc:
- Haso, hoces li mi pomoci da sagradim kucu?
- Ne mogu, imam rijetku spolnu bolest.
- Stvarno, a koja je to bolest?
- Boli me kurac za tvoju kucu!

Znate li, zasto muskarci na zenama vole velike sise i malu picku?
- Zato sto imaju velika usta i mali kurac!

Razgovaraju dva kirurga, koji je imao tezi slucaj u karijeri. Kaze prvi:
- Udario frajer na motoru u zid, tjedan dana sam ga strugao sa zida.
Nije to nista kaze drugi:
- Ispao peder iz aviona i nabio se na banderu, mjesec dana sam mu skidao
blazeni osmijeh sa lica.

Oh!...ne mogu vise da izdrzim...oh! oh! gnng! Ne mogu ni ja...oooo...oh!
Koliko dugo vec cekas? Tri dana! Oh umirem!!! Moramo nesto
da uradimo sa ovim!! Oh spasi me boze!!! Oh
Da, ovo se ne moze vise izdrzati... oh... ! Zamisli... ima nas preko pola
milijuna u ovom mravinjaku, a samo jedan WC! Oh... oh!! Ne... kvragu...

Isli studenti polagati ispit i cekaju pred ucionicom. pozove profesor
prvog.
Profesor: Zamislite da ste u vlaku u kupeu
Student: Jesam
P: Vruce vam je. I sto cete uciniti
S: Skinut cu kosulju
P: Ali jos vam je vruce
S: Otvoriti cu prozor
P: E, sada kad ste otvorili prozor izracunajte mi koliko ce trebati
da se prostorija napuni svjezim zrakom. Student racuna, racuna, racuna.
Da profesoru rjesenje
P: Zao mi je nije tocno, pali ste. Posaljite mi drugog. Student izace
i rece drugom zadatak. Ovaj na brzinu izracuna i uce u ucionu.
P: Zamislite da ste u vlaku u kupeu
S: Jesam
P: Vruce vam je. I sto cete uciniti
S: Skinut cu kosulju
P: Ali jos vam je vruce
S: otvoriti cu prozor
P: Dugo ste se vozili i pao je mrak. Vi sada meni izracunajte koliko
ce svjetlosti uci dok prolazite uz ulicnu svjetiljku. Student racuna, racuna,
racuna. Da profesoru rjesenje
P: Zao mi je nije tocno, pali ste. Posaljite mi treceg. Student izace
i rece trecem zadatke. Ovaj na brzinu izracuna i uce u ucionu.
P: Zamislite da ste u vlaku u kupeu
S: Jesam
P: Vruce vam je. I sto cete uciniti
S: Skinut cu kosulju
P: Ali jos vam je vruce
S: Skinut cu i potkosulju
P: Ali jos Vam je vruce
S: Skinut cu i cipele
P: Jos Vam je vruce
S: Skinut cu i carapa
P: Ali stvarno je vruce
S: Skinut cu i hlace
P: Ali s vama u kupeu su dva homoseksualca
S: Ma, boli me kurac nek' me jebu, al' ja prozor ne otvaram!!!

Sastala se tri kurca i razgovaraju. Kaze prvi:
- Sto ja imam dobrog gazdu, svaki dan me opere, osusi i umota u cistu
posteljinu.
Kaze drugi:
- I moj isto!
Na to ce treci:
- Da vidite ovu moju zivotinju. Nema sto mi ne radi, svaki dan me natuce
i utjera u neku mracnu vlaznu sobu i tjera da radim sklekove dok ne povratim.

Dosao Mujo kuci i zatekne Fatu u krevetu s nepoznatim covjekom:
- Fato, sto radi ovaj covjek u mom krevetu!?
- cuda Mujo, cuda radi...
Znate li zasto su su sve stjuardese lijepe?
- Pa zato da bi avion mogao da se digne.

Kako se zove pojava kada Plavusa pusi Panduru?
- Presipanje iz supljeg u prazno.
Kuca netko na vrata. Domacica pita:
- Tko je?
- Raznosac pica!
- Ajde uci na brzaka, i raznesi je!

Oh, ne dodiruj me...
Oh, ne dodiruj...
Oh, ne...
Oh!

Idu dva pedera ulicom i vide klosara kako spava na klupi pokrivenog
vecernjakom. Ja cu ga pojebati kaze jedan , iskara ga i ostavi mu deset
kuna.
Smrad se probudio i kad je vidio lovu, otisao je u obliznju rupu. Konobar,
daj mi jedan konjak. Popije ga na eks i podrigne. Drugi dan idu dva pedera
ulicom i opet vide klosara pokrivenog jutarnjim listom. Gle'ga opet ovaj,
sad cu ga ja i iskarati, i ostavi mu deset kuna .Klosar se probudio, nasao
pare i otisao u krcmu. Konobar! Konobarrr! Daj mi jedan konjak! Popije
ga i podrigne. Treci dan idu dva pedera ulicom i opet vide klosara gdje
spava, pokriven arenom. Gle ga opet ovaj. Ajmo ga sad obojica. Opale ga
i ostave mu deset kuna. Klosar se probudio nasao pare i otisao u krcmu.
I kaze: - Krcmaru, daj mi jedan vinjak, od konjaka me boli supak.

Kopa vampir po kantama za smece, i naice mu prijatelj, te ga pita:
- Sto trazis?
- Rabljene tampone, odgovori vampir.
- Pa, sto ce ti to?
- Ma, pusti, mali mi se prehladio trebam za caj!

Doce Mujo kuci s posla, gladan. Pita ga Fata:
- Mujo, hoces da ti ispecem jaja?
- A, hoces da ja tebi skuham sisu?!?

Jedne tmurne noci, desila se provala u samostan... Glavna sestra sazove
zbor casnih sestara i kaze:
- Otkrili smo provalu!!!
99 casnih sestara: - Isuse!!!! (zaprepasteno), 1 casna: - Hi, hi, hi...
(priguseno)
- Smatramo da je provalnik bio muskarac!! 99 casnih sestara: - Isuse!!!!
(zaprepasteno), 1 casna: - Hi, hi, hi... (priguseno)
- Ujutro smo pronasli jedan krevet razbarusen i prezervativ na podu!!
99 casnih sestara: - Isuse!!!! (zaprepasteno i sa zgrazanjem), 1 casna:
- Hi, hi, hi... (priguseno)
- Prezervativ je bio probusen! 99 casnih sestara: - Hi, hi, hi... (priguseno),
1 casna: - Isuse!!!! (zaprepasteno)

Dovikuju se Mujo i Fata preko brda:
- Fatooo, sta ti mislis o Bilu i Jelcinu?
- Ma jebe mi se...
- I meni, zato te i zovem.

Isao Mujo polagati vozacki ispit po peti put. Vraca se on kuci nakon
ispita, i pita ga Fata:
- I kako je bilo?
- Ma pusti me bolan, opet sam pao - rece Mujo.
- Jebo me u krivini, jebo me u pravcu, jebo me na semaforu!
- Vidis ti to - veli Fata - mene samo jebo u garazi, a ja prosla od
prve!

Vraca se casna sestra iz sume i govori ona sva uzbucena
kako ju je silovao neki manijak u sumi, a na to ce glavna casna - ajde
u kuhinju i pocuclaj jedan limun. Zbunjeno casna sestra pita - zasto? Zar
ce mi to pomoci? Glavna casna sestra kaze -nece, ali ce ti skinuti taj
blazeni smijesak s lica.

Ucila djeca u skoli o krvotoku i uciteljica ih
ispituje. Pita ona jednu djevojcicu od cega se srce sastoji.
- Uciteljice, srce ima dvije komore.
- Dobro. Hajde Ivice, srce ima dvije komore i dvije,
dvije...?
- I dvije noge!
- Pa kako crni Ivice srce moze imati dvije noge?
- Pa lako, prolazim ja pored direktorove kancelarije
i cujem kako direktor kaze: Ajde srce, rasiri noge.

Dosao tip kod doktora, pa se vodio slijedeci dijalog:
- Znate, doktore! Moj sin nije nesto pazio (neiskusan je) pa je 'zaradio'
neku spolnu bolest.
- Nema problema. Samo ga dovedite pa cemo ga izlijeciti.
- Ali znate, on nije znao da je ima, pa je povalio kucnu
pomocnicu.
- Pa dobro, pregledati cu i nju. Ne pravim spolnu diskriminaciju.
- Ma, vidite. Ja nisam znao za sve to, pa sam i ja povalio
kucnu pomocnicu.
- Nista strasno. Dati cete krv na analizu i izlijeciti
cemo vas.
- Ali vidite. Ja nisam znao da sam bolestan, pa sam 'sredio'
i moju zenu.
- Pa sto odmah ne kazete, covjece, sad smo svi mi bolesni.

Dvije cure sjede u kinu.
- Ovaj covjek pored mene citavo se vrijeme zabavlja sa
kurcom, kaze prva.
- Nemoj obracati paznju na to, odgovori druga.
- Lako je tebi da pricas, ali on upotrebljava moju ruku!!!

Dolazi zena kod doktora.
- Doktore, patim od impotencije.
- Kako patis? Pa ti si zensko.
- Ma muz boluje, a ja patim.

Ozenio se mladi momak pa ga sutra pitaju:
- Jeli kakva je mlada?
- Pa nije bas dobra.
- Pa kako cijelom selu valjala, a tebi ne valja?!

Kakva je razlika izmecu razocaranja i panike?
- Razocaranje je kad prvi put primijetis, da drugi put
ne mozes.
- Panika je kad drugi put primijetis, da ni prvi put
ne mozes.

Dosla Ciganka kod ginekologa i ovaj ustanovi da je doticna
trudna.
Ciganka: A sto ce da budne dijete, doktore?
Ne znam, morati ces da ides na ultra-zvuk, pa cemo vidjeti
da li je musko ili zensko.
Ciganka: Ma ne pitam te to, nego hoce li biti Srbin ili
Hrvat?!
Pa sto ti je muz?!
Ciganka: Ciganin, brate! Ali, svaki dan mi govori:
Pun mi je kurac i Srba i Hrvata!

Zatrazi uciteljica od sve djece da napisu po neku stranu
rijec i da je objasne. Javi se mali Ivica da procita sto je napisao.
- Pa, hajde Ivice - proguta uciteljica knedlu.
- Perverzija - izvali Ivica.
- Dobro - prekine ga uciteljica - hajde sad objasni taj
pojam, ali da ne izgovoris ni jednu bezobraznu rijec, kao sto inace umijes.
- Vazi - kaze Ivica - Zamislite dvije zene kako idu ulicom
i jedu sladoled. I sad jedna ga lize, a druga ga grize. Koja je udana?
- Pa... - uciteljica se zamisli, pa se zacrveni i na
kraju kaze - Ona koja ga grize.
- Ne - kaze Ivica - udana je ona koja nosi burmu, a to
sto ste Vi pomislili, to je perverzija.

Dosla je ciganka kod ginekologa i dovela dijete sa sobom.
I doktor joj kaze da ostavi dijete pred vratima no ona kaze da ne mora,
jer mali i tako sve zna posto je ucio u skoli. I doktor pristane i pregleda
on ciganki grudi i pita malog sto on sad radi a mali mu kaze: - Pregledas
limfne zlijezde. On se cudi kako mali zna i pregleda dalje ciganku i pita
stalno klinca i mali mu sve tocno odgovara. Na kraju doce i opali ciganku
i pita klinca: - Sto sam sad uradio? A mali mu odgovara: - A sad si zaradio
triper, zbog koga smo i dosli ovdje.

Dosli, otac i sin, crnci na nudisticku plazu. U neko doba
kaze mali ocu:
-Tata mogu li se igrati malo sa tvojom kurcinom?
-Mozes sine, samo nemoj daleko.

Ivicina sestra dobila prvu menstruaciju, i silno se uplasila,
jer kako to vec biva, nitko joj nije prije govorio o tome. Sva uplasena,
ode kod Ivice i pozali mu se. Ivica, onako umno, osmotri cijelu situaciju
i rece: - Koliko znam i kako mi ovo sve izgleda, seko, izgleda su ti odrezali
kitu!

Dolazi otac kuci i zatice svoju kcer sa vibratorom. Sa
suzama u ocima pita je sto radi? A ona odvrati: - Da se suocimo sa cinjenicama:
- Imam 46 godina, ruzna sam, debela i nezanimljiva. Bolje od ovoga ne mogu.
Sutradan kcer dolazi s posla i zatice svog oca kako sjedi i gleda televiziju,
u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator. - Sto to radis tata? - Evo, pijem
pivo s zetom.

Rjesavaju Mujo i Haso krizaljku. Mujo -- Zenski
spolni organ? Haso -- Jeli uspravno ili horizontalno? Mujo -- Horizontalno?!?
Haso -- Pisi, usta!!!

Isao Haso i upao u zivo blato. Nailazi Mujo kad Haso koji je propao do stopala rece:
- Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi zivot.
- Hocu, ako mi popusis kurac.
- Mars pedercino!!!! Haso u mecuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso ce:
- Himzo brate, izvadi me iz blata i spasi mi zivot!
- Hocu, ako mi popusis kurac!
- Mars pedercino!!!! Haso propao vec do vrata kad nailazi Avdo:
- Avdo brate, izvadi me iz blata, spasi mi zivot, popusiti cu ti kurac!
- Mars pedercino!!!!!

Pita Ivica sto je to kurac? to ti je vjesalica za kapute.
A sto je to pizda materina? To ti je idi u dnevni boravak. I docu gosti
i on im kaze: objesite kaput na kurac i idite u pizdu materinu.

Posao Mujo u pustinju i u prvom rant-a-deva iznajmi devu. I tako ide on kroz pustinju
prvi, drugi, treci dan a nista nije jebavao. cetvrti dan mu je tako prigustilo
da odluci jebat devu pa sto bude. I proba on stavit devi, ali kako se god
priblizi deva se pomakne i nista od jebacine. Tako je bilo cijeli dan a
predvecer sretne on golu zensku koja ga zamoli da joj da vode a ona ce
zauzvrat ucinit za njega sto god pozeli. Mujo joj dade vode i kaze: -Daj
bogati pridrzi ovu devu.

Kupio Ivek polovni motor od prijatelja. Motor je bio u
tako dobrom stanju da ga je pitao: - cuj stari, kako si ti to odrzavao?
- Vrlo jednostavno. cim sam vidio da pocinje kisa, namazao sam ga s vazelinom
i nema rce. Ivek je naravno poslusao savjet. Njegova cura pozvala ga je
prvi puta na veceru kod njenih roditelja. Upozorila ga je prije toga da
su njeni pomalo cudni: - Za jelom nitko ne govori. Tko kaze makar i rijec,
mora prati suce! I zbilja, u kuhinji je bilo brdo neopranog suca. Veceraju
oni tako u potpunoj tisini. Iveku dosadi i odluci iskoristiti situaciju.
Pocne maziti curu. Roditelji sute. Poseksaju se oni pred starcima - ovi
grizu usne, ali sute i dalje. Ivek zapazi da je i sestra dobar komad. Pocne
ju maziti. Svi sute. Poseksaju se oni, njegova cura grize usne, ali svi
i dalje sute. Odjednom sijevne munja. Ivek pomisli kako ce padati kisa,
teatralno izvadi tubu vazelina i ustane, misleci namazati motor. Na to
brat rece: - Dobro, dobro, shvatio sam! Ja cu oprati suce.

Imala zena dva zenska papagaja koje su stalno pricale
'mi smo kurve, zelite li zabavu?' Pozali se popu i on kaze da joj moze
pomoci jer ima dva muska papagaja koji su produhovljeni, mole se i citaju
bibliju... Donosi zena sutradan papagajke kod popa, kad tamo dva papagaja
u kavezu citaju molitve, drze brojanice, biblija pred njima... Ubace ove
dvije kod njih u kavez, a one ce, jos sa vrata 'Mi smo kurve, zelite li
zabavu?'. Na to ce jedan papagaj ovom drugom:;Pusti tu Bibliju - molitve
su nam uslisene!;

Dosao Mujo doma s posla i otvori hladnjak. Kad nema piva.
Fato hajde u ducan i donesi mi dva piva. Ode Fata ali nema je pola sata.
Mujo se vec zivcira. Proce sat vremena Mujo vec razbija po kuci. Nakon
dva sata, Mujo ostri noz da je prikolje kada se vrati. Kad poslije tri
sata dolazi Fata sva znoja i rascupana. Mujo moj, cim sam izasla iz kuce
uhvatise me trojica i odvukose me u svoj stan i tu me oni jebu, nabijaju,
lizu, a ja njima pusim i tako tri dana. Ma kako tri dana, Fato nema te
tek tri sata? Pa, dosla sam ti se samo javiti!

Izvjestaj sa svjetskog prvenstva u jebacini: Dragi gledatelji,
javljamo se sa prepunog stadiona, upravo je pocelo prvenstvo svijeta u
jebacini. Prvina teren izlazi Rus - Sergej. Sergej pocinje: jedna, dvije,
pet, deset, daaaaa, ovaj ce se rekord zbija tesko oboriti. A sada dolazi
tamnoputi Amerikanac - Joe. Joe krece: jedna, dvije, deset, dvadeset, trideset,
daaaaa, oboren je ruski rekord, tesko da ce itko nadmasiti novi svjetski
rekord koji drze Amerikanci. A sada na teren izlazi mali Mujo. Mujo krece:
jedna, dvije, tri, deset, dvadeset, pedeset, prvi red, drugi red, tribina
istok, tribina zapad, evo ga ovdje, aaaaaaaaaaaaaaaahhhh!!!

Pita Fata Muju: ;Reci mi bolan Mujo sto najvise volis?;
Mujo ce kao iz topa: ;Picku;!!! A njemu ce Fata, tako ti je to kad nisi
probao kurac!!!

Putovala dva pedera i uhvatila ih oluja na putu, nasli
su jedan hotel da tu prenoce i posto im je bilo dosadno jedan predlozi
da se igraju skrivaca. Prvi kaze: - ti se sakrij a ja cu te traziti! Drugi
ce na to: - ako me naces ja cu ti popusiti kurac kao nikad do sad u zivotu!
Prvi pita: - a sto ako te ne pronacem, hotel je ogroman! Drugi ce na to:
- ma pronaci ces me vec, biti cu tu iza kauca!

Spavaju Huso i Haso zajedno u krevetu kad usred noci pocne
krevet da se ljulja. Probudi se Haso i pita Husu: - sto to radis? Evo ne
spava mi se pa malo drkam! Pa jel' ti lijepo upita ga Haso. Pa tako, i
nije bas rece Huso. Pa drkaj malo svog?

Dosao Stef kod susjeda, kad susjed gleda gore i ima ruke
iza leca. Pa dobro, susjed, kaj djelas, kaj je to s tobom? A veli susjed:
- pa pisam, ne. Je, pa dobro, a kako to pisas? Za kaj ne gledas kud pisas
i ne pridrzis si ga malo? Aaaaa, ne, veli susjed tko me jednom iznevjeri
nit ga gledam nit mu ruku pruzam!

Mujo i Haso uhvatili dvije picke, jednu crnku i jednu
plavusu pa poveli kuci da jebu. U pocetku nisu mogli da se dogovore tko
ce jebati koju pa Mujo predlozi: - Hajde da ugasimo svjetlo pa neka jebe
tko koga stigne. I tako ugase svjetlo te jebacina pocne. Nakon 15 min,
javlja se Haso: - Ljudi hajde da se malo organiziramo. Na to ce Mujo: -
Nemoj jos Haso, bas je fino ovako! I oni nastave, ali poslije 15 min, javlja
se opet Haso: - Hajde ljudi da se malo organiziramo. Mujo vrisnu: - Neka
bolan nemoj sad prekidati, pusti samo jos malo? I oni nastavise ali se
ubrzo zacu ponovno Haso: -Hajde ljudi da se vec jednom organiziramo jer
ja evo vec pola sata pusim neciji kurac!

Dva mjeseca poslije olimpijade u Sarajevu srecu se Haso
i Huso. Haso sjecas se ono kad smo prije nekoliko tjedana jebali one dvije
Njemice. Sjecam se - odgovori Haso. E pa ona moja je trazila da stavim
prezervativ da ne bi ostala trudna - rece Huso. Pa u cemu je problem, rece
Haso? Ma ja cu vala skinuti ovaj prezervativ da pisam pa neka sto puta
ostane trudna, odgovori Huso!

Razgovaraju dvije plavuse:
- cime se bavis?
- Radim kao tajnica.
- Tajnica? Sto ti to znaci?
- Ah, svi me jebu, a ja tajim.

Dosla Fata u sex shop. Gleda po policama pa joj nesto
lijepo oko srca. Dati cete mi, molim vas, onaj zeleni kratki; onda cete
mi dati onaj veliki crni kvrgavi; joj, daj te mi molim vas i onaj smeci
debeli i onaj veliki crveni. Ali gospoco, to je protiv-pozarni aparat!

Moderna Crvenkapica sece sumom i vidjevsi na jednom proplanku
puno cvijeca odluci sve ubrati. Vracajuci se kuci punih ruku ugleda drugi
proplanak sa ljepsim cvijecem pa baci vec ubrano i pocisti sve cvijece
s drugog proplanka. Tek sto je krenula dalje sretne vuka. Crvenkapa smjesta
baci cvijece i natjera vuka da ju seksualno zadovolji. Zbog nezasitnih
kapaciteta Crvenkape siroti vuk izdahne od napora. Pouka: Ne pustajte zene
u sumu jer unistavaju floru i faunu!

Ivica je non-stop bezobrazan, prica svasta, muci djevojcice
i napokon se one pozale uciteljici. Uciteljica kaze da je najbolje da,
cim Ivica kaze nesto bezobrazno, one pokupe i izacu iz ucionice. Sutradan
ujutro uleti Ivica u razred i vice:
- Ej, narode, preko puta skole su poceli zidati javnu
kucu!
Djevojcice vrisnu i istrce napolje a Ivica vice za njima:
- Polako, kurve, otvaranje ce biti tek za godinu dana!

U skolu na satu hrvatskog, kaze profa, Ivice reci nam
jednu rimu. Ivica kaze: - vidi gnjurca voda mu do kurca, i profa istjera
Ivicu van. Drugi dan u skolu pita opet profa: Ivice reci nam jednu rimu
ali nemoj da bude prosta. Kaze Ivica vidi gnjurca voda mu do koljena, veli
profa Ivice pa to nije rima! A Ivica ce na to: - bice rima kad doce plima.

Koja je razlika izmecu prostitutke, nimfomanke i plavuse?
Prostitutka: - hoces li brzo?
Nimfomanka: - zar vec?
Plavusa: - plavo... okreciti cu plafon u plavo!

Mali Ivica prvi put poce s roditeljima na nudisticku plazu.
Tamo, nakon pola sata igranja u pijesku doce tati i kaze:
- Tata, tata! Kako to da neki muskarci imaju onu stvar
duzu a neki kracu? Tata odgovori:
- Hm... Pa to ti je sine, na neki nacin vezano s inteligencijom,
tj. oni muskarci kojima je ta stvar nesto iznad mjere, u pravilu su gluplji...
Sin se zadovoljan odgovorom, poce se dalje igrati. Poslije nekog vremena
dolazi tati:
- Tata, tata! Eno, tamo jedan prica s mamom i sve je
gluplji i gluplji i gluplji...

Haso, Haso!! Imam dvije vijesti: Jednu dobru i jednu losu.
- Ajd' prvo losu.
- Fata ti se jebe uokolo.
- U,majku joj.., a dobru ?
- Stvaaarno se dobro jebe !

Dosli muz i zena pred kavez s gorilom. Muzu sine i predlozi
zeni da malo zadigne suknju, pa da vide hoce li gorila regirati. Ona zadige
suknju do bedara,a gorila odmah dotrci do resetki. Muz predlozi je dogne
skroz, i da svuce gacice. u kavezu gorila, je poceo urlikati i tresti resetke.
Svidjelo se to zeni, pa raskopca kosulju i izvadi sise. Gorila razvali
resetke i pojuri za zenom. - Daj sad njemu reci da te boli glava !!!- zadere
se muz za njima.

Dva stara, dobra, ozenjena prijatelja, jedne subote se
odlucise malo zabaviti. Dogovore se da otidju u jedan nocni bar. Dosavsi
tamo, i ne znajuci sto bi, nadju neku prostitutku, podijele novac, i
plate joj. Ona ih odvede do sobe i upita ih:"Pa, decki, tko ce prvi?" Oni
se izmedju sebe dogovore i jedan od njih udje. Nakon desetak minuta
izlazi sav ponosan i rece:"Ni ova nije za baciti, ali moja zena je bolja."
Nakon njega udje drugi, te nakon desetak minuta i on izadje. Nato
ga ovaj prvi upita:"I onda, kako je bilo?" On odgovori:"Imas pravo, bolja
je tvoja zena."

Ugledavsi Ivicino izgrebano lice i modricu na oku, prijatelj
ga upita:
-Sto ti je?
- Ma suti, ne pitaj, borio sam se za cast jedne dame!
- Zaista?
- Da, uspjela ju je sacuvati...

- Susjede, kako ste se usudili spavati s mojom zenom?
- Pa samo sam htio vidjeti kakva je razlika izmedju
moje i vase.
- Pa to sam vam ja mogao reci...!

Zasto neki muskarci postaju pederi?
Zato sto im lakse ulazi u dupe, nego u glavu!

Predlaze muz zeni da si obrije venerin brezuljak:
- A zasto?
- Pa tako, malo novosti, promjene, erotike...
- Pa jesi li ti normalan, smijat cemi se cijelo selo...

Dva se pedera macuju. Kaze jedan drugome:
"Hajde se okreni da te ubijem..."

Muji se prohtjelo malo promjene, pa kaze Fati:
"Ajde da te malo je*em u uho".
"Nemoj, Mujo, oglusit cu".
"Ma, kad nisi onijemila, neces ni oglusiti"

Zasto Mujo jebe Fatu na balkonu ??
Pa da ne svrsi unutra...

Nakon uobicajeno loseg seksa, veli zena Billu Gatesu:
-Ha, sad mi je jasno zasto si firmu nazvao Microsoft.

Policija napravi raciju i uhiti sve prostitutke
u gradu. No, njih je bilo tako puno da su neke morale cekati u redu pred
ulazom u stanicu. Uto prolazi neka bakica i pita sto cekaju. Jedna kaze:
"Bakica, pa dijele se narance." Bakica odlucio isto stati
u red. I dodje on pred policajca, a on se zacudi:
"Bakice, pa zar i vi?!"
"Je sinek, skinem si protezu pa lagano cuclam."

Potrcala susjeda sva zadihana kod Fate:
"Fato, brzo, brzo, tvoj Mujo guzi dole Hasu nasred mosta,
ovoliko se raje skupilo." Potrcala Fata do mosta, kad stvarno, skupilo
se brdo ljudi. I probivsi se do sredine, stvarno ugleda Muju kako guzi
Hasu.
"Ma, Mujo, jesi li ti normalan? Pa sta to radis? Svi te
gledaju."
"Ma, pusti me Fato, pao Haso u rijeku i poceo se utapati,
ja ga izvukao, a sad mu spasavam zivot."
"Ma Mujo, ne spasava se tako zivot, nego se daje umjetno
disanje usta na usta."
"Ma, je*i ga Fato, tako je i pocelo..."

"Haso", zali se Mujo, "Fata mi ga nece pusiti. Sto da
radim?!"
"E moj Mujo, jedino sto ti je preostalo, lijepo ga namazi
s medom ili cokoladom, pa joj se vise nece gaditi..." Prodje nekoliko
dana i sretnu se oni opet... "Jel', Mujo, jel ti ga sad Fata popusila?"
"Ma, pusti, ne stigne na red od djece."

Krese muz zenu u krevetu, a troje njihovih klinaca
stoji u tisini pored kreveta. Radi muz, sve se trese, pa i ormar. Odjednom,
sa ormara pada jabuka, uzima je najstariji sin i odlazi. Muz i dalje rastura,
kad padne i druga jabuka sa ormara. Drugi sin je uzima i odlazi. Muz se
konacno primirio, prodje jedna minuta, a najmladji sin gleda ormar,
pa tatu u krevetu i na kraju kaze: "Tata! Odjebi i meni jednu jabuku!"

Suprug dolazi kuci i brzo ulazi u spavacu sobu. Zena ga
pogleda. Suprug:
"Evo, srce, uzmi aspirin."
"Zasto?!"
"Pa za glavobolju, srce."
"Ali ja nemam glavobolju."
"Ahaaaa!"

Dodje Mujo doma i Fata mu pripremi veceru. Slijedi
obiteljska klasika: televizija, svadja, krevet. Legli oni u krevet,
i ne da Muji vrag mira, i okrene se na Fatu i pocne je je*ati. Fata mrtva
hladna rasirila sve cetiri i broji bijele vrane. Vidi Mujo, nesto nije
u redu, ali misli, zagrijat ce se ona. Fata nista, pa ju Mujo pita:
"Pa dobro, Fato, koji ti je ku*ac?"
"Danas? Cetvrti."

Zivili Ivica i Perica u Zagrebu i zaratilo se. I
ode Ivica u Njemacku, a njegova Ana ostane u Zagrebu. Nakon pola godine,
pise Perica pismo Ivici u Njemacku:
"1. Ana se kurva
2. Jebao ju je cijeli Zagreb
3. I ja sam
4. Sto kazes na tocku broj tri" Sada njemu Ivica
pise pismo iz Njemacke:
"1. Znao sam da se kurva
2. Nije mi zao, nasao sam drugu
3. Ana ima sidu
4. Sto kazes na tocku broj tri?"

Polaze studentica medicine anatomiju. Prvo pitanje: penis.
Studentica odgovara:
"To je kostani organ, dug 30-40 cm... " Profesor je prekida:
"Polako, polako... Ako je dug 30-40 cm, vi ste sretnica,
ali da je kostani organ - to je vas subjektivni dozivljaj."

Koja je razlika izmedju GoodYear guma i 500 istrosenih
kondoma?
GoodYear je GoodYear, a 500 istrosenih kondoma je very
good year.

Vjencali se muz i zena i prvu noc oni vrse bracne duznosti,
pucaju se cijelu noc. I sutradan, vrijeme prvog obiteljskog rucka, ceka
muz, pripremio se on na veliko jelo, uzemo vilicu i noz, a ono zena nosi
veliki tanjur, a u njemu samo jedna mrkva. Misli muz, mozda je umorna od
sinoc i pojede mrkvu. I drugi dan opet isto, ceka muz veliki rucak, a ono
opet mala mrkva. Pomisli on, mozda misli da sam vegetarijanac. I treci
dan zena opet donese mrkvu. Muz poludi, ustane, pocne se derati:
"Pa dobro, zeno, sto ti mislis tko sam ja? Ja sam veliki
covjek, nisam zivotinja da jedem samo biljke. Meni treba meso!"
"Eh, duso, je*es kao zec, jedes kao zec."

Udaje se Iva za Crnogorca. Na svecanom rucku se dize stari
Crnogorac i kaze:
"Ovaj moj je iz slavne familije. Njegov pradjed je posjekao
30 turskih glava, a otac je nosilac spomenica. Vasa Iva moze biti presretna
sto se udaje za ovakvu junacinu, cije su svijetle porodicne tradicije dika
i ponos svakog Crnogorca!" Na to ustaje Ivin otac i kaze:
"Ta, ja ne znam sto bih mog'o reci za nasu Ivu, ali tkogod
ju je je*ao, bio je zdravo zadovoljan."

Sjede Madjarica i Hrvatica u kaficu. Madjarica:
"Moram ti se pozaliti, moja prijateljica, na moja muz.
Znas, moja muz lose jebe!"
"Valjda moj muz?!"
"Ne, tvoja muz dobro jebe, nego moja muz."

Razgovaraju crnka i plavusa o svojim placama. Crnka kaze:
"Ja imam 1500 kn place, a ti?"
"Ja imam 3000 kn."
"Pa kako imas toliko veliku placu, a radimo isti posao?"
Plavusa: "Za te novce moram svaki dan direktoru popusiti."
"A, znaci imas i dodatak za topli obrok."

Dosli Srbi i zauzeli Hrvatsko selo. Kazu:
"Sad cemo sve zene u selu silovati." Udju u kucu i
zateknu babu od 75 godina, kcer od 45 i unuku od 20 godina. Moli kcer cetnike
da ne siluju babu, a na to baba hitro kaze:
"Neka, sta se mora, mora se."

Razgovaraju dva pedera o svojim erotskim mastarijama.
"Sto bi ti htio biti?" "Sladoled."
"Zasto sladoled?"
"Da me svi lizu... A sto bi ti htio biti?"
"Nogometas."
"Pa zasto bas nogometas?"
"Pun stadion. Ja primim loptu i krenem u napad. Prodjem
jednog, dvojicu, trojicu, prodjem svih deset, prodjem pred golmana
i dodjem pred prazan gol i promasim, a pedeset tisuca ljudi se digne
i vicu: "Jebali te mi u guzicu!!""

Dosao Mujo prositi poznatu TV zvijezdu i moliti je za
seks, a ona ga pogleda sa sazaljenjem i upita:
"Pa dobro, kolika je tebi placa?"
"Tu negdje, oko 1000 dinara."
"To ti meni nije dovoljno ni za WC papir" - uzdahne zvijezda.
"E, pa da sam znao da si tako usrana, ne bih ni dosao"
- odvrati Mujo ogorceno.

Bili mama, tata i sin na kupanju. Kaze tata sinu
da ode pogledati ima li koga na drugoj plazi. I sin ode. I odmah pocne
tata 'kresati' mamu. Ali, odjednom se vrati sin i uhvati tatu na djelu.
"Tata, sto to radis?"
"Pa (zbunjeno) Pumpam mamu da se ne ispuse."
"Ah da, to je i postar radio neki dan. On je cak nakon
sto ju je napumpao liznuo par puta da vidi da li gdje pusta."

Vodila Fata ljubav sa unproforcem i poslije seksa upita
ona njega:
"Ej, bolan, imas li ti onu potvrdu da nemas sidu?".
"Yes".
Kaze Fata: "E, mozes ju bacit, sada ti vise ne treba."

Bosanci

Za vrijeme granatiranja u Sarajevu za vrijeme rata setali Mujo i Haso gradom. Odjednom je pocelo granatiranje i
oni se sakrise u nekakav podrum odakle su vidjeli ulicu. Odjednom grnata pogodi IFOROV transporter i
IFOROVCI poginuse. Jednom od njih je iz dzepa virila neka novcanica i rece Mujo Hasi: "De Haso, odi i izvadi
mu onih sto maraka iz dzepa". Nakon kratke prepirke i uvjeravanja da je zivot vrijedniji od sto maraka ode Haso
i vraca se sav bijesan psujuci i cijepajuci onu novcanicu. Mujo ga upita sta mu je a Haso odgovori: "Pu, picka
mu materina lopovska, kako ga nije stid nosati falsifikate po gradu!" Pita ga Mujo "O kavim se falsfikatima radi,
a Haso odgovori: "Gdje si vidio sto maraka sa tri nule!"

Uhvatili specijalci Bosanca i Srbina. Tjeraju ih da odaju polozaje.
Nece srbin, nece ni bosanac. Prebiju ih, a ovi opet nece da kazu. Zaprijete im da ce im ubrizgati virus SIDE,
ako ne budu priznali.
Srbin se usere, kaze, i ovi ga puste. Bosanac nece. Ubrizgaju mu virus SIDE, pa i njega puste. Poslije nekog
vremena sretnu se njih dvojica i pita Bosanac Srbina:
- "Je li, bolan, jesil odao nesto?"- "Jesam, a ti?"- "Ja, bome, nisam."- "Pa jesu li ti ubrizgali virus SIDE?"- "Jesu,
al' bas me briga, stavio sam kurton!"

Jednom ostali Mujo i Fata bez love. Kaze Mujo Fati:
- "Ajde Fato idi zaradi malo love, zensko si, znas kako ces..."
Ode Fata, zaradi lovu i vrati se:
- "Evo mujo, zaradila sam 402 marke..."- "Kako? Dobro 400, al kako one dvije?"- "Dvije po dvije - 402"

Setaju Mujo i Haso Minhenom i traze Fatu, koja se izgubila. Setaju tako i vicu: " Faatoo! Faatoo!"
Kad nailazi Slovenac pa rece:
- "Sto ste tako nekulturni, pa se derete na ulici? I ja sam izgubio Mojcu, pa sam lijepo otisao u policiju i dao im
njen opis:
Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oci, izrazenije grudi, duge noge..."
Na to ce Mujo:
- "Jebo ti Fatu, ajmo mi Haso traziti Mojcu!"
Kuca Mujo Fati na vrata:
- "Otvori Fato!"- "Necu" - smireno.- "Otvori Fato, da te jebem!"- "Pa nisam ja kurva" - uzbudjeno.- "Pa ja ti pare
i ne nudim."

Fata: - "Bolan Mujo, ja sinoc izasla sa intelektualcem."Mujo: - "Sta ti je to?"Fata: - "Pa jedan,
intelektualac."Mujo: - "Pa kako je bilo?"
Fata: - "Pa prvo me vodio na veceru."
- "Pa u kino."
- "Pa onda u setnju."
- "Pa onda kuci kod njega."
- "Pa onda intelektualni razgovor."
- "Pa onda izvadi svoj penis..."
Mujo: - "Sta ti je to penis?"
Fata: - "Ma to imaju ti intelektualci, lici na kurac, al malecko!"

- "Mujo, jes cuo da gostuje Becka filharmonija?"
- "Ma sta me briga, tuci ce ih Zeljo sa 4:0!"

Odluce Mujo i Haso da idu u lov na medvjede i poce dogovor oko toga
sta treba da ponesu od oruzja. Haso navalio da ponesu neke silne puske
i tako to, kad ce ti Mujo:

- "Cuj ba, sta ce ti to. Za lov na medvjeda ti je dovoljno da svako uzme
po jednu toljagu i da povedemo mog psa Zucka."

Haso se tu cudio i bunio al na kraju pristade. I tako krenu oni u
lov sa toljagama i Zuckom. Idu tako kroz sumu i odjednom vide
medvjeda kako se popeo na drvo.

Mujo: - "Paz' sad dobro Haso. Ja cu da pridjem ispod i da zatresem
drvo, medvjed ce da padne, Zucko ce medvjeda da mazne za jaja
a onda cemo ja i ti da navalimo toljagama na medvjeda i da ga
dotucemo."
Haso: - "U redu."

I tako i bi. Mujo zatrese drvo, medvjed pade, Zucko maznu medvjeda za
jaja i oni pritrcase sa toljagama i ubise medvjeda.

Tu se Haso silno obradovao sto tako lako uhvatise medu pa navali da
uhvate jos kojeg. Nastave oni tako da idu dalje kroz sumu i vide
drugog medvjeda kako se popeo na drvo.

- "Ajde, ajde pa da i ovoga uhvatimo!" - navali Haso.
Mujo: - "Cekaj ba polako. Pazi sad. Ovo je drvo mnogo debelo. Ja cu
da se popnem na drvo do ispod medvjeda (tamo je drvo tanje)
pa cu da ga zatresem, a ti dobro pazi. Ako prvo padne medvjed
ti uzmi toljagu, pa udri medvjeda po glavi. Ali ako prvo
padnem ja, udri Zucka namrtvo."

Otisli politicari u Bosnu u lov na medvjede i poveli Muju koji
poznaje te krajeve kao svoj dzep da ih predvodi. Isli oni tako, isli,
i posle 10 km, naidju oni na medvjeda.

Mujo povice: - "Bjeziiiiiiii!!!!!!"

I svi se dadose u trk iako su svi naoruzani do zuba. Jedan od njih upita:

- "Pa dobro, zasto trcimo umjesto da uzmemo puske i da ubijemo
medvjeda?"
Mujo: - "Suti i bjeziiiiiiiiiiii!!!!!!"

Bjeze oni tako i dalje, vec svi pomalo umorni kad ce jedan od njih ponovo:

- "Pa dobro, zasto trcimo umjesto da uzmemo puske i da ubijemo
medvjeda?"
Mujo: - "Suti i bjeziiiiiiiiiiiiii!!!!!"

Pretrcali oni 5 km, a medvjed ih i dalje juri. Jedan od politicara,
nemogavsi vise, izvadi pusku i ubi medvjeda, a Mujo se okrene i rece:

- "Eto, glupi Mujo, glupi Mujo, e sad ti nosi medvjeda jos 5 km!!!"

Kupio Mujo dva konja al nikako da ih razlikuje, pa pozva Hasu u pomoc.

Mujo: - "Daj pomazi Haso, Alaha ti. Kako da ih razlikujem kad su isti
ko da su blizanci?"

Gleda Haso oba konja i misli se sta im ciniti.

Haso: - "Nema druge, nego da odsjeces rep jednome pa ces tacno znati koji
je koji."

Poslusa ga Mujo, i odmah odsjece rep jednome, al nocu se konji potukose i
onaj bezrepi odgrize rep drugome. Sta ce Mujo, opet pozva Hasu.

Haso: - "Eh, oba su bez repa, al ako odsjeces uho jednome lako ces ih
razlikovat'."

Odsjece Mujo uho jednome, al nocu se konji potukose pa i onaj drugi
ostade bez uha. Sta ce Mujo, ne pitavsi Hasu odluci da odsjece i
drugo uho jednom konju. I sve bi u redu, al konji se ponovo potukose
i ostadose oba bez usiju. Ponovo se Mujo naso na muci (sta sad da im
odsece?), pa zatrazi pomoc od Hase.

Mujo: - "Haso ti si mi jedina nada, pomazi kako znas.."

Nakon duzeg razmisljanja, pazljivo zagledajuci konje sa svih strana
Haso rece:

Haso: - "Znas sta Mujo, meni se cini da je ovaj bijeli ipak malko visi
od onog crnog..."

Setao se Mujo po New Yorku, i ogladnio. Vidi on neki kiosk, idu
ljudi i jedu nesto. Stane on u red za to nesto, i vidi pise "Hot Dog".

Pogleda u recnik, Hot = Vruc
Dog = Pas

Malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi jesce i on, valjda je ovde
takav obicaj da se jedu psi. Dodje na red, plati, uzme, i gleda u onu
kiflu pa ce:

- "Pa zar od onolike psine meni bas kurac da upadne..."

Pisaju Mujo i Haso zajedno. Mujin mlaz je jak i pravilan. Haso pisa
u vidu fontane, pljusti na sve strane.

Mujo ga pita: - "Sta je to bolan s tobom te tako pisas?"
Haso odgovara: - "To je ona moja Fata bolan gadljiva, ne mere ga
stavit u ruku, pa ga sve bode viljuskom!"

Otisao Mujo u Ameriku da radi ...
I posto nije imao nikakve skole zaposli se na gradilistu kao mjesac
betona. Umjesa on tako beton, utovari ga u kofu, pogleda gore na
treci sprat gde jedan amer nesto betonira i viknu:

- "Ej bolan, baci sajlu!"

Amerikanac ga naravno nista ne razumije. Gleda ga dole zacudjeno.

- "Ej bolan, bac' sajlu jebo ti ja mater!" - vice Mujo
Amerikanac ga opet ne razumije:

- "Pa dobro, DU JU SPIK INGLIS, hajvane?"
- "Yes of course. What do you want?"
- "Pa onda bacaj tu sajlu, picka ti materina !!!"

Mujo i Haso otvorili restoran i naravno tu radili kao kese.
Jednog dana u restoran udje neki strendzer, baci se na stolicu i
krene spiku na cistom engleskom jeziku:

- "Du ju spik inglis?"

Ova dvojica samo slegnuse ramenima...
Promijeni ovaj pa poce na svapskom:

- "Sprehenzi dojc?"

Opet ga nisu razumjeli...
Sad se odluci za francuski i opet ista prica. Covek se pokupi i ode,
a Mujo kaze Hasi:

- "Bolan Haso, trebalo je da naucimo neki strani jezik..."
- "Ma da, eto i on zna, pa je ostao gladan."

Dosao Mujo na divlji zapad i postao strasan revolveras. Svi su ga
se bojali. Jednog dana dodje on u neki mali grad bijesan kao ris ...
Udje Mujo u salun i pridje coveku sa zvijezdom.

- "Ko si ti?" - upita Mujo.
- "Serif" - odgovori on.
- "E, da nisi musliman, sad bih te odmah ubio ..."

Dosao Mujo kod ocnog ljekara i poceo da skida gace.

Lekar: - "Pa dobro covjece, ja sam ocni ljekar, nema potrebe da
skidate gace."
Mujo: - "Cekaj ba doktore da vidis."

I skine on tako gace, pokaze djoku lekaru i kaze:

- "Uzmi sad lupu pa gledaj."

Ovaj gleda...

- "Vidis li ove kraste gore na vrhu?"
- "Vidim."
- "E, kad pocnem da ih cupkam, odmah mi suze na oci krenu."

Mujo: - "Bolan, Haso moram te nesto priupitat."
Haso: - "Pitaj."
Mujo: - "Ma nesto prica carsija, ne verujem ja tome, ali evo da
provjerim, jel si ti bolan peder?"
Haso: - "Pa kad vec pitas, da ti kazem istinu - jesam."
Mujo: - "A prica se da ti je i brat peder."
Haso: - "A pa i to je tacno..."
Mujo: - "A prica se i da ti je brat od strica peder...."
Haso: - "Pa i to je tacno..."
Mujo: - "Pa bolan Haso, jel ima nekog u tvojoj porodici ko se
interesuje za picke?!?!?"
Haso: - "Ima, sestra!"

Poplava u BiH. Mujo ide ulicom a voda mu do koljena. Nailazi Haso
camcem i kaze: - "Ajd' Mujo uskaci u camac."
- "Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vjernik i Alah ce me spas'ti."
Haso kaze: - "Dobro, kad si budala." - i ode.

Voda presla Muji preko pojasa kad nailazi Ibro s camcem i kaze:

- "Ajd' Mujo uskaci u camac."
- "Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vjernik i Alah ce me spas'ti."
Ibro kaze: - "Dobro, kad si budala." - i ode.

Voda dosla Muji do grla kad nailazi Suljo isto camcem i kaze:

- "Ajd' Mujo uskaci u camac."
- "Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vjernik i Alah ce me spas'ti."
Suljo kaze: - "Dobro, kad si budala." - i ode.

Mujo se udavi i ode kod Alaha i pita:

- "O Alahu. Ja sam bio veliki vjernik a ti me nisi spasio???"

Alah ga pogleda i kaze:

- "Pa znam Mujo i meni je cudno. Cek' da pogledam u notes...
A-ha... Pa tri put' sam ti slao camac a ti si sva tri puta odbio
da te spasim."

Sreo jednom Muja Hasu i tako oni zapocnu da pricaju o svemu i svacemu.
Tek ce Haso:

- "Ti znas ba' da ja razumijem sve sto zivotinje pricaju?"
- "Ma hajde!"

A bas u to vrijeme neka dzukela laje. Tek ce Mujo:

- "E ajde, ako je istina sto si rek'o, kazi ba' sta kaze ona dzukela."
- "Kaze da mu nisi jutros dao da jede."
- "Uh stvarno, rece Muja, nisam mu dao da jede!"

Kada eto ti i svinje pocele da rokcu. Te kaze Mujo:

- "Jel i njima nisam dao da jedu?"
- "Jok, dao si, samo malo!"
- "Stvarno Haso, ti znas sta zivotinje pricaju."
- "Pa rek'o sam ti."

Pricaju oni tako kad ide koza, a Muja ce na to:

- "Haso, Haso, nis' ne vjeruj ovoj kurvi, sve laze!"

Mozgaju Mujo i Haso ima li na nebu fudbala, i posle nekog vremena
odluce da ko prvi umre kaze drugom u snu. I umre Mujo i javi se tako
Hasi u snu. Pita ga Haso:

- "Jel ba, kako je gore?"
- "Ma super, nema cega nema."
- "A jel ba, ima li fudbala?"
- "Pa imam 2 vesti da ti javim: Prvo, ima fudbala i prvenstvo pocinje
u srijedu. A drugo, branis u nedjelju."

Odluci Mujo da uzme taksi, i uleti u jednog Mercedesa. Gleda on,
dobra kola, puno nekih lampica i tastera. Zapitkuje on sta je sta,
a taksista mu odgovara. Kad odjednom ugleda Mujo znak Mercedesa na
haubi:

- "Sta je ono majstore?" - upita Mujo.
- "Nisan!" - rece mu vec iznervirani vozac.

Malo kasnije zacu se tup udarac i jedan pjesak se otkotrlja.

- "Jebem ti taki nisan... Da ja nisam otvorio vrata, promasili bismo ga!"

Mujo i Haso prvi put u Australiji. Setaju tako, kad Mujo ugleda kengure.

Mujo: - "Haso, Haso!"
Haso: - "Sta je?"
Mujo: - "Ma dodji brzo, majke ti, da vidis kako mali ide
u picku materinu!"

Seta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miskom nosi neku knjigu.

- "Zdravo Haso, sta to citas?"
- "To ti je Mujo jedna veoma pametna stvar, Logika."
- "Sta ti je sad pa to?"
- "Recimo, imas li ti kuci akvarijum?"
- "Imam."
- "To znaci da volis zivotinje."
- "Volim."
- "Ako volis zivotinje, onda volis i ljude."
- "Pa volim."
- "A ako volis ljude, onda volis i zene."
- "Naravno."
- "A ako volis zene, to znaci da nisi peder."

Par dana kasnije kupio i Mujo Logiku i nosi je kuci da procita kad
naleti na njega Suljo.

- "Zdravo Mujo, sta to citas?"
- "To ti je Suljo jedna vrlo pametna stvar, Logika."
- "I o cemu se tu radi?"
- "Recimo, da li ti Suljo imas kuci akvarijum?"
- "Nemam."
- "Mars pederu jedan!"

Sedi Mujo pored reke, baca ciglu u vodu i vice:

- "Ma nema logike!!!"

Prolazi Haso i pita ga:

- "Kako nema logike, Mujo?"
- "Nema logike! Cigla cetvrtasta, a kad je bacim po vodi, idu krugovi!"

Ode Haso kod Muje, i vidi Muju golog na krevetu, a Fatu golu na
ormanu. Pita ih on:

- "Sta vi to radite?"

Tek ce Mujo:

- "Cuti, otkacila se spirala!"

Ulovili Bosanci medvjeda. Vidi to kanadjanin iz SFORA, pa pita:

- "Grizli?"
- "Sta grizli? Davili ba, vise od po sahata!"

Dodje Mujo u apoteku, s namjerom da kupi prezervativ.

Mujo: - "Molim vas jedan kurton."
Apotekarka: - "Iju, gospodine, pobogu, kaze se prezervativ ili
higijenska gumica."

Izadje Mujo, pa se vrati ponovo.
Mujo: - "Molim vas jedan prevar... Nije, predvez, nije, ma
kurton."
Apotekarka: - "Iju, gospodine, pa rekoh vam vec."

Opet izadje Muja u muci, kako se "to" drugacije kaze. Kada se
dovoljno skoncentrisao, udje ponovo.

Mujo: - "Dajte mi jedan... kako bjese... Ma sta ja trabunjam,
rece i izvadi djoku na pult. Dajte mi odijelo za
gospodina!"

U zoloskom vrtu mecka urlice, trazi muzjaka da se pari.
Uprava, posto nema muzjaka, doseti se da ponudi Muji da "sredi"
mecku za pristojnu nadoknadu.

Pozovu Muju i pitaju ga:

- "Jeli Mujo, da li bi ti jebo mecku za 200 maraka?"
- "Pa ne znam, da razmislim, pa sutra da vam kazem."
- "Dobro, ajde razmisli."

Sutradan:

- "Mujo, jesi li razmislio o nasoj ponudi?" - pita upravnik.
- "Jesam, i pristajem, ali imam tri uslova!" - odgovara Mujo skruseno.
- "Dobro, da cujemo uslove."
- "Prvo: da ne placam alimentaciju ako zatrudni!"
- "Dobro, slazemo se."
- "Drugo: da se ne ljubimo u usta!"
- "Dobro, ne morate, to je sredjeno" - zadovoljno odgovara upravnik.
- "I trece: ja imam samo 100 maraka!!!"

Vratio se Mujo iz Njemacke pun valute. Sretne ga Haso i pita:

Haso: - "Jel' bolan, a kol'ko para imas?"
Mujo: - "2,000,000.- dojc maraka, ba!"
Haso: - "A kako si ih zaradio?"
Mujo: - "Jel' vidis ovog mog kera?"
Haso: - "Ja, ba!"
Mujo: - "E, naucio sam ga da pusi kurac, i od svakog svabe uzim'o
sam po 100 maraka za to."
Haso: - "E, to cudo bih bas volio da vidim!"
Mujo: - "Nema problema, ba."

Haso skida pantalone.

Mujo: - "Fifi, pusi!" (Fifi nista) - "Fifi, pusi!!" (Fifi nista)
- "Fifi, pusi!!!" (Fifi nista) - "Fifi, pusi!!!!" (Fifi nista)
- "Dzukelo jedna, gledaj, al' zapamti da ti ovo zadnji put
pokazujem."

Hoce Mujo da se ozeni Fatom samo ako je nevina, a Fata kao Fata,
odavno izgubila nevinost...

I tako ona prve bracne noci stavi dzigerice dole, a Mujo se podobro
napije. No Mujo i kad je pijan zna gdje i sta treba da gura...

Tek sto je jutro svanulo, onako mamuran izasao u WC. Vraca se jako
zabrinut:

- "Jes' bio sam pijan. Fata je bila nevina, osjetio sam krv.
ALI ODAKLE VETERINARSKI PECAT NA MOM KURCU, NIJE MI JASNO."

Otisao Mujo u sumu po drva. Vraca se negdje predvece sa prikolicom
punom drva, ali sav nekako potisten. Muva se on tako po kuci, ne moze
da se skrasi. Malo, malo, pa zastane i uzdahne.

Gleda njega Haso i vidi da nesto ne stima. Pridje on i pita ga:

- "Bolan Mujo, sta ti je, pa si tako potisten?"
- "Cuti bolan Haso, silovao me medvjed!"
- "Uh bolan, nezgodno! Pa jel boli?"
- (uzdah) "Cuj, kako ne bi boljelo? Ne pise, ne javlja se."

Mujo,Haso i Suljo nabacili 3 kurve, pa svi otisli na grupnjak.
Pogase oni svetla, i pocnu...

Prodje tako 30 min., a Mujo pocne da urla:

- "PALITE SVJETLA, PALITE SVJETLA".
Pitaju ga: - "Sta ti je, sta se deres?"
A on ce: - "Ma dajte da se malo bolje organizujemo, jer vec
3. put pusim!!".

Dosao jednog dana Mujo bijesan s posla, i rece Fati:

- "Daj mi pive."
- "Nema Mujo, nestalo nam."
- "Ma sta nema, gub' se, idi kupi!!!"

Proslo pola sata - Fate nema. (Mujo se sve vise nervira.)
Pros'o sat - Fate nema. (Mujo besni!)
Proslo 4 sata - Fate nema. (Mujo poludio, 'oce da je ubije!!)
Doslo vece - Mujo van sebe od bijesa, vec spremio cakiju da je zakolje!
Odjednom, Fata se pojavi sa pivom:

- "Dje si dosad sa tom pivom, govori - sad' cu te ubit'!!!" (Zasikta Mujo!)
- "Ma cekaj bolan, sad cu ti objasnit':
Izadjem ti ja, a ono odma' iza coska iskocise troj'ca, ubacise me
u kucu i udri-jebi, udri-jebi, i tako tri dana...
- "Ma kako tri dana, kada je tek palo vece?!?"
- "Pa ja sam ti se samo dosla javit'!"

Bjezi zec preko Drine i ulove ga Srbi.

- "Dobro bre, gde si navalio?"
- "Mani, stroje bosanci medvede."
- "Pa ti bre nisi medved!"
- "Eeeee, dok to objasnis bosancu, odose jaja!"

Pitali Muju sta je najgenijalnija stvar na svijetu.

- "Termos" - kaze Mujo.
- "Sto termos?"
- "Pa vidis, ljeti odem ja na more, sipam ladnu pivu unutra, odem
da se kupam, vratim se, ona jos uvek ladna. A vidis, zimi odem
ti ja na Jahor'nu, sipam caj ili kahvu u njega, odem da se iskijam,
vratim se, kad on jos uvek topao."
- "Pa sta je tu cudno?"
- "E, kako on zna da li je zima ili ljeto?"

Putovala jednom casna sestra autostopom. Stopira ona nekih 2 sata i
niko da stane. Posle jos sat vremena uzaludnog stopiranja zaustavi se
Mujo i poveze je.

Za vreme voznje opatica upita Muju:

- "Kazi mi Mujo kako to da si ti stao, jer ja stopiram vec vise od 3
sata, i ti si prvi koji je stao."

Muja se okrece i ponosno odgovara:

- "Svaki Betmenov prijatelj je i moj prijatelj!"

Prala Fata ves na potoku i natrtila se kako samo ona ume.
Prolazio Mujo, i kad je video Fatu, nije mogao da odoli. Prisunjao
se, pridigao dimije (suknju) i ovajdio se. Kad je zavrsio, okrenuo
se i otisao. Fata ni da trepne.

Gledali to neki momci iz prikrajka, pa se i oni okuraze i ucine isto.
Fata ni da se okrene.

Gledao sve to medvjed pa i on krene u akciju. Kad je meda zavrsio i
taman krenuo, oglasi se Fata:

- "Ej ti u bundi, ostavi mi broj telefona!!!!"

Sretne Mujo Hasu kako vuce na ledjima medveda i nosi neku toljagu
u ruci.

- "Bolan Haso, kako ubi medvjeda ???"
- "Pa lijepo, odem ja pred njegovu pecinu, viknem "BU!" - on izadje,
ja ga pripalim toljagom, i on padne mrtav..."

Cuje Mujo to, pa rijesi da i on to proba. Sutradan krene Mujo u lov
i nema ga sedmicu, dvije, tri...

Zabrine se Haso, i krene da ga trazi. Posle nekog vremena, nadje on
Muju razbacanog po livadi.

- "Ba, Mujo sta bi??!!"
- "Ma, odem ja pred pecinu, viknem "BU!" - on nista. Viknem ja
opet - on nista. Najzad rijesim da udjem unutra...
- "I...? Sta bi?"
- "Ma udjem ja unutra, kad ono teretni iz Sarajeva...

Kupala Fata malog Muju. Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za lijevo uho
i tako pocne da ga provlaci lijevo desno kroz vodu.

U tom ulazi Haso i onako zacudjen pita Fatu:

- "Bolan Fato, kako to kupas malog Muju? Uho mu iscupa."
- "Bolan Haso, budalo jedna. Ajde ti stavi ruku u ovu vrelu vodu."

Evo jedan stari vic iz vremena kada se je odrzavala zimska olimpijada u Sarajevu.

Spiker na stadionu se obraca prisutnima :

- "A sada ce drug Mujo otvoriti igre."

Masa odgovara umjerenim aplauzom. Mujo uzima papir i pocinje da cita.

- "Drugovi i drugarice."

Opet mlaki aplauz.

- "OOOO!"

Prisutni odgovaraju glasnim aplauzom.

- "OOOOOOOOO!"

Gledaoci ustaju na noge i aplaudiraju.

- "OOOOOOOOOOOOOOO!"

Opste odusevljenje na stadionu, bacaju sesire u vazduh.

- "OOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!"

Haos. Prisutni su u transu. Zene pocinju da bacaju brushaltere na
Muju, neki padaju u nesvjest od odusevljenja, aplauz je potpuno
zaglusio ozvucenje. U tom trenutku Muji prilazi Haso i sapce mu na uvo:

- "Citaj dalje idiote, to su olimpijski krugovi."

Mujo i Suljo u pozoristu ...
Negdje u sred predstave Muju prituzi, pa pita Sulju:

- "Jel'ba, znas li ti gdje je ovde zahod?"
- "Znam. Izadjes, pa lijevo, pa kroz hodnik, pa malo desno, i tu ti je.

Izadje Mujo i trazi li trazi...
Tek on ugleda nekakav kup i u njega se iskenja.

Vraca se on, olaksan i pita jarana :

- "Sta se desilo u medjuvremenu?"
- "Onaj onog ubio, ova se preudala i ti se posro u onaj kup..."

Otisao Haso prvi put u pozoriste, pa ga pita Mujo:

- "Jel ba, Haso, pa kako je bilo?"
- "Ma ne pitaj. Jako dosadno, da sam jedva izdrzao. Jedino je dobro
bilo kad su na kraju delili kapute. Ja uzo tri komada."

Otisao Mujo u rat, i ostavio Fatu da se snalazi. Izadje ona tako na
stajgu, i posto ne zna kolko da naplati, trazi od prvog 15 dinara. On
da i obavi radnju. Od drugog trazi 150 dinara, da i on. Vidi ona to
dobro ide, pa trecem naplati 1500 dinara, a kad je i to proslo,
cetvrtom uzme 15000. Dodje ona kuci da vidi kolko je zaradila:

15
150
1500
+ 15000
--------
16665

Super, 16000 ostavi da da Muji, 665 zadrzi kao dzeparac.

Vrati se Mujo iz rata, pita Fatu kolko je musterija imala i koliko je
zaradila. Kaze ona cetiri musterije, evo 16000 dinara. Kaze Mujo, tu
nesto nije u redu i krene da racuna:

Cetiri musterije, svaki ima po dva jaja:

o o o o
o o o o

Svakom od njih treba da se digne:

6 6 6 6
o o o o

I svakom posle treba da padne:

6 6 6 6
9 9 9 9

Svega:

6666
+ 9999
--------
16665

- "KURVO, GDE JE 665 DINARA??"

Dosli Mujo i Haso planinari u neku zabit, pa naidjose na kolibu.
Nisu nikog zivog videli, kad ugledase veliku krmacu u staji.

- "Bolan Haso, ocemo li se mi malo ovajdit kad vec zensko nismo
mjesec dana zveknuli? Eno one krmace, pa da je kresnemo, a bolan?"
- "Vazi Mujo, ajde idem prvo ja."

Odradi Haso u tisini radnju, kresne krmacu i izadje.

- "Dobro je bilo Mujo, ajde sad covjece i ti."

Udje ti Mujo kad ono pola sata se nesto lomi, trese, rusi se staja,
krmaca vristi i grokce, padaju letve sa krova. Haso se vec bio
zabrinuo. Izadje ti tek najednom Mujo sav prasnjav i musav i crn.

- "Bolan Mujo, sto bi covjece???"
- "Ma jedva sam obalio ono krme, jebemu..."
- "Pa sto si imao obaljivat kad si mogao onako ko zivotinje, otpozadi?"
- "E jebi ga... Ja volim i da se ljubim dok jebem..."

Pitali Muju:

- "Znas li da u Sarajevo dolazi 14.000 plavih sljemova?"

A Mujo odgovara:

- "Boli me kurac, necu ih ja istovarati!"

Razgovaraju Mujo i Haso:

- "Bolan Haso, sta tebi dodje Fata?"
- "Sestra od tetke, a tebi?"
- "Dodje mi da je kresnem!"

Mujo sisao u grad do ljekara. Ljekar ga ispregledao, uzeo sve
analize, prepisao mu lijekove, i kaze:

- "Ove lijekove uzimaj tri puta dnevno poslije jela. Dodji za mjesec dana
na kontrolu i donesi mokracu u laboratoriju."

Mjesec dana kasnije silazi Mujo u grad i gura bure.

Zadesili se Mujo i Haso na aerodromu, pa ce Mujo:

- "Je li bolan Haso, kako ovi mogu da otimaju avione kad su
ovako ogromni?"
- "Pa ne otimaju oni njih dok su ovde na zemlji, veliki budalo, vec
kad su gore na nebu malecki."

Ulazi Mujo kod ljekara, i sa vrata vice:

- "KASTRACIJA!"
- "Crni Mujo, pa to je strasna operacija, kud ti to pada na pamet?"
- "KASTRACIJA! Poslala me Fata na KASTRACIJU."
- "Ama covjece, nije valjda da se i ona slaze?"
- "Jakako se slaze, ona me poslala. KASTRACIJA!"

Potpise Mujo papire, i doktor mu odsece kurac. Vraca se Mujo kuci,
a zena ga pita:

- "Auuu, koliko ti dugo daju tu vakcinu..."

Na to se Mujo lupi po celu i pocne da vice:

- "VAKCINACIJA!! VAKCINACIJA!!!"

Sretnu se Mujo i Haso, pa ce Haso Muji:

- "Cujem da si se ozenio. Koju si to uzeo?"
- "Pa, resio ja da se zenim, i krenem da ispitujem prvu, pa je pitam
koliko su 2 i 2, a ona kaze 4. Pametna zena, odmah se vidi,
pomislih ja. Pitam drugu koliko su 2 i 2, a ona ce meni: "Kako kad,
moz bit 3, moz bit 4, a nekad i 5". Aha, ova je filozof, to je jos
bolje! Pitam trecu koliko su 2 i 2, kad ce ona meni: "Kako god ti
kazes Mujo. Ako reknes 3, bice 3, ako reknes 6, bice 6." Aha,
pomislih ja, ova bas postuje svog covjeka, to je dobro..."
- "Pa koju si na kraju ozenio?"
- "Onu cetvrtu, sisatu!"

Rijesio Haso da nauci sina da pliva, pa ga baci u Drinu i poce da vice:

- "Masi rukama, Mujice, masi!"
- "Masi rukama bolan, masi!"
- "Ma masi rukama kad ti kazem!!!"
- "E, jebi ga."


Otisli Mujo i Haso u kafanu. Za susjednim stolom sjedi Fata u minicu.
Prvi se podviri Mujo:

- "Vidi Haso, ima Fata zelene gace!"

Podviri se i Haso:

- "Nije bolan, to su zelene dlake!"
- "Ama gace, bolan!"
- "Ama dlake!"
...

I u to se oni opklade po pice, i odu da pitaju Fatu:

- "Izvini Fato, mozda ce ti biti neprijatno,
ali znas, ovaj, u pitanju je opklada, ovaj, je li ti to imas zelene gace ili zelene dlake?"

Na to ce Fata lezerno:

- "Ama boni momci, sta je vama, nemam ja ni zelene gace ni zelene
dlake, nego imam menstruaciju, pa su mi zunzare nahvatale!"

Prica Mujo dozivljaje iz rata:

- "Bio ja tako u logoru. I jednog dana, postroje oni nas logorase u
red, a Hitler ide redom i udara cekicem u glavu. Dodje on do mene,
udari me jednom - meni nista, drugi put - meni nista...
A mene sram, ljudi ceeekaju!"

Sarajevski aerodrom. Cuje se sustanje na razglasu, i nakon toga
se oglasava spiker:

- "Molimo putnike da ne bacaju pite i djevreke na pistu, ptica ce
sama sletjeti."

Mujo se razbolio od hemoroida i rekli mu da ih leci socom (tozom) od kafe.
Poslije nekoliko bezuspjesnih pokusaja rijesi ipak da ode kod ljekara.
Ljekar pogleda i zapita:

- "Pobogu Mujo, a sta si to mazao?"
- "Soc (toz) od kafe!"
- "Ajd obrisi to!"
Gurne Mujo prst, obrise, i lekar stane da gleda. Posle izvjesnog
vremena upita Mujo:

- "A sta ima, doktore?"
- "He, imas dobitak, a mozda ti se i zelja ispuni."

Postroji Mujo Fatu i djecu da ih pita gde su mu kljesta, jer ne moze
da ih nadje:

- "Reci Fato, gde su kljesta!"
- "Ne znam, Mujo"
- "Reci Fato bona, il' cu te zaklat!"
- "Ne znam, Mujo"

Mujo zakolje Fatu, pa kaze malom Hasici:

- "Hasice sine, reci babi gde su kljesta!"
- "Ne znam, babo"
- "Reci gde su kljesta, il' cu te zaklat!"
- "Ne znam, babo, matere mi!"

Mujo zakolje i njega, pa kaze najmladjem, Mujici:

- "Reci babi gde su kljesta!"
- "Ne znam, babo."
- "Reci gde su, il' cu te zaklat!"
- "Ma na ti kljesca, jebala te kljesta!"

Pricaju francuz, njemac i Mujo o tome kad se njihove zene najvise uzbude.

Francuz: - "Moja najvise voli kad joj lizem, mnogo se uzbudi."
Nemac: - "Moja Klara najvise voli kad joj mijesim sise."
Mujo: - "Ja moju Fatu jebavam dva sata, a ona nista. Najvise se
uzbudi kad na kraju obrisem kurac o zavjesu."

Isla ti jedna bogata svabica Mercedesom kroz Bosnu na more. I kako
to vec biva, njoj se pokvari auto. I sta ce di ce, ajd' da trazi pomoc
od nekog mjestana. Tu ti se nekako zadesi Haso, a ona kad ga je vidjela,
poce da zapomaze da joj popravi auto.

- "Ma bona, jes' luda. 'Di cu ti ja popravljat' auto?"
- "Platila ja tebe ako ti mene poprafila."

Haso ni da cuje. I ubjedjivali se oni neko vrijeme, kad ce ti ona:

- "Ja tebe dala da ti mene... Ako mi poprafis auto."

I Haso pogleda, a ono svabica dooobra, imas je zasta ufatiti, sto
se kaze. I, ni pet ni ses', popravi on kola i opali je. E, tu ti se
ona odusevi:

- "Jao, kako si difan, strasan, bolji nema, aaahhh kakav... Ja tebe
odfela u Nemacku kod mene..."

I tu ti ona njemu stade obecavati vile, skupe aute, itd. Ali Haso rece:

- "E, ne mogu ja stobom poc. Ja imam zenu i troje dece. Nego, eno ti ga
moj komsija Mujo. On ti je covjek slobodan, a i jos je bolji od mene."
- "Jao, kako neko moze biti bolji od tebe?"
- "Lepo, odkad ti je on prosloga ljeta jebao mecku, ova ne prestaje da
mu donosi sumske jagode."

Dosao Haso u javnu kucu u Parizu, i pita neku kurvu:

- "Posto?"
- "100 franaka" - kaze ona.
- "Ali ja sam vrlo nezgodan. Dok karam, ja bijem, udaram, razbijam sve..."
- "A, onda je 200 franaka" - kaze ona.

Krenu oni, kad ona zastane i pita:

- "A koliko ti to bijes?"
- "Dok mi ne vratis pare!"

Isao Haso i upao u zivo blato. Nailazi Mujo kad Haso, koji je upao
do koljena, rece:

- "Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi zivot."
- "Hocu, ako mi popusis kurac."
- "Mars pedercino!!!"

Haso u medjuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso ce:

- "Himzo brate, izvadi me iz blata i spasi mi zivot!"
- "Hocu, ako mi popusis kurac."
- "Mars pedercino!!!"

Haso propao vec do vrata, kad nailazi Avdo:

- "Avdo brate, izvadi me iz blata, spasi mi zivot, popusicu ti kurac!"
- "Crkni pedercino!!!!!"

Usred noci:

- "Bolan Fato, u kupatilu duhovi."
- "?????"
- "Duhovi bolan!"
- "Kaaakvi duhovi?"
- "Ja usao u kupatilo, upali se svjetlo samo. Ja pisam, svjetli.
Ja izadjem, ono se samo ugasi."
- "Budalo, opet si pisao u frizider!"

Leze Mujo i Haso i u neko doba Haso pocne da drka, ali nikako da svrsi.

- "Haso, drkas li to bolan?"
- "Drkam!"
- "Pa uzmi malo svoga, picka ti materina!"

Otisao Mujo u lov na zeceve. Nanisani jednog zeca, zec utece,
a oko koje ga je pratilo, ostane u X-polozaju. Naidje drugi zec,
i sad Mujo nanisani drugim okom. I ovaj utece, te Muji i drugo
oko koje ga je pratilo, zavrsi u X-polozaju.

I tako Mujo postade razrok. Haso i Sujo, kad videvsi Muju tako
zrikavog, odmah nazvase doktora. Doktor im rece:

- "Nista vi ne brinite. Samo mu stavljajte jaja na oci svaki dan,
i bice sve u redu."

Par dana kasnije sreo doktor Hasu i Suju, pa ih upitao kako
Mujine oci. Haso i Sujo odgovorise:

- "Mujo umro."
- "Kako umro???"
- "Pa, vi ste nam rekli da mu stavljamo jaja na oci. Mi teglili,
i teglili, ali od pupka dalje nije htjelo!"

Zali se Mujo Hasi kako se jutros iznervirao u pekari:

- "Udjem ja i trazim burek i jogurt. Kaze on meni:"
- "Nemamo jogurta."
- "Dobro, moze li dvije pogacice i jogurt?"
- "Ali nema jogurta."
- "Kifla i jogurt!"
- "Ali nema jogurta!"
- "Djevrek i jogurt!"
- "Ali covece, nema jogurta!!!"

Prekida ga Haso:

- "Uh, da sam ja bio na tvom mjestu, ja bi uzeo onaj jogurt i razbio
mu ga o glavu!"

Putuje zena sa djetetom vozom. Ljeto, guzva, nema gdje da se sjedne.
Ona nekako nasla kupe, udje i sjedne, kad svi pobjegose iz kupea.

Na sljedecoj stanici ulazi naroda koliko hoces u voz. Svi samo privire
u njen kupe i pobegnu glavom, bez obzira. Jedino sto je zena uspela da
cuje je komentar sa hodnika:

- "Auuu, ruznog li djeteta kod one zene u onom kupeu."

Tu ti njoj bude krivo, ali sta ces. Na sljedecoj stanici opet naroda
koliko hoces, i opet svi bjeze iz njenog kupea grozeci se njenog ruznog
djeteta. Tu zena vec pocne plakati.

Na sljedecoj stanici ulazi Mujo u voz i pravo u njen kupe. Pita je:

- "Gospodjo, sta vam je? Sto placete? Jeste li bolesni? Jel vas to
glava boli? Hocete nesto da vam donesem? Hocete casu vode, hocete
nesto drugo? Hocete majmunu bananu?"

Dosao Mujo sa nagradnog putovanja iz Afrike i hoda carsijom , sretne ga Suljo i pita ga kako je bilo na putu.
Ma pravo jarane, kaze Mujo, svaki dan samo lov po preriji .
Pa jesi li sta jarane ulovio, pita Suljo.
-Ma jesam.
-Sta, lavove , tigrove, ...
Sta pita Suljo.
-Pa ubio sam tri lava, jednog slona, cetiri tigra i devetnest nopliza.
A bolan kaka je to zivotinja? pita Suljo.
-Ma to ti je vako veliko ko mi samo crno, ide na dvije noge i vice NO PLIZ.

Posli Mujo i Suljo u lov na ptice i vode psa pticara.
Nakon cijelog dana lova, vracaju se iscrpljeni, a za njima ker sav rascarupan,
Opet nista, kaze Suljo, jebo mater meni se cini da ovaj ker nije pticar, ili
ga mi PRENISKO BACAMO.

Doso Mujo u Hrvatsku kod Franje da porazgovaraju o odnosima naroda.
Pa kad su popricali kaze Franjo Muji vidis Mujo sve je kako treba samo brate puno
se psuje, jebu majku, brata, sestru, oca , boga e to moramo da mijenjamo.
Pa sta mislis Franjo kako ce mo to? Pita Mujo.
Lijepo, zasto ne bismo psovali na primjer biljke kaze Franjo.
Ooooooo... Super Franjo. Aferim svaka cast, haj bolan meni opsuj nesto da cujem
kako to zvuci.
Pa Mujo jebem ti travu i ruzu. Kako zvuci pita Franjo.
Ma urnebes .
Dobro Mujo haj ti meni nesto nako da cujem.
Pa..mmm..FRANJ JA TEBI JEBEM mmmmm.....NANU I MAJCINU DUSICU

Ko ce duze cuvati tajnu. Bili Rus, Amerikanac i Bosanac.
Uhvate Rusa i kazu mu tajnu. Tukli oni njega pet minuta, kad ovaj nije mogao vise izdrzati sve kaze.
Uvate Amerikanca, kazu mu tajnu, tukli ga deset minuta i ovaj sve kaze.
Uhvatili Bosanca, kazu mu tajnu. Tukli oni njega pet, deset minuta ovaj nista.
Tukli oni njega dan, dva, tri, ovaj opet nista. Kad peti dan dosli oni da vide sta Bosanac radi.
Kad tamo bosanac lupa glavom o zid i ponavlja 'sjeti se budalo'.

Otisli Huso i Haso u Ameriku na privremeni rad i kako prvih dana nisu imali sta raditi
izadu ti njih dvojica napolje i pocnu kopati po kontejnerima. Nakon nekog vremena zove Haso:
'Huso, dolazi ovamo da vidis sta sam nasao, neces vjerovati'.
I sad dosao Huso, a ono u kontejneru gola, mrtva zenska.
'Vidi bolan Huso sta Ameri bacaju, mi bi ovo jebavali jos najmanje deset godina.

Izbjegli Mujo i Haso ispod kame iz Bosne. E sad, Europa puna izbjeglica, nitko vise ne prima, nego culi
oni da se u Japanu jos dobijaju vize. Te se oni ukrcaju na neki brod za Yokohamu.
I zbilja, tamo ih prime i izvedu pred komisiju za imigrante. "Sto znate radit vas dvojica?"
"Pfff...zdravi smo, jaki, znamo sve." "Dobro ajde za pocetak kosite travu. Tamo mozete najmanje
nesto zajebat. Samo, dok budete radili, nasa ekipa strucnjaka ce vas nadgledati da optimizira vas rad."
I tako njih dvojica kose livadu po suncu, a tim kosookih ih nadgleda. I jave se strucnjaci:
"Primjecujemo da imate jedan koristan takt i jedan jalovi. Da to malo poboljsamo."
I naostre im kose s obje strane. I tako oni dalje kose travu u oba zamaha, znoje se i psuju.
Gledaju strucnjaci kako im guzice idu naprijed-nazad pa se opet jave:
"Ima tu jos neiskoristenih taktova. Da to optimiziramo."
I nabiju obojici po grablje u supak da skupljaju travu iza sebe.
Muce se Haso i Mujo, pusu, kose dalje. Kad, javi se Mujo tiho:
"Haso, sramota me priznat, al kako mi ovo radi po supku, poceo mi se kurac dizat."
"Zavezi Mujo budaletino. cuje li te ovaj sa strane, objesit ce ti fenjer o kurac,
pa ces radit i u nocnoj smjeni."

Otisao haso u lov na medvjede i ponio veliku pusku i vidi on medvjeda i ispali metak i pogodi,
medu a medo se samo obrise i kaze mu
'sta ces covjece da te jebem ili da te ubijem'
kaze on jebi me i zguzi ovaj njega i on zaglavi u bolnici i izadje nakon 6 mjeseci i opet ode u lov
ali sam ponese veliku zolju i opet pokusa ubiti medjveda a medo se samo obrise i kaze mu
'sta ces da te jebem ili da te ubijem' kaze on jebi me i zguzi ovaj njega
opet i opet haso zaglavi u bolnici ovaj put godinu dana i izadje nakon godinu dana
i bas se ono zainatio da ubije tog medvjeda i krene on treci put
ali ovaj put ponese veliki najveci sto je nasao top i opet pokusa ubiti medu i
medo se samo obrise i kaze njemu medo ' pa dobro covjece je si li ti lovac ili peder?'

Dogodi se da Suljo i Mujo za rucak imaju grah.
Najeli se oni grasine i odose na spavanje.
Te noci prdi Mujo, usmrdi citavu sobu (mala soba).
Probudi se Suljo i otvori prozor da se malo prozraci, ali nista ne pomaze.
Onda uzme Suljo slauf i nabije prvi kraj Muji u guzicu a drugi kroz prozor.
Suljo je onda spavao ko beba. Probudi se Suljo ujutru i vidi Mujo sav crven u licu.
Pita Suljo njega: 'Mujo sta ti je?' Mujo odgovara:
'Jutros se ja probudio, i vidim iskocilo mi guzno crijevo,
imo sam grdne muke dok ga nisam vratio nazad!

Jednog ljepog suncanog dana isli Mujo Fata i mali Suljo na pecanje.
I sad ti oni tako pecaju i najedanput mali Suljo osjeti da riba grize i on izvuce zlatnu ribicu.
I sad zlatna ribica kaze malom Sulji: molim te pusti me i ispunit cu svakome jednu zelju.
I mali suljo sav sretan kaze : Ja bi jeza! *puf* stvori se jez.
I Mujo sav zivcan se izdere : Ma goni jeza u piccku materinu i cujes Fatu kak se dere: VADI GA VAN!

Mujo i Haso dodju u javnu kucu, te pozvone na vrata.
Vrata im otvori visoki crnac i upita 'Za koliko?'
Mujo odgovori :'Za 20 DM, svaki!'
Crnac ljutito odgovori: 'Za tu lovu popusite si jedan drugom!' i zalupi vratima.
Mujo i Haso se pogledaju, te se vrate za pola sata.
Crnac ih upita po sta su sad dosli.
'Mi bi da platimo!' ka?e Haso...

Din , don !
FATA: Sta hoces bolan Mujo ovdje!
MUJO: Raznosim picu.
FATA: (trepne trepavicama) Udji raznesiiii!

Dosao Mujo gladan s posla i kaze mu Fata:
- Oces da ti ispecem jaja?
A Mujo odgovori:
- Oces da ja tebi skuvam cicu???

Posalju ti tako Amerikanca, Rusa i Bosanca u raketama na Mjesec. Amerikancu
daju punu raketu ?ena, Rusu punu raketu votke a Bosancu raketu punu
Marlbora. Vracaju se oni nakon dvije godine na zemlju, Amer le?i u raketi sav
premoren a oko njega copor djece, Rus le?i u raketi pijan ko zemlja oko njega sve prazne flase,
kad Bosanac iskoci iz rakete sav ocajan i u drhtavici zavapi bolan ko ima vatre"

Peca Mujo na moru i ulovi zlatnog kita.... dode njemu kit: daj me pusti i ispunit cu ti tri zelje
a na to ga Mujo pogleda i kaze: Kurac! Ides ti samnom u zlatarnu..

Tuzi se Mujo Hasi:
Mujica mi sviro usnu harmoniku i progutao je.
A Haso ce njemu:
E, pazi Mujo da ti mali ne pocne svirat klavir

Za vrijeme opsade Sarajeva bilo je dosta psihickih problema.
Tako dodje jedna grupa stranih psihijatara u Sarajevo da provjere ima li neko normalan.
Uzmu sa ulice uzorak od trojice Sarajlija, odvedu ih u ordinaciju i pitaju prvog:
Koliko je 2x2?
Kaze:264
Ovaj je lud.
Pitaju drugog:koliko je 2x2, veli 'utorak'
I ovaj je lud.
Pitaju treceg:koliko je 2x2, a ovaj veli '4'.
Obraduju se jer izgleda ima i normalnih pa ga pitaju:
A kako ste dosli do tog zakljucka?
Pa jednostavno: 264 podijeljeno sa utorak je tacno 4.

Znas kako se od Bosanca moze napraviti lula?
Napunis mu usta duvanom pa mu ga popusis."

1993 u Sarajevu na pijaci: ljudi nemaju nista osim malo krumpira i kupusa,
samo kod Muje guzva unproforaca, on prodaje lignje.
Dode Haso i upita Muju: cujes bolan, odakle tebi u ovoj teskoj situaciji lignje?
Ma pusti unproforce, ko da oni znaju sta je to obrezivanje!"

Dodje Haso do Muje na poset in kuca na vrata.
'Nema nas,' cuje se iza vrata.
'Kako nema, ima puno cipela ovdje vani,' cudi se Haso.
'Mi otisli bosi!'

Haso pozove Muju na veceru. Mujo dodje do Hase i zagleda na vratima papiric:
'Ha, ha, ha, Mujo, uopste me nema doma!'
Mujo odluci, da mu to vrati, zato pripise na papircic:
'Ha, ha, ha, Haso, uopste nisam bio ovdje!!'

Otvorio Haso prvu javnu kucu u Sarajevu. Dosli 5 Unproforca i naruce pice.
Haso im ponudi viski, pivo, rakiju i jos nekih pica. Pita jedan Umproforac:
Jeli Haso imas li ti nesto i za tucanje. Haso: Kako da nemam, samo sta hocete?
od pozadi, od naprijed, pusenje, spricanje po licu, samo kazite sta hocete.
Umproforac pita: dobro, ali gdje su ti dejvojke? A Huso ce ti: Znas brate taman
sam ti otvorio ovu kucu pa moram u pocetku sve sam da radim."

Osudili Muju na smrt, vjesanjem. I vjesali njega oni tamo vrlo dugo, a Mujo se samo smjeska i nikako da umre.
Skinuli oni njega i jedan ga pita: Covjek:"Mujo, pa kako si prezivio?"
Mujo: "Bronhi bomboni - lakse se dise".
I kad vjesanje nije uspjelo osudili ga na streljanje.
Poceli oni pucati i Muji ponovo nista, pa ga ovaj pita: Covjek: "Mujo, a kako si sad prezivio?"
Mujo: "WGW majice - nema rupa."
I sad su ga oni odlucili spaliti.
Spaljivali oni njega 2 sata i sad kad misle da je sasvim sigurno mrtav otvore vrata,
kad ono izlazi Mujo van sav crn. Pa ga ovaj pita: Covjek: "Mujo kako si sad prezivio?"
Mujo: "Sunlop krema - Da pocrnite, a ne izgorite."

Mujo i njegova Fata sjede za ruckom prije nego ce Mujo poci na posao kad zazvoni telefon....
Javi se Mujo..i rece oprostite pogrijesili ste broj...nije malo proslo opet telefon zvoni..
opet se javi Mujo..i opet ista prica...
taman kad su bili pri kraju rucka opet zazvoni telefon a Mujo ljutito podize telefonsku slusalicu
i nakon sto je saslusao ljutito rece..ma pajdo pogrijesio si nisu ovo informacije o stanju puteva,
zovi informacije pa `nek ti oni `reknu.
Zatim se okrene Fati i rece ma vidis kretena je uporan... vec treci put uporno pita jel put slobodan !!

Bio Mujo na privremenom radu u Japanu i imao prijatelja Japanca sa kojim se povremeno nakon posla opijao
u lokalnom bircu. Nakon jedne takve pijanke, posvadjali se oni, doslo je do tuce i Mujo se sutradan probudio
u bolnici u zavojima, te pita Japanca koji mu je dosao u posjetu: Prijatelj Japanac, pa sto je to bilo ?
- Ma, nista, to ti je jedna japanska stvar...
- Kakva bolan japanska stvar? upita Mujo...
- Aikido
Nakon nekog vremena opet se njih dvojica nakon posla nadju u gostioni i
nakon vece kolicine pica nesto posvadjaju i potuku.
I opet se Mujo sutradan probudio u bolnici sav u zavojima. Pita on Japanca koji mu je dosao u posjetu :
- Pa dobro, prijatelj Japanac, pa sto je sad bilo ?
- Ma, nista, to ti je jedna japanska stvar...
- Kakva bolan japanska stvar ? upita Mujo...
- Karate, rece mu Japanac...
No, nakon mjesec dana, slika se ponavlja, nas Mujo i Japanac opet
se nakon posla nadju u gostioni na par casica, piju, posvadjaju se i pod uticajem alkohola potuku.
Sutradan se budi u bolnici, sav u zavojima, Japanac!
Pogleda, vidi Muju koji mu je dosao u posjetu i pita :
- Pa dobro, prijatelj Mujo, sto je sad bilo ?
- Ma, nista, to ti je jedna japanska stvar...rece mu Mujo...
- Kakva sad japanska stvar...pa ja znam Aikido, znam karate,znam Dzudo, Dziu-Dzicu, kakva japanska stvar
????
- Ah,nista narocito... poluosovina od Toyote

Stigao Hasin prijatelj Huso iz Amerike i sve to lijepo krasno ....ali ima jedan problem
...u to vremena Huso zastranio i postao peder... vidi Mujo odnio vrag salu ..
njegov nekad dobar prijatelj ga sad gleda bas onako...
i sto god da kaze ovaj to izokrene a svoj pederski nacin...
dojadilo Muji pricati pa mu veli ...ej Huso ... Imas li cigaretu?
Huso : Ne, ali imam sat.
Mujo... a crn ti sam pa ja te pitam cigaru a ti mi velis da imas sat...
sta ce mi tvoj sat... necu ti valjda pusiti sat?
Huso: Sto se mene tice, ne moras bas cijeli sat... mozes mi i pola sata.

Mujo trazi posao i nadje jedan gdje je trebalo bandere (telefonske stupove) zabijati u zemlju.
Opet se nije jedini javio, a gazda veli svakome u grupi koja se javila
neka zabijaju jedan dan bandere da vidi tko je sposobniji za posao.
Drugi dan pozove gazda Muju u kancelariju:
GAZDA: "Slusaj, Mujo, dok su drugi zabili po 5 bandera ti si zabio samo 3. Dajem ti otkaz."
MUJO: Ali gazda pa bas niste pravedni. pa njihove vire iz zemlje!!"

Dodje Mujo doma nakon pijancevanja sa Hasom,sve mu se okrece u stomaku a Fata vec legla
spavat. Udje mujo u sobu, skine se i kaze:
Fato... mogu ja na tebe?
Fata: Ma mozes...
Mujo: *BLJAAAAAAAAAAAAAH*

Sretne Mujo Hasu i vidi da je ovaj sav u depresiji pa ga pita :
-Sto je haso?
-Ma pusti, lose je. Financijski sam propao, bolan
-Pa kako to?
-Pa eto, moro sam platiti kemijsko ciscenje aviona.
-Pa sto?
-Eto, doslo mi muka u avionu i ja krenuo prema wc-u.
Kad ono wc zauzet. Nisam vise mogo izdrzat pa ja objasnih stjuardesi u cemu je problem
i ona mi dadne paprinatu vrecicu.
Napunio ja tako vrecicu do vrha tako da se stvorila povrsinska napetost.
Tek tada sam primjetio da cijeli avion gleda u mene pa ja malo srknuo.!!!!

Dakle, udje Fata u sex-shop i sramezljivo kaze prodavacu: " Znate, htjela
bih kupiti vibrator..."
Prod.: "Gospodjo draga, iza mojih ledja na drugoj polici slozeni su
vibratori, odaberite koji vam se svidja."
Dama pogleda i brzo odgovori: "Onaj prvi, crveni!"
Prodavac: "Crveni..pa mi nemamo..?" - okrene se prema polici pa prema Fati i kaze:
"Gospodjo, od vatrogasnog aparata na desno sve su vibratori pa odaberite..."

Vidi bolan Mujo, Fata tek jucer naucila plivat, a danas vec roni sat i pol !

Kako bosanac ispituje da li su mu gace ciste ili prljave ?
Baci ih na zid, pa ako padnu - jos su ciste.

Takmicili su se Amer, Rus i Srbin ko ima jace pice.
Amer: Popije 2l Wiskey-ja. Stave pred njega stolicu :
Koliko vidis stolica?
...... Dve. Nije lose.
Rus: Popije 2l votke.
Stave pred njega stolicu.
Rus, koliko vidis stolica?
... hik... Tri. Dobro.
Mujo: Popije 1l kuruzare.
Stave pred njega stolicu.
Koliko vidis stolica.
... hik...A, ...hik... u kom redu ?

Udje Bosanac u autobus pun Kenijaca - SFORovaca i onako pun cuda recce:
A dje je gorjelo?

Doso Mujo u Hase kad vidi pored kuce veliki teniski teren na kojem igraju Agassi i Becker.
Mujo : "Bolan odakle tebi taj teniski teren?"
Haso : "Pa zlatna ribica mi ispunila zelju."
Mujo : " A jel mogu ja zazelit nesto?"
Haso : "Mozes ali je ribica malo nagluha pa moras vikat"
I ode Mujo do zlatne ribice i kaze on njoj
"Ocu milijun kuna"
Ribica " Sta??"
Mujo : "Ocu MILIJUN KUNA"
Ribica :" Kako??"
Mujo :"OCU MILIJUN KUNA!!!!!"
Ribica :" Aha , dobro ..."
I vrati se Mujo kuci kad oko kuce milijun sapuna. Mujo brze bolje ode do
hase i kaze mu " Znas sta mi je ribica napravila, dala mi je 1000000
sapuna umjesto 1000000 kuna!"
Haso : " Ehee mislis da sam ja htio vrhunski tenis!"

U dvorani 50000 ljudi promatra finale u izdrkavanju. Finalisti su Amerikanac, Rus i Bosanac...
Prvi Amerikanac sjeda, ljudi su na nogama i u ekstazi progovara
"Dajte mi kantu!" ... Napuni on pola kante nasto ljudi zaurlase od
odusevljanja
Isto tako napravi Rus samo napuni dvije pune kante...
U vrhuncu natjecanja dodje red na Bosanca, koji u najvecoj ekstazi zatrazi
mikrofon...
Zbunjeni ogranizator mu daje mikrofon, nasto Bosanac kaze
"ISPRAZNITE DVORANU!!!".

Dosla Fata kod doktora:
"Doktore pomagaj!"
"Sta je Fato, u cemu je problem?"
"Ne znam kako da kazem, al moj Mujo vise ne funkcionise..."
"Kako to mislis ... - ne funkcionise?"
"Pa znate ono, kad legnemo, onda on ne moze i tako to..."
"Nista Fato. Ti uzmi ove tablete, daj mu nek popije, pa ce valjda sve opet bit dobro."
Kad eto Fate za dva dana ponovo kod doktora,sva usplahirena:
"Doktore pomagaj!"
"Pa sta je Fato, tablete nisu pomogle?"
"Ma jesu doktore, al' sad on mene, kako da kazem..."
"Reci Fato, slobodno."
"Ma on mene doktore, da ti pravo recem, sad stalno u guzicu."
"Ooooo, izgleda da Mujo nesto nije dobro skonto.
Reci ti njemu nek on sam navrati do mene."
Eto sutradan Muje doktoru na vrata:
"Dobar dan."
"Dobar dan, Mujo. Sjedni tu."
"Kaze mi zena da ste htjeli sa mnom razgovarat."
"Pa jesam Mujo. Veli mi Fata da ti nju ... ono ... u zadnje vrijeme u guzicu."
"Doktore, jeste li vi meni prepisali one tablete?"
"Jesam, sto pitas?"
"Pa jel' na tabletama lijepo pise:
KRKA NOVO MESTO

Bio Mujo jednom u javnom WC-u i tamo pisao crnac do njega.
Gleda Mujo i ne vjeruje: "Al' ti je mali. Ja sam cuo da vi crnci imate
poduze".
"Ma to ti je stos u tehnici - polako ga guras, a jos polakse vadis i komadi misle da imas dugog."
Dodje Mujo kuci i uhvati Fatu da isproba tu tehniku.
Potrajalo to sat-dva, a Fata ce njemu:"Svrsi vec jednom Mujo, ne
zajebavaj s tim crnackim forama".

Gledaju Mujo i Haso pornic. Pa pita Mujo Haso:
Haso dize li ti se ?
Pa dize mi se, znas da mi se dize !
Pa kad ti se vec dize, ajde ustani i donesi nam po pivu.

Vozi Mujo auto i slusa na radiu vijesti.
I na vijestima javlja da jedan vozac ide suprotnim smjerom, molimo opreznost !!!
A na to ce Mujo, kako bolan jedan, vidiii koliko ih je

Imao Mujo brdo djece. Jednoga dana djeca se igrala u dvoristu, skakala okolo, pentrala se po
drvecu a neka se djeca zanijela i presla se igrati u susjedovo dvoriste. Vikne Mujo susjedu:
'Susjed, necete se ljutiti ako se moja djeca igraju u vasem dvoristu.'
Susjed vikne nazad: 'Ma Mujo nema veze, nek` se djeca igraju - tvoja djeca su moja djeca."'


Bio Bosanac u Njujorku, i kao prvo otisao na kip slobode.
Medjutim malo vise se nagnuo i ljosnuo, srecom, glavom na njujorski beton.
Okupila se raja a on ustaje, malo osamucen. Jedan ga pita:"Pa dobro, sta se desilo?",
a Bosanac odgovara: "Ne znam, sad sam stigao."

Doktorir'o Mujo na sumarskom fakultetu, pa imao da objasni zasto voz lupa dok ide po sinama.
Zamoli on komisiju da mu daju vremena da malo razmisli.
Razmisljao, razmisljao, poceli zupcanici da krce
-nije mala stvar doktorat na sumarskom| Dojadilo komisiji vise da ceka pa ga pozuruju:
-Moze li, kolega? -Moze, a sto ne bi moglo?-odgovara Mujo pitanjem k'o pravi intelektualac.
-Da pocnem? -Pocnite kolega. -Vidite,-poce mujo da izlaze-na vozu, u stvari, lupaju tockovi.
-Da, kolega.
-Tocak je krug, pa mu je povrsina 'R na kvadrat PI'. -Da?
-PI je konstanta, pa od njega ne zavisi nista.
-?? - rece komisija.
-A na vozu ima i velikih i malih tockova,
i svi lupaju, pa R nije od presudnog znacaja za ovu ispitivanu pojavu. -? - opet ce komisija.
-A tada ostaje samo kvadrat, a gde ste vi videli kvadrat da ne lupa kad se kotrlja?????

Bosna, rat... Provlaci se Mujo od kuce do kuce, ne bi li sta nasao.
U podrumu jedne kuce ugleda lampu, a ona sva prasnjava...
Poce Muja da je brise, kad ono VUUUUS i izadje duh.
DUH : Ja sam duh iz lampe, hvala sto si me pustio, ispunicu ti jednu zelju.
MUJA: Sta jednu, zar nije bilo tri...
DUH : E, rat je, znas kako... Nego pricaj, nemam cio dan...
MUJA: Dobro, kad je tako, onda daj napravi ove mape kako treba, podijeli Bosnu, pa da svi budu zadovoljni|.
Uzeo duh mape, gleda ih, crta, brise, uzdise...
DUH : Brate Mujo, nije ovo posao za mene. Ovo je za nekog politicara.Nego, ako ti imas neku rezervnu zelju...
MUJA: Pa dobro... Vidis, ja imam zenu, Fatu. Dobra je k'o 'ljeb, Al' je malo ruzna, pa ako bi mog'o malo da je
preuredis...
Pozva duh Fatu, gleda je premerava, uzdise...
DUH : Brate mujo, gdje su one mape??????

Dosao Mujo kod hodze.
- Hodza, vara me Fata.
- A ti se onda razvedi - odgovori hodza.
- Kako da se razvedem, kad sam tolike godine s njom proveo?
- Pa ti onda nemoj.
- E, al' kako cu ljudima u oci pogledati?
- Pa ipak se razvedi.
- A ko ce me onda prati i hranu spremati?
- Onda nemoj.
- Al' ja njenu prevaru podneti ne mogu.
- E, pa onda se ipak razvedi.
- A ko ce mi onda decu cuvati?
- Znas sta, najbolje da ti onda vjeru promijenis - rece hodza.
- A 'oce l' to pomoci? - Pomoci nece, al' idi ti pa malo
popa zajebavaj, a mene se okani!

Ide Fata sarajevskim ulicama, seta i vodi sa sobom majmuna.
Srecu je stariji ljudi, te ce:
"Fato, bona, sta ce ti to?|"
"Ma, ostalo od UNPROFOR-a..."
"Vid lude,a sto nisi abortirala?|"

Vicevi o zivotinjama

Krenuli mravi u lov na slona. Trazili su ga cijeli dan ali ga nisu nasli.
Tada vodja mravi kaze jednom mravu Mislavu da on krene u izvidnicu ispred njih.
Za pola sata mravi cuju jezivi krik slona iz sume. Vodja mravi naredi pokret u tom pravcu.
Kad su dosli tamo zateknu Mislava samog. Odmah ga vodja mrava upita:
- Mislave, gde je slon? - Pa, ne znam! Vodja mrava ga ponovno upita:
- Mislave, pitam, gde je slon? - Ne znaaaaaaam!, Vodja mravi mu kaze:
- Mislave, ne lazi, masni su ti zubi!!!!!

- Isli mravi ubiti slona, pa su se svi popeli na njega. On se strese i svi mravi popadaju na pod
osim jednoga.
Tada oni sa poda pocnu vikati onom na slonu:- Mislave zadavi ga!!!

Igrali mravi i slonovi nogomet i u toku igre slucajno stane jedan od slonova jednom mravu na
nogu.
Tolikom snagom mu je stao na nogu da mu je odmah slomio nogu na tri mjesta.
Nakon nekoliko dana odu slonovi u posjetu kod ozlijedjenog mrava i ovaj sto mu je stao na
nogu se pocne odmah izvinjavati:
- Izvini molim te, nisam namjerno majke mi i sl.
- Ma nista, nista, rece mu mrav, pa i mi smo se klepali.

Vozila se dva mrava na motoru. Onaj sto sjedi odpozadi zajauce:- Joj!!
A njemu ce ovaj drugi:- Sto ti bolan bi?, a ovaj ce njemu:
- Ma upala mi muha u oko.

Isli mrav i slon preko mosta i most se srusi.
Onako dok ih je bujica nosila vice mrav slonu:
- Ja sam lijepo rekao da idemo jedan po jedan.

Guzi mrav slonicu, guzi, guzi ispod kokosovog oraha.
Kad pade slonici kokos na glavu i ona uzviknu:- Uhhhhhhh!
- Trpi baby trpi kad dasa guzi, na to ce mrav.

Kako silazi slon sa stabla ?
- Sjedne na list i ceka jesen !

Zasto je slon velik siv i hrapav?
- Da se razlikuje od aspirina !

Koje je vrijeme kad stane slon na ogradu?
- Da kupis novu ogradu !

Zasto slonovi nose crne cvike ?
- Kad bi o tebi pricali ovakve viceve i ti bi ih nosio !

Bjezali mrav i slon preko granice ali mrav nije imao papire pa ce ti on slonu:
- Daj ti meni tvoje papire a ti se nekako provuci.

Jednog dana bik je preskakao ogradu. Sreo je kravu i krava mu je rekla:
- Ja sam krava muzara, nadimak mi guzara.
Bik:- Ja sam bik rudonja nadimak mi osto na ogradi.

Jednog dana zec nadje u sumi mitraljez i odluci malo zafrkavati medu kao sto on njega
zeza cijelo vrijeme. Eh, kad je zec stigao do mede, ovaj je spavao zimski san.
- Medo, dizi se i penji na ono drvo !
- Sto ? Daj izgubi se i pusti me da spavam !
- Medo, dizi se! ( I onda pripuca iz mitraljeza ...) RATATATATA!
Medo se odmah digne i zacas popne na drvo.
- Medo, sidji dolje !
- Nemoj, zece, evo popeo sam se a ti me sad pusti na miru.
- RATATATATA !
I medo odmah sidje.
- Medo, poseri se !
- Nemoj ! gdje cu ja ovakav star sad i srati. Pusti me na miru.
- RATATATATA !
I kraj mede se odmah stvori omanja hrpica.
- Medo, pojedi to !
- Ne ! Sve samo to ne ! Nemoj me tjerati da jedem govno !
- Ma, pojedi kad ti kazem ! RATATA-Klik-klik
- Pusti, ja cu.

Ganjala macka misa, ali ovaj uspije pobjeci u rupu.
Mis se nije pojavljivao jer je macka povremeno zamjeukala, zeleci ga preplasiti.
No, onda se dosjeti i nekoliko puta zalaje.
Mis, misleci da je naisao pas koji je otjerao macku, slobodno izadje i plati glavom.
Macka zadovoljino oblize brkove i rece sama sebi:
- Dobro je znati i pokoji strani jezik.

Dvije krave u Engleskoj izlezavaju se na livadi.
- Sto ti mislis o ovome kravljem ludilu?, pita prva.
- Nista ti to mene ne zanima, ja sam helikopter, odgovori druga.

Svadjali se slon, mrav i nilski konj tko je NAJ, i kaze slon:
- Ja sam NAJ jer sam NAJveci. I kaze mrav:
- Ja sam NAJ, jer sam NAJmanji. I rece nilski konj:
- Ja sam NAJ, jer sam NAJruzniji.
I tako su se danima svadjali te su napokon odlucili da odu k Bogu da im on kaze tko je NAJ.
Prvo ode slon i nakon nekog vremena izlazi ozarena lica i kaze:
- Decki, rekao mi je da sam ja NAJ, da sam NAJveci.
Pa ode mrav koji se vrati također sretan:
- Decki rekao mi je da sam ja NAJ, da sam NAJmanji.
I ode nilski konj, i vraca se zbunjenog lica, te kaze:
- Decki, a sto je to SKEGRO.

- Dobili zeko, vuk, i medo poziv za vojsku, ali nikome od njih se ne ide u vojsku pa odluce
zatraziti savjet od lije.
Dodje prvi zeko i kaze:- Lijo meni se ne ide u vojsku pomozi mi molim te.
Kaze njemu lija:- Zeko zeko ti imas najljepse usi odrezi ih i neces ici u vojsku.
I zeko to ucini ode na panj odreze usi, dodje pred komisiju i oni mu kazu:
- Zeko nemozes u vojsku nemas usi. Zeko sav sretan otrci u sumu.
Dodje red na vuka pa i on isto tako ode kod lije i ona mu kaze:
- Vuce ti imas najljepsi rep otkini ga i neces u vojsku. Vuk tako napravi i ne ode u vojsku.
Sad dodje red na medu i pita medo liju:- Sto cu ja raditi reci mi?
Misli misli lija i sjeti se:- Medo ti imas najveci kurac, otkini ga i neces u vojsku.
Ode medo na panj uzme sjekiru i otkine kurac.
Dodje on pred komisiju i kazu mu:- Medo ti nemozes u vojsku IMAS RAVNA STOPALA.

Izgubio ZEC pamcenje pa otiso kod SOVE da mu ona kaze sto je. I tako pita je ko je, a SOVA
ce na to:
- Imas dugacke usi, kratak rep, nervozan si pa ti si 100% ZEC.
- Joj hvala ti puno SOVO sada sam se svega sjetio.
Poslije toga dodje LISICA i ona nezna ko je, a SOVA ce:
- Aha ti imas dugacak rep, crvenkasta si pa ti si LISICA.
- Hvala ti sestro.
Dodje SLON opet bez pamcenja, a SOVA mu govori:
- Aha ti si debeo, imas kratke noge, klempave usi, ti si sigurno KASANDRA.

Zasto zene imaju jednu mozdanu vijugu vise od kokosi ?
Da ne seru po dvoristu...

Zasto Volkswagen (Buba) ima dva auspuha?
Da je odguras kuci kao tacke.

Zasto sijamski blizanci idu u Englesku?
Da i onaj drugi malo vozi.

Zasto Lada ima grijanje na zadnjoj sajbi?
Da grije ruke kad je guras.

Zasto plavusa ne moze nauciti plivati prsno?
Jer cim se navlazi, okrece se na ledja.

Zasto ljudozderi najvise vole jesti djevice?
Jer nisu prskane.

Zasto je umro James Cook?
Krivom je rukom obrisao guzicu.

Zasto se kostur boji baciti sa 10. kata?
Jer nema muda.

Zasto albanska podmornica ide gore-dolje?
Zato da veslaci uzmu zraka.

Zasto se plavusa ne moze uclaniti u HDZ?
Jer daje svima, a ne samo njima.

Zasto slon ima crvene oci?
Prirodna kamuflaza, da bude neprimjetan kad krade tresnje.

Zaesto zene imaju menstruaciju? Bili jednom Adam i Eva.
Eva ponudi Adamu jabuku i Bog se jako razljuti.
Bog: "Krvavo ces mi to platiti!"
Eva: "A jel moze u ratama?"

Zasto su tri prascica pobjegli od kuce?
Jer su im starci svinje.

Zasto je tele tuzno?
Jer mu je mama krava.

Zasto se patuljci smiju kad igraju nogomet?
Jer ih trava cese po jajima.

Zajsto Mujo ima sibice pokraj TV-a?
Da ga upali.

Zasto ima noz kraj televizora?
Da izostri sliku.

Zasto ima televizor na televizoru?
Da gleda Slikom na sliku.

Zasto ima lopatu ispred televizora?
Da iskopa kanal.

Zasto policajci i policijski psi pisu testove odvojeno?
Da policajci ne bi prepisivali.

Vicevi o Franceku (s Pantovcaka)

--------------------------------------------------------------------------------

Na pregovorima u Zagrebu upita Milosevic Tudjmana gdje je WC. Tudjman mu kaze i Milosevic ode. Pred
vratima ga zaustavi gorila od covjeka i kaze mu da se unutra nalazi jedno crveno dugme i da ga nikako ne
smije pritisnuti. Milosevic udje i zavrsi posao, ali ono dugme mu nije dalo mira, kratko razmisljajuci pritisne i
odjednom sa stropa padne gomila govana na njega. Sav bjesan izadje i vrati se u salu gdje ga doceka Tudjman
sa sirokim osmjehom. Nastavak pregovora je prebacen u Beograd za sedam dana. Nastavak pregovora je
poceo i poslije nekoliko sati Tudjman je morao u WC. Put do WC-a mu je bio pokazan ali je dobio isto
upozorenje kao i Milosevic u Zagrebu. Zavrsi Tudjman posao i radoznalo pocne da se vrti oko dugmeta ali se
ne usudjuje nikako da ga pritisne. Na kraju ne izdrzi i pritisne dugme, ali se prilijepi uza zid da ne bude ista
klopka kakvu je on spremio Milosevicu, ali gle cuda, nista se nije dogodilo, pritisne on jos par puta i nista. Izadje
Tudjman i vrati se u salu gdje ga doceka Milosevic sa osmjehom. Tudjman ga pita:
-Je li, ja sam tebe onako zeznuo u Zagrebu, a ti nista?!
-Koji Zagreb?

Sece odrpani student Zrinjevcem i svako malo zastane te pojede koji list sa zemlje. Prolazi Matesa i zainteresira
se zasto mladic jede lisce. Dodje on blize i upita:
-Mladicu, zasto jedete lisce sa zemlje?
-Zato sto sam bez love, student, ovo, ono...
-Pa evo vam sto kuna pa si kupite nesto za jelo.
-Ne, hvala, ne zelim nista od vas. Vratite svima kojima ste ukrali!
Matesa se udalji kao da nista nije ni bilo, pokusavajuci zaboraviti neugodan susret. Malo kasnije, Zrinjevcem
prolazi i Tudjman. Primijeti i on mladica koji skuplja i jede lisce, priblizi se i upita:
-Mladicu, zasto jedes lisce?
-Ja sam siromasni student bez love i mogu jesti samo lisce.
-Pa popni se na drvo, tamo ti je svjezije!

Drzi Franjo govor, kad prozuje dva metka.Odmah se bacise cuvari na njega, a atentatora uhapsise.
-Dobro, kako si ga mogao fulati sa tako dobrom puskom i jos si tako dobar strijelac?
-Kako ne bi, kad su me svi u publici lupali po ramenu i vikali : Daj ga,daj ga.

Ulovio ribic sarana na jezeru, te doma da zeni da ga isprzi. Kaze zena da nema ulja.
-Dobro, daj masti.
Kaze zena, nema ni masti.
-Ajd dobro, ako nema ni masti, daj vode, pa cemo ga skuhati.
-Nema ni vode, danas iskljucili jer nismo placali racune -kaze zena.
Ribic se jako naljuti i ode nazad do jezera i baci sarana nazad u vodu. Saran ispliva na povrsinu i povice:
-Zivio Tudjman! Zivio Franjo!

Kupio Franjo maloj unucici pet malih, tek izleglih macica. Zaigrala se djevojcica s macicima i govori Franji:
Gle, deda, svi su u HDZ-u!" Nakon tri dana dolazi Franjo u posjetu unucici, a ona ga doceka s dva macica u
krilu:
"Gle, deda, ona tri macica su u HDZ-u!"
"Kako to?", zacudjeno ce Franjo. "Pa jos nekidan su svi bili u HDZ-u!"
"Znam, deda", odgovori djevojcica. "Ali ova dva su progledala!"

Pametan covjek uci na Tudjmanovim greskama, a budala na svojim.

Usred noci, Ankica Tudjman uzasnuta primijeti kako
Franje nema u krevetu. Ogrne se kucnom haljinom i krene u
potragu za suprugom mracnim hodnicima vile na
Pantovcaku. U jednom trenutku, iz mraka ispred nje bane
Franjo. "Oh, Boze!!!", vrisne prestravljena Ankica. "Ankice",
mirno ce joj suprug. "Stotinu puta sam ti rekao da me kod
kuce mozes zvati Franjo!"

- Zasto ce Tudjman smijeniti Penica?
- Nemam pojma.
- Rekao mu da uhapsi Ankicu, a Penic odgovorio: "Koju?"

Setao Tudjman Zrinjevcem i ugledao penzionera kako
pase travu. "Sto to radis?", povice Franjo. "Gospodine
predsjednice, znate kako je, mala penzija, zena na cekanju,
djeca bez posla... gladan sam!" "Mars onda na stablo!",
zadere se Franjo. "Trava je za invalide!"

- Zasto je Ankica prodala traktor?
- Zato sto je Franjo prodao zemlju.

Na granici na Kamenskom zaustavio policajac sleper
sirokobrijeske registracije. "Sto prevozite?", upita vozaca
pregledavajuci mu dokumente. "Nista posebno", odgovori
vozac lezerno. "Samo knjige." "Knjige?!", pogleda ga
policajac. "Da vidim. Otvorite ovu kutiju!" Otvori vozac
kutiju, a u kutiji bakse svercanog "marlbora". "To su vama
knjige? Da vidim ovu drugu kutiju!" Otvori vozac i drugu, a
u njoj uredno spakovani heroin. "Da vidim kakve 'knjige'
imate u ovoj trecoj kutiji!", ljutito ce policajac. Otvori vozac
i trecu kutiju, punu raketnih bacaca, kalasnjikova i municije.
"Knjige, a?", gleda policajac vozaca. "Pa kakve su vam to
knjige?" "Sabrana djela Franje Tudjmana", mirno odgovori
vozac.

- Kako pocinje Franjina oporuka?
- "Ako ikada umrem..."

Sjedi Franjo s Ivicem Pasalicem u crkvi i gleda raspelo.
"Sto mislis", upita on Ivica. "Hoce li i mene, kad sidjem s vlasti, narod ovako razapeti?"
"Ne bojte se, gospodine Predsjednice", utjesi ga Pasalic. "Dok mi odemo s vlasti, nece im ostati ni za cavle!"

Otisao Franjo sa dvorskom svitom u lov na divlje patke.
U pratnji mu, kao i obicno, predsjednicka garda i medju
njima obuceni snajperist. Ugleda Franjo jednu patku, opali i
promasi. Pogodi je, medjutim, snajperist, a Zlatko Canjuga
klikne: "Divan pogodak, gospodine Predsjednice!" Nakon pet
minuta Franjo nacilja drugu patku i opet promasi.
Snajperist, pak, opet obavi posao, patka padne mrtva, a
Canjuga zapljesce rukama: "Sjajno, gospodine
Predsjednice!" Kad ugleda i trecu patku, Franjo opet podigne
pusku i promasi. Promasio, medjutim, i snajperist, a Zlatko
Canjuga prekrizi ruke: "Gospodine predsjednice, ovo jos
nisam vidio: mrtva patka, a leti!!!"

"Molim vas, posto vam je kruh?", pita covjek prodavaca u
pekari. "Deset kuna, gospodine", odgovori prodavac. "Deset
kuna?!?", vrisne covjek. "Nije do nas, gospodine. Dvije i pol
kune vam idu Franji, dvije i pol kune Ankici, dvije i pol
Skegri, a dvije i pol kosta sami kruh." "Jebem ti drzavu!",
psuje covjek i nevoljko pruza prodavacu novcanicu od deset
kuna. Prodavac je uredno spremi u blagajnu i vrati covjeku
dvije i pol kune. "Sto je sad?", zapanjeno ce kupac. "Zao mi
je", odgovori prodavac. "Nema kruha!"

Zaletio se Franjo svojim automobilom u stablo. Iz
potpuno unistenog BMW-a izvuku Franju tri mladica i
masazom srca vrate ga u zivot. "Posto ste mi spasili zivot",
izusti Franjo kad je dosao sebi, "ispunit cu svakome po jednu
zelju!" "Ja bih crnog BMW-a, istog kao sto je bio ovaj
tvoj!", odmah ce prvi. "Vazi, to nije problem!" odgovori
Franjo. "A ja bih htio biti ministar obrane!", odgovori drugi.
"Nista lakse, sutra stupas na duznost", odgovori Franjo i
pogleda treceg mladica. "A sto bi ti?" Razmislja mladic neko
vrijeme i na kraju kaze: "Ja bih... invalidska kolica,
gospodine predsjednice." "Invalidska kolica?!", silno se
zacudi Franjo. "Sto ce ti, zaboga, kolica?" "Bome ce mi
trebati, gospodine predsjednice", odgovori mladic, "stari ce
mi noge polomit kad cuje koga sam spasio!"

Raspravljaju Clinton, Jeljcin i Tudjman na
medjunarodnoj konfrenciji o ekologiji. Clinton se hvali:
"Nasa je tehnologija toliko napredovala da smece koristimo
kao gorivo za automobile!" "A kod nas otpad koristimo u
vojnoj industriji!", uzvrati Jeljcin. "Nije to nista", ukljucuje
se Tudjman. "Kad kod nas netko umre od gladi, odmah
dolazi smetlarska brigada i nosi tijelo u reciklazni centar,
gdje se melje, preradjuje i pakuje, te njegovo meso prodaje u
prodavaonicama!" "Pa?!?", zaprepasteno ce Clinton i Jeljcin.
"Nista", nastavi Tudjman. "Porezni obveznik kupi to meso,
zacini, ispece, pojede i na kraju posere. I to govno opet glasa
za HDZ!"

Umrli Richard Gere, Sean Connery i Franjo Tudjman, te
ih na nebesima dovelo u jednu mracnu prostoriju i tamo
zakljucalo. Nakon pet minuta otvorise se uz sablasni zvuk
jedna vrata, ukaze se jeziva, krastava kreatura i zacuje
duboki glas: "Richarde, ti si u zivotu bludnicio s najljepsim
zenama svijeta, od sada ces zauvijek biti s ovom spodobom!"
Otvorise se potom i druga vrata, ukaze jos jezivija nakaza, a
duboki glas nastavi: "Seane, ti si u zivotu bludnicio s
najljepsim zenama svijeta, od sada ces zauvijek biti s ovom
spodobom!" Naposljetku se otvorise i treca vrata, i pred
Franjom se ukaze - Sharon Stone, gola kao od majke
rodjena. Potom se, jasno, javi i onaj duboki glas i zapocne:
"Sharon, ti si u zivotu bludnicila s najljepsim muskarcima
svijeta..."

Dosli Franjo i Skegro na prijem kod Clintona i ovaj ih
pogosti bogatom vecerom. Za vrijeme vecere Skegro nazove
zenu mobitelom: "Zeno, neces vjerovati! Upravo veceram u
Bijeloj kuci, i to sa zlatnim priborom! Zamisli, uspio sam
ukrasti jednu zlatnu zlicu za tebe!" Nakon pet minuta
zazvoni Franji mobitel i javi se Ankica: "Slusaj, sad sam se
cula sa Skegrinom zenom, Borislav je za nju ukrao jednu
zlatnu zlicu. Hocu i ja istu takvu!" Nakon toga Franjo
ustane zvoneci zlicom o casu: "Lejdis end djentlmen, pozor,
pokazat cu vam jedan trik! Vidite ovu zlicu?" "Da?", sa
smjeskom ce Clinton. "Sad je vidis", kaze Franjo i stavi u
unutarnji dzep sakoa, "sad je ne vidis!!!" "Ne razumijem",
zbunjeno ce Clinton. "U cemu je poanta? Pa zlica je kod
vas!" "A jok, u tome i jest trik!", uzvrati Franjo. "Eno je u
Skegrinom dzepu!"

Sjedi prosjak na Trgu bana Jelacica, gleda u nebesa i
zavapi: "Daj mi, Boze, dvjesto tisuca maraka da vratim
dugove i skucim obitelj!" Cuo to Zlatko Canjuga i predlozio
Franji da poklone covjeku nesto novca, jer bi to bio dobar
propagandni potez uoci izbora. "Odlicno, Zlatko!", odusevi
se Franjo, i vec sutradan na Trgu pred TV-kamerama pruzi
prosjaku kovertu sa 100.000 maraka. Otvori siromah
kovertu i izbroji novac. "Boze, Boze, sto si mi poslao novac
po lopovu?!", zavapi u nebo. "Ukrao mi pola!"

Dosao Zagorac u Zagreb i parkirao bicikl kraj
Predsjednickih dvora na Pantovcaku. Prisao mu policajac i
upozorio ga: "Ej, jesi li ti normalan? Ne mozes tu ostaviti
bicikl!" "Zakaj?", zbunio se Zagorac. "Pa jel' ti znas tko tu
zivi?" "Nemam pojma, tko?", pita Zagorac. "Pa Tudjman i
njegova obitelj!" "U jebal te vrag!", lupi se Zagorac po celu.
"Fala vam lepa, gospon policajac, odmah bum ga zakljucal!"

Umro Franjo Tudjman i zapoce velika rasprava gdje ga
sahraniti. Prva je ideja bila, jasno, da ga se sahrani u
rodnom Zagorju, ali Zagorci izracunase koliko ce se na
sahrani pojesti i popiti, te rekose: "Ne, hvala!" Kad su vidjeli
koliko ce morati kopati u zivom kamenu, odustase i
Dalmatinci. Na kraju ponude Hrvati Hercegovcima, ali ovi
odgovore da im ne pada na pamet u svetu hercegovacku
grudu sahranjivati Titovog generala. Vidjese Zidovi da nitko
nece Franjin grob, pa se ponudise da ga oni dostojno
sahrane. "Ne, hvala", uljudno zahvalise Hrvati. "Vi ste
jednoga vec zakopali, pa vam je ustao treci dan!"

Pitao Tudjman Clintona kako mu uspijeva voditi tako
dobru unutarnju politiku. "Najvaznije je izabrati pametne
suradnike", odgovori Clinton. "Kako znas da su pametni?",
pita Tudjman. "Imam test, pokazat cu ti", povjerava mu se
Clinton i zove Al Gorea. "Al, reci mi tko je to: tvoga oca sin,
a nije ti brat?" "To sam ja, gospodine predsjednice!",
spremno odgovara Al Gore. Zadivljen, Franjo Tudjman se
odluci okruziti pametnim suradnicima i pita Canjugu:
"Zlatko, tko je to: tvoga oca sin, a nije ti brat?" Razmisljao
Canjuga neko vrijeme i na kraju zamolio Franju da mu da
jedan dan da rijesi zadatak. Nakon toga Canjuga nazvao
Racana i kaze mu: "Ajde, Ivice, kad vi komunjare sve znate,
reci mi tko je to: tvoga oca sin, a nije ti brat?" "Pa to sam
ja!", odgovori Racan. Nakon toga Canjuga nazove
Tudjmana: "Gospodine predsjednice, znam odgovor na vase
pitanje." "Koje pitanje?", pita Tudjman. "Pa ono, tko je to
moga oca sin, a nije mi brat." "I?", nestrpljiv je Franjo. "To
je Racan!", sretno ce Canjuga. "Nije, kretenu, nego Al
Gore!"

Vratio se Franjo iz Amerike i odlucio urediti svoju vilu po
uzoru na Bijelu kucu, pa pozvao dekoratere da mu nadju isti
onakav zlatni pisoar kakvog je vidio kod Billa Clintona.
Nakon nekoliko dana dekorateri mu objasne da nigdje nisu
uspjeli naci takav pisoar, te Franjo odluci pozvati Clintona
da ga pita gdje ga je nabavio. Na telefon mu se javi
Clintonova kcer Chelsea: "Dobar dan, dobili ste obitelj
Clinton." "Dobar dan", pristojno ce Franjo. "Ovdje
predsjednik Republike Hrvatske, dr. Franjo Tudjman.
Razgovarao bih s gospodinom Clintonom." "Samo trenutak,
molim vas", odgovori Chelsea i odlozi slusalicu. "Tata,
mislim da te zove onaj sto ti se nekidan popisao u saksofon!

- Zasto su u Hrvatskoj prestali tiskati postanske marke s
likom Franje Tudjmana?
- Jer su ljudi pljucali s krive strane.

- Kako izgleda idealna hrvatska obitelj?
- Caca lazov, mater lopov, sin spijun, kcer svercerica, a
unuci Srbi.

Umro Franjo Tudjman i dosao pred Svetog Petra da mu
ovaj odredi sudbinu. "Vidi, Franjo", zapocne Sveti Petar.
"Danas sam dobre volje pa cu te pustiti da sam izaberes gdje
ces. Izvoli, sve se vidi na ovim monitorima. Sjedi i pogledaj
prije nego sto se odlucis!", pokaze mu Sveti Petar dva velika
ekrana u kutu cekaonice. Franjo sjedne i gleda: na ekranu
pod kojim pise "Raj" vidi idilicne prizore, nasmijane ljude
kako setaju zelenim perivojima i beru cvijece po prekrasnim
livadama. Na ekranu pod kojim pise "Pakao" Franjo,
medjutim, ugleda jos primamljiviji prizor: ogromna krcma
puna veseljaka koji piju, pjevaju, jedu volove s raznja i
stipaju konobarice golih grudi. "Tu bih ja!", pohotno uzvikne
Franjo. "U redu", odgovori Sveti Petar i otvori mu vrata
Pakla. Tu ga, medjutim, doceka Sotona i natakne na vile,
pocevsi mu guliti kozu. "Petre, Petre!!!", zaurla Franjo. "Sto
me zajeba ovako?!?" "Jebi ga, Franjo", mirno odgovori Sveti
Petar. "Imamo i mi drzavnu televiziju!"

Dosao 2. listopada Papa u Hrvatsku, a na aerodromu ga,
kako je i red, docekao predsjednik Tudjman, te mu uz
srdacnu dobrodoslicu cestita i imendan. "Imendan?!", zacudi
se Papa. "Pa koliko znam, a mislim da barem ja znam,
danas nije ni sv, Ivan ni sv. Pavao!" "Znam", odgovori
Franjo, "al' je drugi."

Odlucio Franjo prosetati Zagrebom da vidi kako mu zivi
narod. Razgleda prodavaonice i naposljetku stane pred izlog
jedne prodavaonice, te udari u plac. Naidje policajac i,
sokiran prizorom, upita: "Gospodine Predsjednice, zasto
placete? Sto se dogodilo?" "Gledam cijene u izlogu", kroz
plac ce Franjo. "Pa kako nasi penzioneri uopce zive? Kako
mogu sebi ista priustiti s onim jadnim penzijama? Pa to je
strasno!" Uto naidje jedan penzioner i ugleda Franju kako
place, te potresen upita policajca: "Je li, zasto predsjednik
place?" Policajac na to izvadi pendrek i stane mlatiti
penzionera po glavi: "Zbog tebe, pizda li ti materina, zbog
tebe!!!"

Nasli se Jeljcin, Clinton i Tudjman, pa pricaju koliko
kome treba vremena da kupi mercedes. "Ja trebam stediti
jedno dva mjeseca i imam za novi mercedes", prvi ce
Clinton. "Da vidim", racuna Jeljcin. "Meni bi trebalo najvise
3-4 mjeseca." "Ja se ne bavim time", ukljucuje se Tudjman.
"Ali nazvat cu svog financijskog savjetnika." Vadi mobitel i
zove: "Halo, Dejane, ti si? Slusaj, bas nesto pricamo Jeljcin,
Clinton i ja... vidi, daj mi izracunaj koliko bi trebao stediti za
kupiti mercedes." "Nemas frke, deda", odgovori Dejan.
"Javit cu ti se za pet minuta." Nakon pet minuta javi se
Dejan i govori djedu: "Deda, izracunao sam. Treba ti tocno
sest mjeseci." "Sest mjeseci?", zaprepasti se Tudjman.
"Toliko puno?!?" "Znam", odgovori Dejan. "Al' velika je to
firma, deda!"

- Zasto se Tudjman ne moze igrati skrivaca?
- Zato jer ga nitko ne bi trazio.

Pozove Bog k sebi Clintona, Jeljcina i Tudjmana da im
saopci kako ce u ponoc 31. prosinca 1999. godine biti smak
svijeta i da pripreme svoje narode za Sudnji dan. Clinton se
obrati naciji: "Imam za vas jednu dobru i jednu losu vijest.
Dobra vijest je da Bog postoji, a losa da ce u ponoc 31.
prosinca 1999. biti smak svijeta!" I Jeljcin ruskom narodu
uputi izvanredno priopcenje: "Imam za vas dvije lose vijesti:
prva je losa vijest da Bog postoji, a druga da ce u ponoc 31.
prosinca 1999. biti smak svijeta!" Obrati se i Franjo naciji
preko televizije i znacajno saopci: "Imam za vas dvije dobre
vijesti. Prva je dobra vijest da Bog postoji. Druga dobra
vijest je da cu biti predsjednik Hrvatske do Sudnjeg dana!"

Jedne noci pojavio se Franji Zloduh mrka brka s
monoklom: "Je li, Franjo, je li Hrvatska jos pljackana i
siromasna?" Drhteci od straha, Franjo odgovori: "Je, je, neg
kaj!" Zloduh ce opet: "A je inteligencija u zatvoru, a lopovi
na vlasti?" "Pa tak nekak", preplaseno ce Franjo. "A
opozicija?", nastavlja Zloduh. "Radi li opozicija za tajnu
policiju?" "Razumije se", odgovori Franjo. "A narod?", opet
ce Zloduh. "Bjezi li narod preko granice?" "Beziju, beziju",
cvokoce Franjo. "A bogati", dalje ce Zloduh, "je li Zagreb
jos u sprezi s Beogradom?" "Je, je", klima Franjo glavom.
"Kak ne!" "Pa kad je tako", zakljuci Zloduh, "kad je sve isto
ko u moje vreme, sto me bre onda ubiste u Marseillesu?!"

Ukaze se jedne noci Franji andjeo pa mu veli: "Cuj,
Francek, nemam ti ja praf za praf kaj za rec, znas i sam
kolko si bedastoca v zivotu napravil: em si kral, em si rata
vodil, emi si zlocine zapovedal, em si bil komunist... kad
dojdes pred Svetega Petra mam te bude vu pakla otpremil!"
"Joj mene!", prestravi se Franjo. "Kaj da delam?!?" "Sad,
cuj", uzvrati andjeo, "jedan nacin bormec i ima, samo ne
znam jel bu ti se dopal..." "Kaj, kaj?", unezvjereno ce Franjo.
"Sve cu uciniti da spasim dusu!" "Vidi, kad umres, budes
svrsil vu pakla, tu nema zbora. Ali mozes i u raj, samo ako
se jos ove noci sam ubijes!", povjeri mu andjeo i nestane.
Razmisljao Franjo do kasno u noci i napokon uzme iz
ormara pistolj i ispali metak u sljepoocnicu. Pojavi se pred
Svetim Petrom, a ovaj mu, cim ga je vidio, odmah prstom
pokaze put u Pakao. "Ali, kako?!?", panicno ce Franjo. "Pa
sve sam napravio kako mi je andjeo rekao!" Sveti Petar s
nevjericom saslusa Franjinu pricu i na kraju pozove sve
andjele i poreda ih pred Franjom. "No, hajde, pokazi mi sad
koji ti je od njih ispricao tu glupost sa samoubojstvom!"
Franjo odmjeri andjele i naposljetku uperi prst u jednoga:
"Evo, ovaj ovdje, on mi je to rekao!" Sveti Petar pogleda
andjela, nasmije se i rece: "E, Joza, Joza, vec si dvajst let
ovdje, a jos gluposti zdelavas!"

Ukazao se Franji jedne noci Tito, pa ga pita: "Kaj je,
zemlak, imas problema?" "Ne znam kako si ti izlazio na
kraj, ali ovo je sve teze! Vojska i policija mi se otimaju
kontroli, a radnici i penzioneri izlaze na ulice! To je kraj! Sta
da radim?!?", zarida Franjo. "Ovako ces napraviti", ocinski
ga pomilova Tito. "Vojsku posalji na granice, policiju na
radnike, i vidjet ces onda reda!" "A penzioneri?", zavapi
Franjo. "Sto cu s njima?" "Ne brini za penzionere", odgovori
Tito. "Samo ti njih posalji meni!"

Dosao Stef u jednu venecijansku staretinarnicu i opazio
mali broncani kipic stakora. Fasciniran kipicem, upita starog
prodavaca za cijenu. "Dvije tisuce lira za kipic, petsto tisuca
za legendu o kipicu", odgovori starac. "Jebes legendu, uzet
cu samo kipic", odgovori Stef. Izasavsi iz ducana primijeti,
medjutim, dva stakora kako ga slijede. Uskoro su iz rupa i
kanalizacijskih odvoda poceli miljeti i drugi stakori.
Nervozno se okrecuci, nakon pola sata Stef prestravljen
ustanovi da ga prate milijuni venecijanskih stakora.
Izbezumljen od straha, sada vec trceci, Stef konacno dodje
do obale i baci kipic u more. Na njegovo zaprepastenje,
stakori su do zadnjeg skocili za kipicem u mutnu vodu.
Potresen i oznojen, vrati se u staretinarnicu. "Aha, vidim da
ste dosli po legendu o kipicu", doceka ga starac. "Ma jebes
legendu", odmahne Stef. "Nego, mozete li vi meni napraviti
kipic Franje Tudjmana u hercegovackoj nosnji?"

Umro Franjo Tudjman i dosao pred Svetog Petra. "Cuj,
Franjo", veli mu Petar. "Velika mi je guzva sad u raju, pa cu
te poslati u Pakao samo na sedam dana, dok ne napravim
malo mjesta, okej?" "A jel cu onda sigurno u raj?",
preplaseno ce Franjo. "Ma sigurno", utjesi ga Sveti Petar.
"Samo sedam dana!" I zaista, nakon sedam dana pokuca
Sveti Petar na vrata Pakla i obrati se Sotoni: "Dosao sam po
onoga." "Kojega?", zbunjeno ce Sotona. "Ma znas, onoga
sto sam ti ga ostavio na sedam dana!" "A, mislis na Franju?
Nema sanse, ne dam ti ga!", odlucno ce Sotona. "Ali nismo
se tako dogovorili!", ljutito ce Petar. "Znam", odgovori
Sotona. "Al otkad je kod nas osnovao HDZ, tek je sad pravi
pakao!"

Vozi se obitelj Tudjman predsjednickim zrakoplovom nad
Zagrebom. U jednom trenutku Ankica se sjeti: "Kako bi
bilo, Franjo, da bacis tisucu maraka? Usrecit ces barem
jednog Hrvata!" "Imam ja bolju ideju", javi se Nevenka.
"Baci, tata, dvije novcanice po petsto maraka i usrecit ces
dva Hrvata!" "Zasto onda ne bi bacio deset novcanica od sto
maraka?", ukljuci se Dejan. "Usrecio bi deset Hrvata!"
"Deda, ja imam jos bolju ideju", sjeti se Sinisa. "Baci se ti iz
aviona i usrecit ces cijeli narod!"

Umro Franjo Tudjman i otisao u Pakao. Kao drzavnika
primi ga osobno Sotona i povede u razgledavanje. Razgleda
Franjo uokolo i ne odoli da upita Sotonu: "Je li, a sto su ovi
pusti satovi na zidovima?" "A, to", odgovori Sotona. "Vidis,
svatko tamo dolje ima ovdje u Paklu svoj sat. I svaki put kad
napravi neku pizdariju, kazaljka se pomakne za jednu
minutu naprijed." "Zanimljivo", izusti Franjo. "A gdje je
moj sat?" "Tvoj? Eno ga jos u mojoj kancelariji", odgovori
mu Sotona. "Sluzio mi je kao ventilator."

Uciteljica objasnjava ucenicima nove pojmove: sto je
steta, a sto katastrofa. Na kraju sata provjerava znanje:
"Jozek, daj nam objasni sto je steta, a sto katastrofa?" "Evo,
na primjer, japica i ja celu godinu obradjujemo vinograd",
zapocne malisan. "Onda padne tuca i u pola sata unisti celi
vinograd. To je katastrofa!" "Sjedni - jedan!", strogo ce
uciteljica. "Vidite, djeco - kad Jozinom tati tuca unisti
vinograd, to je steta. Ali to nije katastrofa. Katastrofa bi bila
kad bi se, na primjer, srusio avion s predsjednikom
Tudjmanom i cijelom hrvatskom Vladom. Eto, to bi bila
katastrofa, razumijete? Sada idite, sutra cu vas ispitati."
Sutradan se Jozek javlja da ispravi jedinicu. "Hajde, Joza",
obrati mu se uciteljica. "Da vidim jesi li naucio." "Na
primjer, srusi se avion s predsjednikom Tudjmanom i
cijelom hrvatskom Vladom", zapocne Jozek. "To je
katastrofa. Ali nije steta. Steta je kad mome tati tuca unisti
vinograd!"

Gleda Franjo svoju sliku na zidu i zamisljeno pita: "Sto
ce biti s nama?" "Mene ce skinuti", odgovori slika, "a tebe
objesiti!"

Lete u avionu Clinton, Jeljcin, Papa, Tudjman i
student. U jednom trenutku otkazu motori i avion pocne
padati. Njih petero, medjutim, ustanove da su u kabini
samo cetiri padobrana, pa se prvi javi Clinton: "Nemojte
se ljutiti, ali ja sam lider najvece svjetske sile, o meni ovisi
sudbina svijeta. Mislim da jedan padobran mora biti
moj!" Potom uze padobran i skoci. Nakon njega javi se
Jeljcin: "Ostane li Rusija bez mene, za godinu dana ce
ruska mafija unistiti svijet. Valjda vam je jasno da ja
naprosto ne smijem umrijeti!" Zatim i on uzme padobran
i skoci. Nakon njega javi se Tudjman: "Gospodo, situacija
je dramaticna. Svijet ce s Clintonom i Jeljcinom biti na
rubu kaosa bez jednog briljantnog uma kao sto sam ja.
Svijetu treba moja genijalnost!" Potom i on uzme svoj
padobran i skoci. Ostali tako u avionu samo Papa i
student. "Sinko", zapocne Papa. "Ja sam ionako pri
kraju, vrijeme mi istice i moj me Gospodin ceka. Uzmi
ovaj padobran, mladicu, i spasi se." "Ne brinite, Sveti
Oce, imamo dva padobrana. Spasit cemo se obojica!"
"Ali, kako?", zbunjeno ce Papa. Student se nasmije:
"Onaj genije je skocio s mojim ruksakom!"

Nakon poraza HDZ-a na izborima Franjo zavrsi na
sudu zbog pljacke, terora i veleizdaje, da bi nakon dugog
sudjenja bio osudjen na smrt strijeljanjem. Odlukom suda
odredjeno je da kazna bude izvrsena u ponoc. Kada je
konacno doslo vrijeme za egzekuciju, kazneni vod izveo je
bivseg diktatora iz celije i poveo ga na mjesto egzekucije,
udaljeno dva sata vremena hoda. Za nesrecu, tu noc
bjesnjela je orkanska oluja pracena snijegom. Nakon
nekoliko minuta Franjo se obraca vojniku do sebe:
"Kakve ste vi to zvijeri pa vodite na strijeljanje jednog
Oca Nacije!?" "A sto se ti bunis?", uzvrati mu vojnik.
"Neces se ti vracati pjeske dva sata po ovom nevremenu!"

Odlucio Franjo vidjeti kako mu zivi narod i naredio
vozacu da ga provoza malo rodnim Zagorjem. Nakon pola
sata, medjutim, na blatnjavom putu zgaze svinju. "Idi
tamo u birtiju i vidi cija je to svinja!", naredi Franjo
vozacu. "Hocu platiti covjeku stetu." Sjeo Franjo u
BMW i ceka vozaca. Ceka ga deset minuta, pola sata,
ceka ga sat vremena, a vozaca jos uvijek nema. Nakon pet
sati pojavi se konacno vozac - mrtav pijan. "Pa dobro,
gdje si ti dosad?", bijesno ce Franjo. "Isao sam u birtiju
kako ste mi rekli", s mukom pocne objasnjavati vozac.
"Rekao sam ljudima tko sam i sto se dogodilo, a onda su
pocele stizati ture pica!" "Pa sto si im rekao?", ljutito ce
Franjo. "Nis", odgovori vozac. "Da sam osobni vozac
predsjednika Tudjmana i da sam zgazil svinju!"

SVASTARA



Pravi se most preko rijeke. Jedan covjek sjedi na obali, posmatra i samo ponavlja:

"Pametno, pametno!"

Sutradan, opet ista scena. Covjek i dalje sjedi i ponavlja: "Pametno, pametno!"

Treci dan dojadilo glavnom inzinjeru i on prilazi onom covjeku i pita ga: "Sta je,

majke ti, pametno?"

"Pa pametno ste postupili sto ste okrenuli most preko rijeke, da ste niza nju, ne bi

ga nikad napravili."



Takmice se tri vampira ko ce posisat vise krvi. Odlazi prvi i vraca se negdje u 2 po

ponoci krvavog lica.

Pitaju ga ovi gdje je bio... kaze on: "Vidite onu kucu dole na osami?"

"Vidimo", kazu oni.

"E, dole vise niko nema ziv, svima sam im krv posis'o!"

Odlazi drugi vampir i vraca se oko 4, krvav do pasa.

Pitaju ga ova dva gdje je bio... kaze on: "Vidite ono selo u daljini?"

"Vidimo", kazu oni.

"E, dole vise niko nema ziv, svima sam im krv posis'o!"

Odlazi treci vampir i vraca se u cik zore, sav krvav.

Pitaju ga ova dva gdje je bio... kaze on: "Vidite onu banderu?"

"Vidimo", kazu oni.

"E, ja je nisam vidio!"



Dolazi Mujo kod doktora. "Sta je Mujo", pita ovaj.

"Ma sta sta je, moj doktore, kad god jebem Fatu, ona zatrudni, pomagaj, ima l' neki

lijek", pita Mujo.

"Pa stavi kondom, moj Mujo", kaze mu doktor.

Dolazi opet Mujo kroz nekolika mjeseca. Opet isto.

Pita ga doktor: "Pa dobro, Mujo, kako ti koristis kondom?"

"Fino", kaze Mujo, "popijem ga s vodom, ko i svaki drugi lijek".

"E, moj Mujo", doktor ce, "nije to tako".

I on mu objasni kako se to koristi.

Kad ce ti Mujo: "A zato mi govna upakovana izlaze..."



Razgovaraju Hrvat, Crnogorac i Mujo koje su im najvece zelje.

Kaze Crnogorac: "Da je zemlja mehka ko more, kako bi se lahko kopala".

Kaze Hrvat: "Da mi je neku veliku peglu, pa da ispeglamo ona nas hrvatska brda, koju

bismo mi zemlju imali".

Ispruzi Mujo ruku i kaze: "Vidite vi ovo pazuho i ovu ruku?"

"Vidimo", kazu ovi.

"E, da mi je jos dva jaja pod pazuho, koji bi ovo kurac bio".



Bio u selu neki zajeban pijevac. Pojebo sve zivo. Koke, patke, guske, curke. Dodijo on

vise gazdi, svak se tuzio na nj, pa mu poceo gazda prijetiti: "Doci ce tebi picka

glave kad - tad".

Al' pijevac nista ne benda. Jednog dana ugleda gazda kako lesinari u sve nizim krugovima

lete iznad jedne ledine. On dotrci tamo, kad pijevac lezi ni ziv ni mrtav.

"Rekoh li ja tebi, kad - tad", gazda ce.

"Bjezi, ziv bio, dok se ona orlusa spusti", pijevac ce.



Pjev'o Mujo za komunistickog zemana: "Pliva patka, pliva guska, bit ce ova zemlja

turska".

Cula ga UDBA i strpala deset godina u przun. Izlazi Mujo nakon odlezane robije.

Ugledale ga liske i pitaju: "Mujo, hoce li ova zemlja bit turska?"

"Kad - tad", Mujo ce na to.



Iskrcali se Bosanac, Hrvat i dva Srbina na Mjesec. Cim su alunirali, poce rasprava ciji

je Mjesec.

Kaze Hrvat: "Cujte decki, ovaj pejsaz isti nasa jadranska obala, ovo je nas povijesni

prostor".

"Ma ne", kaze Bosanac, "vidite da su ove planine iste nase bosanske, ovo je

nase i kapak".

Jedan od Srba izvadi pistolj i upuca drugog: "Gdje je god srpski grob, tu je srpska

zemlja!"



Kaze Mujo majki uvece: "Majko, ja cu sutra orat'!"

"Reci sine akobogda", kaze majka.

"Ma, majko, ja cu orat' i gotovo."

"Reci sine akobogda", kaze opet majka.

"Ma, ja cu orat', ne more me niko zaustavit'."

Ujutro dodje murija i pokupi Muju pet godina u przun. Dolazi Mujo poslije pet godina i

kuca na vrata.

"Ko je", pita majka.

"Mujo akobogda", Mujo ce.



Polagali Mujo i Fata vozacki. Zavrsilo polaganje i raspravljaju oni kako je ko pros'o.

Kaze Mujo: "Ma sve je bilo dobro, al' me sjebase u onoj krivini"

"I mene su jebali u toj krivini, ali ja sam prosla", pobjedonosno ce Fata.



Razbaskario se Mujo na Bascarsiji. Bubno ga tramvaj i baska ruka, baska noga.



Polaze Fata vozacki. Pita je instruktor: "Fato, kad podignes desnu nogu, sta se

desava?"

"Pa, pusticu gas", kaze Fata.

"A kad podignes lijevu nogu?"

"Pusticu kvacilo", kaze Fata.

"A kad dignes obje noge?"

"E, onda cu da polozim vozacki", kaze Fata.



Fata varala Muju. Sazn'o on to i jednom se napravi da fol ide u Italiju... a sakrije se

pod krevet.

Dovede Fata Sulju i tako, drz' nedaj, rade oni neke stvari, kad ce ti Fata u neka doba:

"Sta bi rek'o moj Mujo da nas sad vidi!?"

"Ma, jebo bi ti mater, samo da nije u Italiji", Mujo ce ti ispod kreveta.



Uleti vampir u zgradu i kuca na prva vrata. Pita covjek otuda: "Ko je..."

Kaze vampir: "Vampir plavo oko."

Covjek odmah skoci kroz prozor.

Kuca vampir na druga vrata. "Ko je...", pita otud covjek.

"Vampir plavo oko."

Covjek prereze sebi vene.

Kuca sad vampir na Mujina vrata. "Ko je...", pita Mujo.

"Vampir plavo oko."

"Ako ti ja tamo dodjem, bit ce ti i drugo plavo", Mujo ce.



Kako se na engleskom zove covjek koji tjera bulu da pravi pitu? Pit bul terijer



Kako se na turskom kaze minsko polje? Sejtan basca



Sta je to: Crno malo na grani stoji, niceg se ne boji? Gavran s mitraljezom.

A sta je to: Crno malo na grani stoji, svacega se boji? Nestalo municije.



Dos'o Mujo u Crnu Goru i ide on glavnom dzadom... kad Crnogorac uzeo kamen i lupa se u

celo.

Pita ga Mujo: "Sta ti je, matere ti?"

Crnogorac: "Drogiram se."

Nastavi Mujo dalje... kad opet Crnogorac se lupa stijenom po glavi.

Mujo: "Sta ti je, matere ti?"

Crnogorac: "Drogiram se, coce, pusti me na miru."

Nastavi Mujo dalje da ide odmahujuci rukom... kad Suljo sjedi na sred ceste i hrpa kamenja

pred njim...

"Sta to radis, bio veseo", pita Mujo.

"Pa prodajem drogu", Suljo ce.



Idu dvije cackalice ulicom. Ususret im ide lizalo.

Kaze jedna od cackalica: "Vidi ovog glavonje".



Dos'o Mujo na odmor u Egipat. Pliva on tako u Nilu, kad odjednom preda nj krokodil.

Mujo: "Nemoj, lacosta, majke ti".



Dos'o Mujo sa privremenog rada u Francuskoj.

Pita ga Fata: "Je l' Mujo, kakve su tamo zene"

"Tamo postoje dvije vrste zena, Fato... jednima je ime Moni, a drugima Monika"

"Pa koja je razlika", pita Fata.

"Kod Moni je picka mala, a kod Monika je velika", kaze Mujo.

"Koja sam onda ja", Fata ce.

"Ti si harmonika", kaze Mujo.



Dosao Bruce Lee u Rajvosa. I tako, setao on gradom, haman ko kakav turista i uhvati ga

noc.

Zabasa on u jedan sokak, tamo ga uhvati jalija i izdegeneci ko vola.

Onako prebijen, on se jedva dovuce do najblize policijske stanice.

Pitaju ga policajci: "Sta bi".

Kaze on: "Ma eto, setao ja Bascarsijom, zasao u neki mracan haustor, uhvatise me njih

desetak, dzaba karate, dzaba sve, namlatise me samo tako."

"Dobro", kazu policajci, "jesi li vidio ko su."

"Ma sta cu vidjeti, bilo mracno", kaze Bruce.

"Pa jesu li se zvali po imenima, samo reci ime i mi cemo znati ko su", pita

dalje policija.

"Aha, sad sam se sjetio, jednog su zvali STIPU GA NIME".



Ozenio Mujo Fatu. Prva bracna noc i Mujo odmah navalio.

Kaze Fata: "Ne mogu Mujo, ja naucila da otvorim prozore kad legnem".

Te sta ce Mujo, on otvori prozore, napravi promahu, puha ko ludo.

"Ne mogu ja opet", Fata ce ti, "naucila ja da tresti muzika."

Mujo jadan opet ustane i odavije radio do daske.

"Ne mogu ja jos", kaze Fata, "Naucila ja da grmi i sijeva."

Mujo donese lampice ko u disku, zvucnike, trista cuda.

"E, tek sam sad spremna", kaze Fata.

"Sad ja ne mogu", kaze Mujo.

"Sto, ba", pita Fata.

"Ne dize mi se po 'vakom nevremenu.



Uhvatili ljudozderi Francuza, Amerikanca i Muju. Doveli ih poglavici i ovaj kaze da ce

ih pustiti ako svaki nacrta sliku koja ce ga na nesto asocirati.

Nacrta Francuz Ajfelov toranj... poglavica gleda "bledo" i vrti glavom.

"Ninasto to mene ne asocira, koljite ga", rece poglavica.

Dovedu Amerikanca i on nacrta Kip slobode... al' poglavica opet gleda "bledo" i

vrti glavom.

"Nemam predstave, koljite i njega", opet ce poglavica.

Dovedu Muju, a on nacrta drvo, opada lisce, i pod njim momcinu kako drka kurac.

"Aaaaa", kaze poglavica, "znam, to je ona pjesma - Dodje jesen ja se

ne ozenih, pustite ovoga."



Sjede u kupeu voza tri dzentlmena, Crnogorac i dama. U neka doba dama prne ko konj.

Kaze prvi dzentlmen: "Izvinite, nece se vise desiti!"

Domalo, opet dama odapne. Kaze drugi dzentlmen: "Oprostite, omaklo mi se, nece

vise."

Kroz neko vrijeme, dama opet oplete. Kaze sad treci dzentlmen: "Pardon, gospodo, ovo

se nece vise ponoviti."

U neka doba ustaje Crnogorac i kaze: "Gospodo, ja odoh sad na WC... ...ako ova

gospodja prne, recite da sam ja!!!"



Oboji uprava ludnice prostorije plavom bojom. Sutradan, nigdje boje, sve ludaci

polizali.

Oboje sutradan u crveno, domalo sve polizano.

Oboje zuto, opet raja polize.

Proba uprava sad sa zelenom bojom... prodje dan, dva, tri... nista.

Pitaju ludake sto ne lizu.

Kazu oni: "Jebiga, nije sazrelo."



Pustaju ludake iz ludnice i provjeravaju ko je napredovo' iz Mostara, mislim je l' se

iko opametio.

Stave pistolj na sto i dovedu prvog, pa ga pitaju: "Sta je ovo?"

Kaze on: "Top!!!"

"Vodi ovog nazad, lud sto gradi!"

Dovedu drugog i isto ga pitaju.

Kaze on: "Top!!!"

"Vodi i ovog, nije ni centa napredov'o."

Dovedu treceg i pitaju: "Sta je ovo?"

Kaze on: "Pistolj!"

"Oooo", kazu ovi, "ovaj je pametan, pustite covjeka."

Ovaj cim je izas'o, kaze: "Jesam ih zajeb'o, nije ono pistolj nego top."



Napise frajer na zidu preduzeca - DIREKTOR JE LUD.

Odmah ga uhvati murja i s njim na sudjenje.

Nemirna sudinica donese presudu - 1 godina, 1 mjesec i jedan dan.

U obrazlozenju stoji: Jedan dan - zbog napustanja radnog mjesta i koristenja vremena u

besposlice.

Jedan mjesec - zbog upropastavanja drustvene imovine... cetke, boje i ti fazoni.

Jedna godina - zato sto je otkrio privrednu tajnu.



Dosla raja sa ekskurzije iz Engleske. Prvi cas, cas razrednog starjesine.

Pita razrednica Pericu: "Perice, mozes nam ispricati kako ti je bilo na

ekskurziji..."

"I' m not Perica", kaze on, "I' m Perry."

"OK, Perry", kaze razrednica, "reci nam kako ti je bilo u England."

"OK", kaze Perica, "ujutro bih rano ustao, oko 7, doruckovao bih, zatim bih

se ispeo na verandu... tamo bih bio negdje do rucka, a zatim bih rucao, pa na verandu...

tu bih bio do vecere, pa opet na verandu... i tako iz dana u dan."

"OK, Perry, nije bilo bas zanimljivo", kaze razrednica, "Verice, reci nam

ti kako je tebi bilo."

Verica: "I'm not Verica, I'm veranda."



Igraju se mali Mujo i jedna djevojcica na plazi. Kule od pijeska i tako to...

Poslije nekog vremena, oni se upoznaju. Kaze Mujo: "Ja sam Mujo."

Kaze djevojcica: "Ja sam Izabela."

Mujo: "Iza cega!?"



Takmicenje u tome ko ce nasmijati magare. Redaju se kandidati, al' magare mrtvo-hladno.

Dolazi Mujo i sapne nesto magaretu na uho, a ovaj se razvali smijat.

Sad takmicenje ko ce rasplakat magare. Opet kijamet kandidata, al magare mrtvo-hladno.

Dolazi Mujo i sapne nesto magaretu na uho, a ovaj pocne plakat ko kisa.

Pitaju Muju organizatori: "Bolan, Mujo, kako ga nasmija?"

"Fino", kaze Mujo, "rek'o mu ja da imam vecu kitu od njegove".

"Dobro, al' kako ga rasplaka", pitaju oni.

"Pa pokaz'o mu je", rece Mujo.



Dos'o Mujo u kafanu i citavo vece casti raju: "Konobar, pice meni, pice tebi, pice

cijeloj kafani." I tako tura za turom. Dos'o fajrunt - konobar da naplati, al' Mujo

nema helera. I sta ce, konobar ga izbuba i izbaci na ulicu.

Sutra uvece, opet ista scena. "Konobar, pice meni, pice tebi, pice cijeloj

kafani". Opet kad je dos'o racun, Mujo nema kinte. Konobar ga izbaci sve s noge na

nogu.

Sutra uvece dos'o Mujo i kaze: "Konobar, pice meni, pice cijeloj kafani!"

"A sta je sa mnom", pita konobar.

"Nema tebi", kaze Mujo, "gadan si kad se popijes".



Doveo covjek kravu pod vola. Kaze domacin njemu da oni idu na kahvu, a da ostave malog

da prati situaciju i da ih izvjesti. A tu sa volom bila stara krava. Trci u neka doba mali

i vice:

"Babo, babo, jeb'o vo staru kravu"

"Nemoj tako sine da se vulgarno izrazavas", kaze babo.

"Pa jakako cu babo", kaze mali.

"Mog'o si rec iznenadio vo staru kravu, i mi bismo znali sta je"

"Dobro", kaze malac.

"Idi sad i opet prati", kaze covjek.

Domalo, trci opet malac.

"Babo, babo, iznenadio vo mladuu kravu".

"Kako, moj sine".

"Ma jeb'o opet staru kravu".



Dosao Mujo sa sluzbenog puta i zatek'o Fatu u krevetu s nekim covjekom.

Onako ljut razdera se na nju: "Fato, sta radi ovaj covjek u mom krevetu!?"

A na to ce Fata: "Cuda, Mujo, cuda radi!"



Slomio se Mujo u saobracajci i lezi na Kosevu sav u zavojima. Dolazi medicinska sestra

i kaze joj Mujo:

"Haj' majke ti vidi je li mi kita citava".

"Uuuu", kaze ona,"sto si ti bezobrazan, ne mogu ja to".

"Haj, zivota ti, to mi je jako vazno", kaze Mujo.

Pogleda ona i sad pita Mujo sta je s kitom.

Kaze sestra: "Ne znam, pise nesto OLJA".

"Jadan ti sam ja", Mujo ce.

"Sta je, bolan", pita sestra.

"Znas ti bona sta je tu pisalo?"

"Sta?"

"Mujo s Alipasina Polja".



Sretnu se Mujo i Suljo u sred pustinje. Mujo nosi telefonsku govornicu, a Suljo vrecu

kamenja.

Pita Suljo Muju: "Sto ce ti, ba, telefonska govornica."

"Radi lavova", Mujo ce.

"Kako ba, radi lavova", pita Suljo.

"Fino, natjera me lav, ja spustim govornicu, udjem unutra, zatvorim se i zovem

upomoc."

"A sto ce tebi, ba, vreca s kamenjima", pita Mujo sad Sulju.

"Kako sto ce mi, isto radi lavova"

"Kako to", Mujo ce.

"Natjera me lav, ja bacim vrecu i lakse mi bjezat", kaze Suljo.



Bio Mujo u Sahari. Sad dos'o u Bosnu i prica dozivljaje svom haveru Sulji.

"Idem ja jednom kroz pustinju, kad za mnom lav, te ja bjezi, al' lav za petama, te

sta cu, kud cu, ugledam ja drvo, pa bjezi na nj"

Gleda ga Mujo bledo i kaze: "Ziblja, ba, koga ti jamljas, okle drvo u pustinji".

A na to ce Suljo: "Ko te pita, penji se!!!"



Sazn'o Mujo da ga vara Fata sa Suljom. Razocarn, on je pita:

"Pa sto, bona, Fato?"

"Pa eto, ne znam", odgovara Fata.

"Pa je li mu veci", pita Mujo.

"Pa nije", kaze Fata.

"Pa je li mu deblji", opet ce Mujo.

"Pa nije", Fata ce.

"Pa jel' bolji jebac od mene", pita Mujo.

"Pa nije", snuzdeno ce Fata.

"E hocu ga sutra zajebavat", pobjedonosno ce Mujo.



Gori kuca. Trci zena i place:

"Sine Ugljesa!!!"



Ide Mujo ulicom i nosi u desnoj ruci oko i lijevu ruku. Srece ga Fata i pita sta mu je.

"Ma evo se kladio sa Suljom u oko da mi ne moze iscupat ruku"



Radio Mujo u Njemackoj. Doslo ljeto i odlucio Mujo da malo ode u Bosnu. Dos'o na

zeljeznicku, ubaci marku (1 DM) u automat sto kazuje kad idu vozovi i pita: "Kad ima

voz za Sarajevo?"

"U 12 sati, moj Mujo", masina ce ti.

"Vidi, majku mu, kako ona mene zna?", Mujo ce.

Ode on, kad eto ga domalo, obuk'o se ko zena.

Opet ubaci 1 DM i pita: "Kad ima voz za Sarajevo?"

"U 12 sati, moj Mujo", masina ce ti.

"Vidi, majku mu, opet me poznala!?", Mujo ce.

Obuce on sad odijelo, sesir, stavi brkove, cvike, dodje opet do masine, ubaci marku i

pita: "Kad ima voz za Sarajevo?"

"U 12 sati, moj Mujo", masina ce ti.

"Vidi, majku mu, opet me poznala!?", Mujo ce opet.

Sada se Mujo obuce ko klosar, ponovo dodje: "Kad ide voz za Rajvosa?"

Kaze masina: "Zajebaji se ti Mujo, otis'o voz."



Dos'o policajac u apoteku i trazi burek.

Kaze apotekar: "Sta ti je covjece, kakav burek, ovo je apoteka."

Kroz neko vrijeme ulazi drugi drot i trazi burek.

Apotekar blehn'o u nj i kaze: "Gospodine drot, ovo je apoteka, ne drzimo burek."

Ulazi domalo komandir policije.

Kaze mu apotekar: "Gospodine, ovi vasi posandrcali, ulaze ovamo i traze burek."

"Pa sto ih nisi tevsijom po glavi", komandir ce.



Pos'o brod preko Pacifika, al' se nasuk'o na sprud i poton'o. Sve izginulo, ostali samo

Mujo i Sharon Stone. Sharon pukla na Muju i hoce ona da, je l', vode ljubav, sto bi reko

nas narod.

Kaze Mujo: "Ne mogu, Sharon, prvo se moras osisat' na musku."

Sta ce...Sharon se osisa i opet se pocne primicat' Muji.

Kaze sad Mujo: "Ne mogu jos, Sharon, matere mi, moras se obuci ko musko."

Ode Sharon na olupinu broda i nadje neku odjecu, obuce se ko pravi frajer.

Kaze sad Mujo: "Haj, reci, ba, da si neko od mojih jarana, reci da si Suljo."

Kaze Sharon: "Dje si, ba, Mujo, s' ima, ha?"

Mujo: "Suti, ba, Suljo, jesam j... onu Sharon Stone na pustom ostrvu."



Sta se dobije od vojnika armije BiH kad ga pregazi tenk? Ljiljanovo ulje.



Zasto je zabranjeno "talasanje" navijaca na fudbalskim stadionima? Utopila se

plavusa.



Dos'o Bosanac u Sloveniju i krade drva.

Ugled'o ga Slovenac i vice mu: "Tovaris, hej, tovaris!"

"Tovarim, tovarim, samo tise, sumar ce te cut' ", Bosanac ce ti.



Dos'o crnogorac na Trg Bana Jelacica i ugled'o kip.

Pita on: "Ko je ono?"

Kazu mu: "Ban Jelacic"

Crnogorac: "Dobro, a koji ga ono junak jase?"



Dosli Mujo i Suljo poslije Vasingtonskog sporazuma u Mostar i razgledaju. Sta ce

vidjeti, sve sravnjeno...

Kaze Mujo: "Vidi, Suljo, majku im ustasku, sve su nam dzamije srusili!!!"

Kaze Suljo: "Nema veze, i mi cemo njima onu u Zagrebu!"



Sto Mujo oblaci pidzamu kad vozi motor? Da zalegne u krivini.



Policajac: "Ko je u liftu?"

Frajer iz lifta: "Seid Memic Vajta."

Policajac: "Izlazite sva trojica."



Sreli se Crnogorac i Kinez.

Kinez: "Jung - Ce - Hao, crni pojas, deseti dan!"

Crnogorac: "Vu - ka - sin, vuneni pojas, svaki dan!"



Kaze Mujo: "Suljo, vidio sam juce jednog covjeka iz Gornjeg Vakufa, u k.... mu

pola metra"

Suljo: "Ma daj, Mujo, dje ce to bit', prevario si se ti."

Konta Mujo i kaze: "Aha, jesam, matere mi, nije frajer iz Gornjeg nego iz Donjeg

Vakufa!"



Dos'o Mujo kod hecima. Pita ga ovaj sta mu je. Kaze on da mu ne da Fata zguza.

"Aha, ima i za to lijek", kaze hecim.

"Koji, ba...reci mi odmah", pita Mujo.

"E, to je malo teze, moras otici na Himalaje, tamo ima jedna biljka koja cvjeta

jednom godisnje...u proljece. Moras otici i ubrati cvijet, a onda dodji kod mene po dalja

uputstva", kaze doktor.

Mujo ode u proljece, ali zakasni...pros'o cvijet, te sta ce, saceka iducu godinu, porani

ovaj put i donese cvijet.

Odmah ode kod doktora, a ovaj mu kaze: "Eh, sad ostavi cvijet da se susi na tavanu

jedno pola godine".

Sta ce, jadan Mujo i to odradi.

Dolazi on opet poslije pola godine sa osusenim cvijetom i pita sta ce dalje.

"E, sad ga stavi u teglu s vodom i ostavi negdje na svijetlo mjesto, nek se kiseli,

da od njega ispane caj...tako jedno tri mjeseca", doktor ce.

Mujo i to odradi.

Dolazi on poslije tri mjeseca i kaze mu hecim: "Sad od toga napravi caj i ostavi ga

na ormaric sa Fatine strane kreveta."

"Da, i...", Mujo ce.

"Onda kad legnete, ti reci Fati da ima caj na ormaricu", nastavlja doktor.

"I...", znatizeljan je Mujo.

"Kad se ona okrene da dohvati caj, ti joj ga onda zguza", doktor ce.



Putuje Mujo avionom. Avion pun ko sipak. Najednom ugleda kako se zapalilo krilo aviona.

Sta ce, kud ce, zna da ne smije tek tako to obznanit' da se raja ne uspanici, i on pocne

pjevat': "Gori krilo naseg aviona!!!"

Raja odmah prihvati za njim: "Hej, gori krilo naseg aviona."



Lete Slobo (Milosevic, op. a), Mira (zena mu, op. a) i deca iznad Bosne.

Kaze Slobo u neka doba: "Sta mislis bre Miro, da ja bacim sto maraka iz aviona, nek

se neki bednik dole obraduje?"

"Ma ne", Mira ce, "bolje da bacis dva puta po pedeset, nek se dve fukare

obraduju".

Kaze stariji sin: "Ma, cale, bre, bolje da bacis pet puta po dvadeset, nek se pet

bednika obraduje."

"Znas sta, tata", kaze mladji sin, "najbolje da ti skocis dole, nek se ceo

svet, bre, obraduje!"



Pricaju Slobo, Franjo i Alija ko ima bolju vojsku.

Kaze Slobo: "Moj bi, bre, vojnik za Veliku Srbiju skocio sa petog sprata na

glavu".

"Aaaa", klimaju ovi glavom, "to je dooobra vojska".

Kaze Franjo: "Moj bi bojovnik za Banovinu Hrvatsku skocio sa sestog kata".

"Oooo", kazu ovi, "dobri neki vojaci".

Kaze Alija: "Moj bi zlatni ljiljan za svoga predsjednika skocio sa sedmog

sprata".

"Praaaava vojska", kazu Slobo i Franjo.

Dovedu oni po jednog vojnika da sad ozivotvore te rijeci.

Kaze Slobo: "Skaci, bre, vojnice za Veliku Srbiju sa petog sprata".

Ovaj gleda, vrti glavom i kaze poslije premisljanja: "Vuna, bre, Slobo, vuna!"

Slobo osta ko posran.

Doveo Njofra svog bojovnika i naredi mu: "Skaci bojovnice za Banovinu Hrvatsku sa

sestog kata".

Ovaj gleda, vrti glavom i kaze poslije premisljanja: "Vuna, Franjo, vuna".

Franjo gleda, da moze u zemlju bi prop'o.

Dovodi Alija svog vojnika i naredjuje mu: "Haj ti, blago svom dedi, skoci i pokazi

ovim papcima ko smo mi".

Vojnik ni pet ni ses' ... skoci na vugla.

Nema ... Aljo cvjeta.

Kad domalo, trci onaj vojnik odozdo i vice: "Alija, sto me zajeba, majku ti, nije

dole vuna nego beton".



Dos'o Slobo na Titov grob. Seta on tuda, sjeca se s pijetetom velikog drzavnika, kad

odnekud odjednom zacuje glas: "Slobo, dovedi mi bijelog konja!!!"

Gleda Slobo u cudu, okrece se, al' nigdje nikoga.

Kad opet glas ispod humke: "Slobo, dovedi mi bijelog konja, i to smjesta!!!"

Slobo onako preplasen izadje na ulicu i odma' sretne Franju.

Kaze on Franji: "Franjo, nesto se cudno desava na Dedinju, dolazi smjesta.

"Dodju oni na Dedinje, stanu pred humku, kad domalo odozdo opet cuju glas:

"Slobo, rek'o sam da mi dovedes bijelog, a ne nilskog konja!!!"



Zasto covjek pije vodu?

Kad prne, da ne prasi.



Gori kuca. Fata sva isprepadana istrcava i vice: "Mujoooo, osta dijete unutra,

spasavaj ga!"

Mujo uleti unutra ko Bruce Willis, kad domalo izlece, nista ne nosi.

Fata opet vice: "Mujo, probaj ponovo, eno ga u spavacoj!"

Mujo ponova ulece, al' se opet vraca praznih saka.

Fata vec gubi zivce... crta plan kuce... Mujo ulazi, dugo ga nema... ponovo izlazi sav

mrcav, al' ne nosi opet dijete.

Fata je vec izvan sebe, place: "Moj Mujo, izgorjece nam sin jedinac!"

"Ma ne boj se Fato", kaze Mujo, "triput sam ga okren'o!"



Desila se teska saobracajka. Jave Fati da je i Mujo medju nastradalim. Dodje ona na

identifikaciju, kad tamo ostala samo tijela od pasa nadole.

Poce Fata da ide od jednog do drugog, prevrce k.... i govori: "Ovaj nije, nije ni

ovaj, ovaj nije nikako iz Sarajeva, nije ni ovaj..."



Ozenio Mujo Fatu. Dosla na red prva bracna noc... skinuli se oni, al' Mujo nema pojma

sta treba da radi.

Pita on Fatu: "Sta cu sad?"

Kaze ona: "Lezi ovdje kraj mene."

Pita dalje Mujo: "A sta sad?"

"Sad se popnes na me", Fata ce.

"Sta sad?", opet pita Mujo.

"Sad ga uvuci", kaze Fata.

"I onda", Mujo ce.

"Sad ga izvuci", kaze Fata.

"Sta sad?", opet pita Mujo.

"Sad ga opet uvuci", kaze Fata.

"I onda", Mujo ce. "Sad ga opet izvuci", kaze opet Fata.

"Sta cu sad", pita opet Mujo.

"Pa uvuci ga opet, covjece", nestrpljivo ce Fata.

"E, jebem mu mater Fato, ako ti znas sta hoces!"



Zaustavio se Mujo na benzinskoj da natoci gorivo. Kad, vidi on da se uhvatio red pred

nekakvom masinom... stane on u red, kad tamo... pise na automatu: "Drkamo za 1

DM."

Mujo ubaci jednu gvozdenu marku i stavi k... , svidi se njemu prvi put, te on jednu po

jednu marku, dok je im'o sitnisa.

Ostalo mu jos pola marke, te on konta sta ce: "Ma hajde", kaze, "nek ga

dopola odradi, dobro je i to!"

Ubaci on pola marke, kad poce jaukat' ... krv frca na sve strane.

Pogleda on na masinu, kad tamo pise: "Za pola marke ostrimo olovke!!!"



Suljo bio na privremenom u Njemackoj. Mujo, fala Bogu, kako to biva u pricama, osto u

Bosni. Pogine Sulji njegov omiljeni macak Zuco.

Sad pise Mujo njemu pismo i kaze: "Dragi Suljo, znam da ce ti biti tesko, ali te

moram ovim putem izvijestiti da ti je pogino Zuco. Jebi ga, peo se na kucu za vrapcem i

odletio na glavu."

Vraca njemu Suljo pismo: "Dragi Mujo, zao mi je zbog Zuce, ali si mogao napisati malo

uvoda, a ne ovako ko s neba, pa u rebra... mog'o si recimo reci: Zuco ti se penje uz

oluk... ovako me zamal' infarkt nije drmn'o!"

Pise njemu Mujo slijedeci put: "Dragi Mujo...majka ti se penje uz oluk..."



Idu Mercedes i Fico auto - putem... u neka doba Fico pretice Mercedesa... ovaj u petu,

al' ga Fico opet pretekne... Mercedes ga natjera 200 na sat, al' Fico opet mimo njega...

Sutradan, oba sofera zavrsila na Kosevu. Pitaju vozaca Fice sta mu je bilo.

Kaze ovaj: "Vozio brzo i starg'o se..."

Pitaju vozaca Mercedesa sta je njemu.

Kaze on: "Kad sam vidio da me Fico pretice pri brzini od 200 na sat, ja mislio da

stojim, pa izas'o iz auta."



Doveo Supermen Muju na krov najvece zgrade u New Yorku i kaze mu da skoci na glavu.

Ovaj gleda i kaze: "Ma previsoko je to i za moju tvrdu bosansku glavu, haj' ti

prvi."

Skoci Supermen i odma' trci odozdo.

Kaze: "Hajde, sad je tebe."

Mujo se dvoumi, premislja i kaze: "Haj' ti jos jednom, da vidim kako treba..."

Supermen opet skoci i izlazi odozdo.

Kaze: "Sad moras skocit', nema vise izvlacenja..."

Sta ce... Mujo skoci i od njega ostane samo pljeskavica na plocniku. Nailaze dvije

Amerikanke tuda.

Gleda ova jedna i kaze: "Jao, Linda, sta je ovo?"

Kaze ova druga: "Pusti, bona, Pamela, to je Supermen nasuk'o jos jednog

Bosanca."



Takmice se Englez, Francuz i Bosanac ko ce preplivat' Nil, a da mu krokodil ne odgrize

jaja. Kome odgrize, ima da umjesto slova S izgovara slovo Š (SH). Ulazi prvo Englez,

ali cim skoci scepa ga krokodil.

Kad je ispliv'o, pitaju ga ova dvojica: "Haj' reci sat."

Kaze Englez: "Šat."

Skoci Francuz, dopliva do po Nila, al ga krokodil uhvati i sredi.

Pitaju njega ovi s obale: "Haj' reci stolica."

Kaze Francuz: "Štolica."

Ulazi Bosanac, pliva on, napadne ga krokodil, tu se zapodjene borba... dugo oni ne

izranjaju, ... kad u neka doba eto ti krokodila i vice: "Dje onaj Bošanac,

jebem mu šeštru."



Uzeli se Mujo i Fata. Prvu bracnu noc, skin'o se Mujo i kaze: "Vidi, Fato, sta

imam."

Gleda Fata i kaze pomalo razocarano: "Mali ti je, Mujo!"

Kaze Mujo: "Mali, ali tehnicar."

"Ma da je inzinjer, mali ti je", kaze Fata.



Upane lisica u jamu. Camila tako ona tu cetiri casa cekajuci, kad se pojavi zec.

Kaze lisica: "Zeko, spasi me i bit cu ti duznik do kraja zivota."

Zeko spusti rep u jamu, al' vidi da nema rasta.

Kaze on liji: "Sacekaj malo, eto mene s autom."

Dolazi zeko s Golfom, spusti sajlu i izvuce lisicu.

Koji je zakljucak?

NIJE VAZNO KOLIKI TI JE, VAZNO JE DA IMAS AUTO!!!



Prolazi policajac parkom i nalazi malca kako se igra u pijesku.

Pita on njega: "Sta radis ti tu?"

Kaze malac: "Pravim policajca, ciko!"

"A kako ga pravis?", pita murjak.

"Pa eto, malo vode, malo pijeska, malo govneta, i... napravim policajca", kaze

mali.

"Da to vise nisi nikad uradio", kaze murjak i udari malom klempu.

"Necu vise, ciko", mali ce.

Sutradan, opet ista scena.

Mali se igra u pijesku, nailazi policajac i pita ga: "Sta radis?"

Kaze mali: "Pravim policajca?"

"Kako ga sad pravis?", pita murjak.

"Isto ko i juce...malo pijeska, malo vode, malo govneta i eto..."

Drot mu udari cvoku i kaze: "Jos jednom i zavrsit' ces u przunu."

"Dobro, ciko, necu vise nikad", malac ce.

Sutra opet nailazi policajac kroz onaj park i nalazi malca u istoj raboti.

"Sta sad radis, a, mali...", pita on.

"Pravim vojnika...", kaze mali.

"Kako?", policajac ce.

"Malo pijeska, malo vode i napravim ga", kaze mali.

"A dje ti je govno", policajac ce.

"Eeee, ciko, da dodam govno, opet bi isp'o policajac."



Sarajevo. '93. Puca sa svih strana. Mujo i Suljo pretrcavaju Trg Pere Kosorica. Prvi

ide Mujo. Malo se sakrije, malo zalegne, malo prepuze, malo saceka ... i klizne na drugu

stranu ulice. Sad ide Suljo. Zalegne, ... sakrije se za jedno auto, za drugo..., da

pretrce najvecu cistinu, opali snajper i otkine mu uho... Stao Suljo, sageo se i poceo da

pipa trazeci uho.

Zove ga Mujo: "Hajde, bolan, Suljo, pozuri, ubice te... hajde, jebo uho!!!"

Kad ce ti Suljo: "Ma ne trazim uho, nego mi bio cigar za uhom!!!"



Kako se zove kad kad covjek ozeni vise zena? - Poligamija.

Kako se zove kad kad covjek ozeni dvije zene? - Bigamija.

Kako se zove kad kad covjek ozeni jednu zenu? - Monotonija.



Idu Mujo i Suljo kroz New York u sitne sate, kad ugledaju iz jednog kontejnera vire

noge. Pridju oni blize da vide sta je na srijedi, kad tamo mrtva plavusa u kontejneru.

Gleda Mujo i vrti glavom: "Ccc... moj Suljo, sta ovi Amerikanci bacaju, ovo se u

Bosni moglo guzit' jos deset godina."



Dos'o Suljo iz Njemacke i dovez'o Mercedesa. Iskupilo se citavo selo i blehne u auto,

poneko se i upita sa Suljom.

Pita Fata: "Moj Suljo, sta mi je s Mujom, treb'o je i on danas doc' ?"

Kaze Suljo: "E, Fato, on ce ti doc' vozom danas."

"Uuuu", kaze raja, "nece imat' gdje parkirat' ga u selu, jedva i ti za

Mercedesa nas'o mjesta."



Dos'o Mujo sa privremenog rada... dugo ga nije bilo, Fata se pravo pozeljela. I bilo

sijelo, izmjenjale se svi, braca, sestre, rodjaci, komsije itd., helem ostanu Mujo i Fata

sami u kuci.

Kaze Mujo: "E, Fato, sad navuci zavjese".

Fata ko mlaznjak,... navlaci, sva cvjeta.

Kaze sad Mujo: "Spusti roletne".

Fati pravo godra. "Sad ugasi svjetlo", Mujo ce ti njoj.

Fata se pravo nalozila, konta ona sad ce bit' nesto, kad ce ti Mujo: "Gledaj kakav

sam sat nabavio, vidi ga kako svijetli".



Ozenio se Mujo i uspanicio se, kaze babi kako on nikad nije spav'o sa zenom i ne zna

sta treba da radi.

Kaze njemu babo: "Ne sekiraj se ti moj sine, sredicemo mi to, ja cu se popet' na

tavan i uzet' harmoniku ... kad ja pritisnem tipku, ti ga uvuci, kad ponovo pritisnem, ti

ga izvuci, i tako..."

Legnu, dakle, Mujo i Fata, i babo radi po dogovoru....

Dojadilo Fati, sporo ide, nikad iscekat, kad ce ti ona u neka doba: "Dobro je, babo,

sad sviraj kolo."



Zivjela u potoku dooobra, zgodna vidra. Prolazio tuda zeko svaki dan i pukne on na

vidru.

Jednog dana uhvati on nju "face to face" i kaze joj: "Cao, vidro, ja bi

tebe jeb'o"

Kaze vidra njemu: "Aaaa, manijak, vaki, naki, jesi bezobrazan".

Helem, ode zec podavijena repa. Sutradan, opet zec isto nastupa i bezbeli, isto prodje...

i tako danima.

Dojadi vidri i ona jednom popusti i zec nju ... je li ... odradi.

Sutradan, nailazi zec, srece vidru i kaze: "Cao, tidro!"

Vidra, vidno zbunjena, veli: "Sta je to, zeko, do juce sam bila vidra, sad odjednom

tidra."

"Koga jebem, ne persiram", veli zec.



Takmice se Nijemac, Francuz i Bosanac ko ce s autom probit' zid debeo metar. Zaleti se

prvo Francuz, haman ko Alain Prost, pukne u zid i ostane mrtav na licu mjesta, i ne

probivsi ga.

Potom ide Nijemac, brzinom bolida Michaela Schumachera i, probije zid, ali se tako zgruha

da podlegne ranama.

Zaleti se Mujo, bosanski predstavnik na ovom eminentnom takmicenju, i, ko iz pika probije

zid i ne ostetivsi auto.

Gleda raja zbunjena, pita Muju: "Kako to, majke ti, nikom to jos nije poslo za

rukom!?"

Mujo otvori haubu, kad u njoj jos cetiri Bosanca.



Zida se visegradska cuprija. Dolazi delegacija Bosanaca kod vladike Njegosa da im proda

kamenja, jer njegova zemlja je, je li, bogata tim Bozjim darom.

Kaze Njegos: "Ljudi, eto vam dzabe, imamo mi toga napretek!"

Kroz neko vrijeme opet dolaze Bosanci, nestalo im kamenja.

"Ma samo vi nos'te ljudi, koliko vam treba", milostiv je veliki vladika. Helem,

naculi Crnogorci da Njegos prodaje kamenje i organizuju protestni miting pred dvorom na

Cetinju.

Izlazi Njegos i obraca se masama: "No, ljudi, sta vam je?"

"Kako sta nam je, vladiko", kaze narod, "culi smo da ti prodajes kamenje

Bosancima".

"Jesam, ljudi, ama sta je to problem, ima Crna Gora toga koliko hocete", veli

vladika.

"Dobro, vladiko, ali ako dodje do zemlje, ti ces je kopat'..."



Kako se na japanskom kaze bula?

Nikotaka.



Setala lisica sumom, i na njenu nesrecu zaglavila se izmedju dva bukova stabla. Ni

tamo, ni 'vamo. Naidje tuda zec i videci nemocnu lisicu, on je odradi. Lisica se poslije

izvuce iz nezgodne pozicije i pocne tragati za zecom da mu se osveti. Nadje ga na jezeru,

izvalio se zeko na ledja na po jezera i pluta. Sad lisica gleda kako da ga navuce na suho,

pa mu veli: "Zeekooo, haj' malo 'vamo, bi li mog'o opet ko 'no danas..."

Kaze zec: "Ma jok, kad jebem - jebem, kad plivam - plivam..."



Uhvate ljudozderi Muju, Amerikanca i Rusa. Kazu oni njima da imaju dva izbora: djidji -

midji ili kuhanje.

Prvi Amerikanac izabere djidji - midji. Ljudozeri ga opale toljagom po glavi i ovaj se

odma' ukine s noga.

Red je Rusa. Pitaju njega da izabere, kaze i on ce djidji - midji. I njega opletu toljagom

i on se ukine.

Dovedu Bosanca i pitaju njega sta ce.

Kaze on: "Ma ja cu kuhanje, ovo je jebena smrt".

"Ne moze", kazu ljudozderi, "moras prvo djidji - midji".



Gleda crv jednu crvenu, socnu jabuku i razmislja: "Kad ja pojedem onu jabuku, bit

cu veliki i debeo!"

Gleda ptica crva i konta: "Kad ja pojedem onog crva, bit cu velika i debela!"

Gleda maca sa zemlje pticu i konta: "Kad ja pojedem onu pticicu, bit cu velika i

debela!"

Istovremeno, ona se penje uz jabuku, ali se oklizne i pane u lokvu.

Koji je zakljucak?

STO JE PREDIGRA DUZA, TO JE MACA VLAZNIJA.



Prelaze Suljo i Mujo preko rijeke. Mujo zna plivat', a Suljo ne zna. Sad, da bi presli

rijeku, Mujo ukrki Sulju i pliva.

U neka doba, kaze Mujo: "Jojjj".

"Sta je bolan, sta ti je?", pita Suljo.

"Ma upade mi riba u supak, men' se cini", kaze Mujo.

"Ma jok, bolan", Suljo ce ti, "to sam se ja ucvrstio da ne panem".



Imala lisica tri mala lisicica. Ode ona svaki dan u sumu da stogod ulovi, a lisicici

ostanu sami, naravno dobro zakljucani.

Svaki dan dolazio tu zeko i prijetio im: "Jebat cu ja vama mater, kad tad".

I tako...danima. Jednog dana, nadje zec lisicu uhvacenu u gvozdja. Pridje joj zguza i

oplete je.

Kaze lija: "Joj, zeko, jesi pokvaren."

"Ma ne bih ja", kaze zeko, "ali sam davno obec'o onoj djeci".



Otvoren konkurs za pilote za let na Mars. Javili se Nijemac, Amerikanac i Mujo.

Ulazi prvo Nijemac u office kod glavnog boss-a.

Pita ga ovaj sta hoce... kaze on: "Pa eto, javio se ja na konkurs".

"Koje su ti kvalifikacije?"

"Pa, bio sam pilot dvadeset godina, im'o hiljadu sati leta, ratno iskustvo..."

"Dobro, i koliko trazis?"

"Milion dolara!"

"Uuuu, puno trazis...dobro, haj' izadji, sacekaj rezultate".

Ulazi zatim Amerikanac. "Izvol'te, gospodine, sta ste trebali?"

"Evo ja dos'o glede konkursa!"

"Sta znas radit'?"

"Ja sam vozio svemirski brod, isao na Mjesec i tako..."

"Koliko trazis?"

"Dva miliona."

"Dobro, sacekaj vani..."

Ulazi Mujo u office. "Sto si ti dos'o?"

"Cuo za ovaj konkurs..."

"Sta znas radit', sta si po zanimanju?"

"Nista".

"Pa sto si onda dos'o?"

"Pa eto..."

"Koliko trazis?"

"Tri miliona".

"Uuuu, cuj tri miliona, a ne znas nista radit', kako to!?"

"Pa dobro... milion tebi sto si mi nas'o pos'o, milion meni, a milion Nijemcu... ko

ga jebe, nek leti, svakako je rek'o."



Vodio Mujo kozu preko ceste. Koza pred njim, on za njom jedno tri metra. Naidje neki

Nijemac s BMW - om i satare kozu. Hoce on odma' da to prebije s Mujom, daje mu hiljadu,

dvije, tri maraka... al' Mujo nece ni da cuje... na sud i gotovo. Dosli oni na sud.

Kaze sudija Muji: "Eee, moj Mujo, covjek ti dav'o pare, a ti nista... bas si

zaost'o..."

Kaze Mujo: "Da nisam zaost'o, sad bi bili mrtvi i ja i koza..."



Sastali se medo i zec i caskaju. Uto dolazi kengur i stade malo podalje od njih.

Kaze medo zecu: "Haj' pitaj kengura dje mu je kapa, ako je ne bude im'o, dobro ga

namlati."

Dos'o zeko do kengura i kaze: "Cao, kengure, dje ti je kapa?"

Kaze ovaj: "Nemam."

Zeko ga namlati ko vola.

Sutradan opet dodje kengur.

Kaze medo zeki: "Haj' ga sad pitaj ima li cigara. Ako ne bude im'o, namlati ga."

Dodje zeko do kengura i kaze: "Cao, kenga, imas li cigara."

Kengur: "Imam, koji ti trebaju?"

Zeko: "Imas li Marlbora"

Kengur: "Imam"

Zeko: "Imas li Drinu"

Kengur: "Imam"

Zeko: "Imas li York"

Kengur: "Imam"

Zeko: "A dje ti je kapa..."



Rade Mujo i Fata one stvari. I sad, kako je god Mujio odradi... Fata nezadovoljna.

Kaze Mujo njoj jednom: "Dobro, Fato, sta ja trebam uradit' pa da ti budes

rahat?"

Kaze ona njemu: "Haj' se popenji na luster i skoci na me..."

Mujo halavnik, sta ce, popenje se i skoci.

"Aaahhhh", kaze Fata, "ovo je pravo, haj' jos jednom."

"Neka, Fato, da izvucem nogu", Mujo ce ti.



Dos'o Mujo na stadion... sva mjesta popunjena... nema gdje sjesti. Sta ce, konta on i

sjeti se... pocne pjevat': "Heeeej, Slaveniiii..."

Raja se digne, to ruke svi na srce, a Mujo sjedne i nastavi: "Blagooo

meniiii...."



Cekaju Mujo i Suljo cetnicki napad. Trebaju cete da napadnu u 5 sati. Cekaju oni...

proslo 5 sati... cekaju oni i dalje... 6 sati... 7... 8...

Dojadilo Sulji i kaze on: "Mujo, haj'mo matere ti, vidjet' da im se nije stogod

desilo..."



Baka i djed sjede u parku na klupi...

Baka: Jel' starce, koliko imas godina?

Djed: (malo gluh) sta kazes?

Baka: (malo jace) KOLIKO imas GODINA?

Deda: 95

Baka: (jos u dobar glas) AUU! Nebi ti dala!

Deda: Ma, neboj se, nebi ni mog'o.



"Tri najvece studentske lazi;

-pocinjem uciti od ponedjeljka

-posudi mi cenera, vracam ti sutra

-lezi mala necu ti nista".



Na livadi pasu krava i bik a između njih žičana ograda. Bik ko bik se zapalio i preskoči ogradu i dotrči do krave

sav uspuhan.

Krava mu veli:

'Zdravo, ja sam krava muzara a nadimak mi guzara!'

Bik će zadihano:

'Ja sam bik rudonja a nadimak mi je ostao na ogradi!'.



Usao frajer u apoteku i trazi crni kurton.Apotekarka kaze:

Imamo roze, crveni, plavi...'

Ali on oce crni pa to ti je.Ona pita:

Pa dobro sta ce vam bas crni?'

Pa umro mi kum pa k'o velim moram da izjavim kumi saucesce!'



Prepucavali se dva bogatasa koji je bogatiji.

-Ja imam toliko novca da mogu kupiti cijeli svijet rece prvi!

-Ja ga ne prodajem rece drugi!



Skakao pijetao na sve kokosi osim na jednu, kojoj je svaki dan skidao po jedno pero. Jednog dana pita ga ta

kokos zasto na sve skaces osim na mene, a on ce joj njezno: Ti si mi najljepsa tebe hocu golu!



Stajali muški i ženski kip u parku jedan nasuprot drugom 50 godina. Jednog

dana spusti se anđeo i pretvori ih u ljude te reče da imaju 15 minuta na

raspolaganju. Odu oni u grmlje i sluša anđel smijeh i šuškanje iz grmlja te

kad ovi nakon 15 minuta izađu reče da im Bog daje još 15 min. Na to će muški

kip: 'E sad ti drži goluba a ja ću mu kenjati po glavi'.



Pecali medo i zeko i upecaju oni zlatnu ribicu. Kaze njima ribica nemojte me pojesti i ispuniti cu vam svakome 3

zelje. I tako se medo i zeko sloze. Medo je bio prvi i on zazeli jednu medvjedicu samo za njega. I tako je on

dobio jednu medvjedicu. Zeko kaze: ja bih jednu zecicu - i tako je zeko dobio zecicu. Sada je opet bio medo i

zazeli jos 4 medvjedice pa je tako medo sada imao 5 madvedica samo za njega.Tada je opet bio zeko na redu i

zatrzi jedan kawasaki i ribica mu dade jedan najbolji. Sada je

medo imao jos jednu zelju i zazeljeo je jos 200 medvjedica i on je imao 205, a zeko sjedne sa svojom zecicom

na motor i kaze ja bih da je medo homic i stisne gas i ode.



Sjedio zec na panju i šiljio štap. Naiđe medvjed i pita ga: Zeče, šta radiš?

-Šiljim štap da ubijem vuka. - odgovori zec.

Sad medo pomisli: - Hmm, svaka mu čast, hrabar je - pa ode dalje.

Naiđe lisica pa i ona upita zeca što radi.

-Šiljim štap da zakoljem vuka - odgovori on.

-Hrabar si ti - pomisli lisica pa ode.

Tada naiđe vuk i upita: - Zeče, što radiš?

A zec će na to: Ma,šiljim štap i pričam pizdarije.



Ganjaju Nijemci partizane i partizani se sakriju u bunar. Dodju Nijemci do tog bunara i sjednu na njega da se

odmore i razgovaraju ti tako oni: gdje li su oni mogli otici, da nisu otisli tamo, a partizani prave eho iz bunara:

tamo, tamo, tamo. A da nisu otisli u sumu, a partizani: sumu, sumu, sumu. Nijemci: a da mi bacimo bombu u

bunar, a partizani: u sumu, u sumu, u sumu



Leze Dane i Mane u bolnici i Dane vice:

'Doktore, gadja me Mane stolicom.'

Doktor iz druge prostorije, saljivcina dovikuje:

'Pa gadjaj i ti njega!'

Nato Dane odgovara:

'Ne mogu, imam proljev.'



X: Sefe, mogu li sutra ne doci na posao, zena mi ima porodjaj?

Sef: Moze

*** poslije 2 mjeseca ***

X: Sefe, mogu li sutra ne doci na posao, zena mi ima porodjaj?

Sef: Moze

*** poslije 2 mjeseca ***

X: Sefe, mogu li sutra ne doci na posao, zena mi ima porodjaj?

Sef: Pa covjece, ta tvoja zena je medicinski fenomen - vi imate novo dijete svaka dva mjeseca.

x: Ma ne, ona je BABICA.



Umre mladi informaticar i ode u nebo. Pita ga Sveti Petar kuda hoce, u

raj ili pakao. On kaze da prvo hoce pregledati kakvo je na obje strane.

Ode prvo u pakao. Tamo softwarea koliko zeli, prave cijene, hardware i

sve ono sto mu se svidjalo. Ode u raj. Tamo se svi non stop mole pa

nema niti vremena za sjediti za kompjuterom. Pita ga Sveti Petar kud

zeli. On rece da bi ipak u pakao. I Sveti Petar ga pusti. Dodje

informaticar u pakao i vrag mu stavi okove na ruke i noge, da mu kramp

i kaze mu da pocne kopati. A pita informaticar:

- 'A gdje je sve ono od prije?'

A vrag mu odgovori: - :'Ono ti je DEMO verzija pakla!'



Bio na nebu mali andjeo peder. Svaki puta kada su ostali andjeli isli na

izlet i brali cvijece on bi nekog od njih s guza... Pozove njega Bog na

razgovor i kaze mu:

-'Ako se ne prestanes tako ponasati poslat cu te u pakao'

Ali mali andjeo opet po starom.... posalje njega Bog u pakao ali se nakon

nekoliko dana pokaje i odluci otici po andjela i vratiti ga na nebo. Dodje

Bog u pakao, a kad tamo hladno, nema vjecne vatre i svi se smrzavaju...

Pita on:

-'Dovraga, pa sta je ovo, gdje je vatra!'

Vrag ce njemu: 'Sagni se ti da je zapalis.'



Pita jedna gospodja vozaca autobusa:

-Da li smije da se puši ovdje? - a on odgovara:

-Smije ako vam ne smeta volan?!?"



Dode pijanac na more,i kaze svome prijatelju:

Popijemo ovo pa idemo.



Jedan bogataš otišao je na more na odmor i naredio je svom slugi da ga nazove samo ako je nešto vrlo

važno.Nakon par dana javi se sluga gazdi.

GAZDA:Dobro čovječe mora da je nešto vrlo važno kada me zoveš.

SLUGA:Pukla je motika.

GAZDA:Pa dobro idiote jebe se meni za motiku. Dobro kako je pukla?

SLUGA:Pobjegla je od vatre.

GAZDA:Vatre, kakve vatre?

SLUGA:Pa zapalila se štala pa je od tud i vatra.

GAZDA:Čovječe pa kako se zapalila štala?

SLUGA:Plamen je prešao sa kuće.

GAZDA:Što!!! Zar je kuća izgorjela također?

SLUGA:Da srušla se svijća koja je bila zapaljenja nakon smrti vaše majke.

GAZDA:Zar je mama umrla?

SLUGA:Da zbog tuge za vašim ocem.

GAZDA:Tata je isto umro?

SLUGA:Da od srčanog udara.

GAZDA:Pa zašto?

SLUGA:Zato što je mene našao u krevetu s vašom ženom.



Priznaj, ti si razbio prozor! - kaže otac strogao sinu. Jesam tata ali se to dogodilo slučajno. Čistio sam praćku i

ona je opalila!!!



Dodje mucavac u bar i sjedne za stol. Dodje konobar:

MUCAVAC: C... C... C.. cujte, d.. d.. ddajte mi j.. j.. jjedno ppivo.

KONOBAR: E.. E.. Eevo, ho.. ho.. odma.

MUCAVAC: J.. J.. Jjel' v.. v.. vvi to m.. m.. mmene z.. za ..jjebavvatte?

KONOBAR: N.. N.. Nne, j.. j.. jja vam isto m.. m.. mmucam.

Ode po pivo i posluzi ga. Nato udje drugi gost u bar:

GOST2: Dobar dan, ja bih jedno pivo.

KONOBAR: Evo, odmah, nema problema!

Mucavac je cuo konobara kako ne muca te ga pozove:

MUCAVAC: C..C.. cujte, jja ipak m.. m.. mislim da me z..ajebbavvate!

KONOBAR: N.. N.. Nne j.. jjebem ja vas pr.ij...j...ateljlju, nnego nj.. nj.. njega.



Isao zec preko pruge i tresne ga vlak...

Pokraj stoji bik i grohotom se smije:

-zec, pa imas tako velike usi, a nisi mogao cuti da vlak ide !?

Sav rascerupan zec odvraca:

-a ti bik imas tako velika jaja, a veterinar ti mora kravu jebati!!



MATE: Kad san bija u Amerike, ja san ti radija u

rudniku na velikin dubinama.

SIME: A onda mi reci kakvo se svitlo upotrebljava

na dubini od iljadu metri, ako mislis da ti povirujen.

MATE: Neman ti pojma, stalno san radija prvu smjenu.



Prodavatelj nekretninama lezi u krevetu sa suprugom...supruga se privija oko njega ali on nista...pita ga

supruga :

Pa sto ti je dragi ?

Ma evo trebam sutra da vratim susjedu Anti 1000 DM ali nemamo toliko novaca, a znas kakav je on skrtica.

Ustade zena iz kreveta..otvori prozor....i dreknu se Ante..Ante....pojavi se na drugoj strani susjed Ante i pita sto

je ?

Ma nista... samo sam Vam htjela reci.....moj muz Vam nece sutra vratiti onih 1000 DM.

Zatim se vrati u krevet i rece .. mozes mirno zaspati...sad on nece oka sklopiti .



Pita mama studeta :

-Sine zasto ne ucis ? Znas da imas sutra ispit...

-Ma znam mama citao sam... ali ne mogu vise..... muka mi je ....

Sto je bilo sine od ceg ti je muka ?

Pa... nasao sam dlaku u knjizi.



Dodje Ante u birtiju i veli konobaru:

- Daj meni pivo, daj ljudima pivo i daj sebi pivo.

Popije Ante svoje pivo i ode a da i ne plati.

Dodje drugi dan opet i veli konobaru:

- Daj meni pivo, daj ljudima pivo i daj sebi pivo.

Konobar mu kaze moze a u sebi misli e ne`s majci svojoj ovog puta...

Popije Ante pivo i krene prema vratima.. kad doleti konobar i isprebija ga na mrtvo ime.

Nakon par dana dodje Ante na vrata i veli konobaru:

- Daj meni pivo, daj ljudima pivo, a sebi ne. Onoga.. narucio bi i tebi ali necu...mnogo si opasan kad se napijes.



Guraju se dva ludjaka na krevetu i jedan od njih pane na pod...

Drugi se okrene oko sebe vidi da nema onoga prvog ..pa se nagne preko kreveta i veli...

Ej ajde amo ..vidjeces koliko sad ima mjesta....



Dva komada sjede u bircu za stolom, kada naidje John Wayne. Gleda on i gleda, i najednom izvuce pistolj i

ubije jednu zensku. I onda onak frajerski dodje do stola sjedne pokraj ove druge i kaze:

"Sto ovako zgodna zenska radi sama."



Dodje se Zagorec ispovjedat sveceniku. Udje on u ispovjedaonicu i veli:

- cujte, ovoga . . . , ja . . . , pa kak da vam velim . . . , ja sam vam Zagorec . . .

- pa to nije grijeh, to je sramota!



Doso Slobo da osvoji Kinu i kaze njihovom caru :

Slobo : Sad cemo mi Srbi da vas osvojimo !

Car : A dobro kolko vas ima ?

Slobo : 10 MILIJUNCINA

Car : 10 milijuna, pa iz koje ste vi ulice



Zaustavi murija tipa:

Dobar dan. Vi ste?

Ja sam "taj i taj", ovo kraj mene mi je zena a otraga punac.

Cestitam Vam. Vi ste danas 1000-ti na radaru, niste imali niti kilometar

prekoracenja i u mali znak paznje RH MUP-a evo Vama 1000 kn a za zenu

cvijece.

I nakon sveopceg veselja murjak pita:

I kaj ce te napraviti s novcem?

I tip odgovara:

Bas mi je dobro dosao, sad ne moram u autoskolu, kupi cu za soma gotovu

vozacku.

A zena ce na to:

Joj, pustite ga gospon policajac, uvijek prica gluposti kad se napije.

A punac sa zadnjeg sjedala:

E, djeco. Ljepo sam vam rekao da necemo mi daleko u ukradenom autu.



Razgovarala dva porucnika i smijali se kako su im zapovjednici glupi. Kaze prvi 'Sto je moj zap. glup, ja mu

kazem da ide pogledati da li sam u sobi i on ode'. 'A tek moj. Dam ja njemu 5 Kn da mi kupi auto i on ode.' kaze

drugi. Sad razgovaraju njhivovi zapovjednici i smiju se svojim porucnicima. Kaze prvi 'Sto je moj porucnik glup.

Kaze mi on da idem pogledati da li je u sobi, a to mogu i telefonom'. A drugi veli 'Moj jos gluplji .Da mi 5 Kn da

kupim auto, a ne kaze mi ni marku ni boju auta.'



Na nasem Jadranu davi se Englez turist i zapomaze: HELP, HELP.

Na obali sjedi Dalmatinac i dovikne mu:

Bolje da si ucio plivati, nego strane jezike.



Vratio se muz s ratista i kao suvenir donio kuci zolju.

Vidis zeno, s ovim mozes dignuti u zrak cijelu kucu.

Ma ajde, ne pricaj svasta ?

Ali kad ti kazem, istina je !

Je, nije, je.....prepirka se nastavlja u dvoristu...

Evo,oces da je sprasim u garazu ?

Joj, sacuvaj boze, unutra nam je novi auto...

Oces onda u stalu ?

Nedaj vraze jedan, pa krava se otelila nekidan...

A tamo, posred dvorista poljski WC.

Eh onda cu u WC.

Pa, kad si bas navalio..

Receno,ucinjeno. Ode WC nebu pod oblake...

Eto,beno jedna, sto sam ti rekao, nisi vjerovala i sad si bez WC-a...

Da muzu, ali si ti bez tvog starog oca...



Kupio tip papagaja. Prodavac ga je upozorio da je papagaj bezobrazan, ali da ima ogroman

rijecnik i da je jako pametan. Donio tip papagaja kuci i nije malo proslo kad papagaj poceo da

ga psuje i provocira. Tip ga u pocetku lijepo savetovao, ali ne pomaze. Zatim ga grdio i pokusa

malo stroze da se postavi prema njemu, ali ni to nije pomoglo. Zatvarao ga i u ormar, ali ovaj

nikako da umukne - kresti, psuje sve glasnije. Tip poludi i odluci da ga vrati, ali pre toga da bi

se oduzio papagaju on ga stavi u frizider, i to u komoru sa ledom. Proslo pola sata, vadi on

papagaja, a cuti ne progovara.

'Znaci odlucio si da se smiris ? ' - pita ga tip.

'Jesam' - odgovara papagaj i dodaje, 'a sta je kokoska, lose uradila ?'



Otiso otac u kafanu i tako pije pice kad mu dodje neki covjek pa mu opali samar a ovaj ce ti njemu....hajde jos

jednom pa cu ti dovesti sina.....a ovaj njega opet

udari..ode otac po sina...dodje sin u kafanu pa rece: nek se javi ko je udario oca..

dodje covjek i rece ja sam..kaze sin ..hajde udari jos jednom ako smijes..

ovaj mu i opet opali samar..a sin ce ocu hajmo mi babo vidis da je to neka budala....



U skoli rekla uciteljica da svako donese sutra po 100 kuna, za gladne u Somaliji. Doso sutradan Perica u skolu

i nije donio novce. Pita ga uciteljica zasto ti nisi donio novce a on ce 'Moj tata reko da nema gladnih u Somaliji'

Dobro sutra donesite svi po 100 Kuna za nezaposlene u Somaliji. Opet svi donijeli a mali Ivica kaze 'Moj tata

kaze da nema nezaposlenih u Somaliji' Dobro onda svi donesite sutra po 100 Kuna za HDZ u Somaliji. Kad svi

nose po 100 Kuna a mali Ivica 300. Kada su ga pitali zasto ti nosis 300 Kuna on kaze 'Moj tata kaze ako ima

HDZ u Somaliji onda ima i gladnih i nezaposlenih. '



Vozi cipac auto, i zaustavi ga mali zeleni patuljak i kaze mu:

Ja sam mali zeleni patuljak, peder sam i zelio bi ti popusiti kurac.

Ajde dobro, na ti malo.

I tako njemu patuljak, jel, lijepo, dovrsi i ovaj nastavi voziti, a kad ga ono

zaustavi mali crveni patuljak i kaze mu:

Ja sam mali crveni patuljak, peder sam i zelio bi ti popusiti kurac.

I ti? Ajde neka, evo ti malo...

I tako njemu po drugi put patuljak, jel, lijepo, dovrsi i ovaj nastavi voziti,

a kad ga ono zaustavi mali plavi patuljak, a cipac da ne gubi vrijeme kaze:

Je, je, znam... Ti si mali plavi patuljak, peder si i zelio bi mi popusiti kurac.

A mali plavi ga cudno pogleda i kaze:

Ne, ali bi trebao vasu vozacku...



Dodje zagrepcanin u Split u kafic.

Ja bi pivo !

A pivaj, ko ti brani - odgovori mu konobar.



Pricaju dvije sarme u zelucu, kad odjedamput uleti jedan konjak.

Ne obaziru se one na njega, kad evo ti drugog. Pricaju one dalje, kad uleti i treci konjak.

Sad im je stvarno bilo cudno, pa se dogovore da ce zaustaviti slijedeci konjak i pitati da sto se to vani dogadja.

Kad uleti cetvrti konjak, pitaju one njega sto je to vani. Konjak kaze: Vani je tulum.

Na sto ce sarme: Super, idemo i mi van...



Svrši Dudek u pakao i prije nego što cce ga transferirat ponude mu opciju

1.Kapitalisticcki pakao

2.Komunisticcki pakao

Ode on prvo na vrata kapitalisticckog i pita vratara:

D : Reci mi sta me cceka?

V : Pribijemo te na kamen, razrezemo nozevima i polijemo vrucim uljem.

D : Nije bas zabavno,idem ja vidit onaj drugi.

Ode on do komunistickog pakla,a tamo veeeliki red.

Upita vratara:

D : A sta me ovde cceka?

V : Pribijemo te na kamen,razrezemo i polijemo vrucim uljem.

D : Pa zassto je ovde toliki red,a uvjeti isti?

V : U nas povremeno nema nozeva i ulja



Juri sida (AIDS) guzicu. Bjezi guzica bjezi i slucajno skrene u slijepu ulicu.

Sta ce sta ce guzica, vidi tu stoji vilenjak, i kaze guzica vilenjaku:

"E vilenjak, mi ispunis jednu zelju?"

Na to ce vilenjak:"Nema problema, kaj trebas?"

"Daj me pretvori u kanarinca," veli guzica.

I pretvori vilenjak guzicu u kanarinca i nestade, a guzica, sada u formi kanarinca odleti na granu.

Odmah zatim u ulicu ulijece Sida i gleda okolo, pa kad uvidje da nema

guzice priupta ona kanarinca:" Jel ovuda prosla kakva guzica?"

Kanarinac kaze:"Ne, nije."

I misli se Sida:"Pa gdje je sad ta guzica???????"

I odustane Sida od potrage i kaze kanarincu:" Ajde kanarinac, sad ti

meni malo pjevaj!"

I kanarinac zapjeva:" PRRRRRRRRRRR PRRRRRRRRR"



Dosao Srbin u Zagreb traziti posao. Tako dodje on u jedno poduzece i pita da li ima posla za njega. I dalje

bjese ovako:

Srbin : Ima li kakav posao za mene ?

Poslodavc : Ima, mjesto glavnog direktora. Jel to uredu ?

S : Je, uredu je.

P : Placa vam je 10000 DEM mjesecno. Jel to dosta ?

S : Je, dosta je.

P : Dobiti cete najnoviji mercedes sa vozacem. Dali moze ?

S : Moze, moze.

P : Dobit cete kreditne kartice od firme, da nemorate vi placat. Jel to dobro ?

...i Srbinu postane sumljivo nesto.

S : Jel vi to mene zajebavate ?

(na to ce njemu poslodavac)

P : Pa vi ste prvi poceli!



Dobio jednog dana Franjo Tudjman paket od Slobodana Milosevica.

Kad ga otvori unutra hrpa govana i poruka "Dobar tek".

Ne prodje niti tjedan dana od toga, kad dobi drug Milosevic paket

od gospodina Tudjmana, ali na opce iznenadjenje unutra umjesto

ocekivanog odgovora najbolja jagnjetina, svinjetina, riba, prsut,

i svi moguci gastronomski specijaliteti uz istu poruku.

Milosevicu to bi sumnjivo i da hranu na analizu, ali na jos vece

iznenadjenje dobi odgovor da je sva hrana zdrava i svjeza. Ne shvativsi

nista nazove on Tudjmana pa ga upita: "Dobro bre Franjo sta ti znaci

ona hrana na onolika govna?".

"Nista, svatko si otkida od usta ono sto ima!", mirno mu odgovori

Tudjman.



Raspravljaju prostitutka, hirurg, vajar, filozof i Slobo o tome koje je najstarije zanimanje na svijetu.

Prostitutka: Ma, nemamo sta da raspravljamo. Pitajte koga god hocete i svi ce vam reci da je moje zanimanje

najstarije... Hirurg: Samo polako, gospodjice. Kao sto znate vi svoje postojanje dugujete Adamovom rebru, a

njemu je rebro mogao izvaditi samo hirurg. Prema tome MOJE je zanimanje najstarije... Vajar: Da, kolega, ali da

bi Adamu uopste izvadili rebro, Adam je morao postojati. A on je nastao iz blata, tako sto ga je Bog

izvajao.Prema tome, MOJE je zanimanje najstarije... Filozof: Slozio bih se sa vama,ali nesto ste prevideli. Da bi

blato uopste nastalo neko je morao postaviti zakone. Da nema zakona i danas bi vladao haos. Prema tome

MOJE je zanimanje najstarije... Slobo: Ma, nemoj ! A, sta mislis, ko je stvorio HAOS !!!



Ulovio Slobo zlatnu ribicu. - Ako me pustis ispunicu ti tri zelje, rece mu ribica. Slobo promisli tri puta i pusti je. - E

kad si bio tako milostiv sad reci zelje rece mu ribica. Rece ce Slobo - Prva zelja mi je da okupiram Sloveniju. -

Dobro rece ribica. - Druga zelja je da okupiram Sloveniju ponovo. - Dobro rece ribica. - Treca zelja je da

okupiram Sloveniju. - Dobro rece ribica. Ispunicu ti sve tri zelje samo mi reci sta ce ti to da tri puta okupiras

Sloveniju. - Pravo da ti kazem nije meni uopste do Slovenije stalo vec da tri puta pregazim Hrvatsku.



Otisli Njofra, Sloba i Izetbegovic na pecanje i uhvatili zlatnu ribicu.

Ribica ih zamoli da je puste, a ona ce im ispuniti tri zelje. Njofra: "Neka nestanu svi Srbi!" - i zelja bi ispunjena.

Sloba: " Neka nestanu svi Hrvati!" - i ova zelja bi ispunjena. Posle ovoga Izetbegovic se dobro zamisli i rece:

"Donesi mi jednu kahvu!"



Znate li koja je najudaljenija srpska pokrajna? SAO Paolo.



Zavrsili Slobo i Njofra rat, podijelili teritorije, obojica zadovoljni,... Sjeli oni tako da proslave kraj rata uz prigodnu

zakusku, dobru cugu i naravno uz pjesmu. Jednog momenta, kad ga je uvatilo pice, rece Njofra: - A sada za

moga prijatelja Slobu jedna pjesma. Molim Vas svirajte TAMO DALEKO. Muzika odsvira. Sad je red na Slobu.

Sta ce Sloba nema kud pa ajd i on da naruci pesmu za Franju. - Posto je red da se i ja oduzim svome prijatelju

Franji muzika molim Vas svirajte mu TKO TO KAZE TKO TO LAZE SRBIJA JE MALA.



Vozio Senta Slobu kroz Sumadiju. Pri vecoj brzini izleti mu neka svinja na put ...

BUP...SKIIIK...ZGNJEC...BLJAK...(jadna svinja). Tada Slobo (uzdignuta cela) rece: - Sento, ovo je cetnicki

kraj, ja ne smem da izadjem iz kola, nego, idi ti do one kafane, pitaj cija je svinja, da nadoknadimo stetu, pa da

idemo! Senta otrca u kafanu i zav zadihan udje unutra. Dekor: Puno vidno neobrijanih ljudi sa, za Sentu,

neobicnim kapama. Na zidu slika covjeka, takodje vidno neobrijanog, sa lenonkama (ili tako necim) i istom

onom kapom i sa nekom pticom umesto petokrake. Senta u svojoj nemaloj glavi smisli svoj govor i otpoce: - Ja

sam vozac druga predsjednika Slobodana Milosevica !

Svi se okrenuse prema njemu zeljno iscekujuci nastavak. Senta nastavi: - SVINJA JE MRTVA! Kafanom se

zaori - URAAAAAA !



Novo ime za Kosovo (posle objavljenih rezultata za republicke

izbore: ARKANzas!!!!



Putovao Slobo kroz Madjarsku i zurilo mu se da stigne na sjednicu skupstine u Beogradu, pa je tjerao vozaca

da vozi mnogo brze. Posto ovaj nije htio , zamjenise oni mjesta i Slobo opici gas do daske. Stigose oni do

Horgosa na carinu.Vidjese carinici ko je za volanom pa se ne usudjuju da pridju. Dolazi sef kod njih i kaze:

"Ovoga pustajte, ovaj je neka vazna licnost, vidite da mu je Sloba vozac !!!!"



POTPISUJ ALIJA MAKAR BILA AVLIJA



PITANJE:KOJA SU NASA 2 NAJBOLJA NAUCNIKA SVIH VREMENA

ODGOVOR:NIKOLA TESLA I SLOBA MILOSEVIC JER JE PRVI

IZMISLIO NAIZMENICNU STRUJU A DRUGI JE

IZMISLIO IZOLACIJU..........



Jedan covjek koji muca, ima probleme pa kada zeli kaze pivo on kazepppppppppepsi i covjek sta ce drugo

nego kod ljekara. Objasni mu svoj problem i doktor ga savjetova da 99 puta kaze pepsi i stoti put ce reci pivo.

Sad krene covjek sav veseo u kafanu i broji putem: 1-ppppppepsi, 2-ppppppppepsi, 3-p

pppppesi.......99-pppppppepsi i ulazi u kafanu i sav sretan kod sankera: daj mi jedno ppppivo??!!

Sanker : izvini sta ste hteli? Covjek Pa jedno pppppppepsi, jebem li ti mater , sad moram ispocetka.



Skupili se na jednom mjestu doktori iz USA, SSSR a naso se tu i neki nas cova. Pricaju oni tako o uspjesima

nacionalne medicine i normalno malo prepumpavaju stvari... U USA mi otvorimo covjeka, povadimo mu pluca,

crijeva, srce ... sve to lijepo pregledamo, ocistimo, vratimo i covjek za par dana ode kuci... U SSSR - mi sve te

poslove radimo sa kicmenom mozdinom, i oni koji od rodjenja nisu hodali zbog zakljestenja ili nekog ostecenja

kicmene mozdine su prohodali... Iz coska se javljaju nasi - Ma nista to nije, mi izvadimo mozak, i mali, i srednji, i

veliki,, i.... - sve to lijepo pregledamo, proverimo, vidimo da nema falinke, i kad ga sklopimo a on opet glasa za

Slobu ....



Dos'o tip kod doktora, pa se vodio sljedeci dijalog: - Znate, doktore! Moj sin nije nesto pazio (neiskusan je) pa je

'zaradio' neku spolnu bolest. - Nema problema. Samo ga dovedite pa cemo ga izlijeciti. - Ali znate, on nije znao

da je ima, pa je povalio kucnu pomocnicu. - Pa dobro, pregledat cu i nju. Ne pravim spolnu diskriminaciju. - Ma,

vidite. Ja nisam znao za sve to, pa sam i ja krkn'o kucnu pomocnicu. - Nista strasno. Dat cete krv na analizu i

izlijecicemo vas. - Ali vidite. Ja nisam znao da sam bolestan, pa sam 'sredio' i moju zenu. - Pa sto odma' ne

kazete, covece, sad smo svi mi bolesni.



Dolazi covjek kod ljekara i kaze: Doktore imam strasan problem. Ja sam eto odrastao covjek a opet se svako

vece upiskim u snu. Doktor: Pa recite mi kako se to desava. Covek: Evo kako. Ja lepo legnem da spavam i

pocnem da sanjam. U tom snu mi se pojavi jedan patuljak i pita me: Patuljak: Jesmo li piskili. Covjek: Ja kazem

nismo. Patuljak: Pa sta cekamo. Covjek: I ja vam se tu doktore upiskim u snu.

Doktor: Evo sta cemo da uradimo.Kada vam se ponovo u snu javi patuljak i kada vas pita jesmo li piskili vi mu

kazite JESMO i sve ce biti u redu. Covjek: U redu doktore poslusacu vas. I covjek ode kuci .Sutra dan doktor

setajuci po gradu ugleda njega te mu pridje i upite ga: Doktor: Pa kako je uspjela terapija. Covjek: Jao doktore

bolje me ne pitaj. Doktor: Pa zbog cega u cemu je problem. Covek: Pa poslusam ja vas. Legnem da spavam i u

snu mi se pojavi patuljak i pita me: jesmo li piskili. Covjek: ja kazem JESMO. Patuljak: A jesmo li KAKILI.

Covjek:NISMOOO... Patuljak: PA STA CEKAMOOOOOOOO...

Vicevi o sportu

Pricaju Mujo i Haso: "Haso, znas da cu se natjecat na atletskom mitingu."
"Da? A u kojoj disciplini?"
"U troskoku."
"A tko su jos dvojica?"

Dođe Mujo u New York. Hoda on tako i gleda okolo, kad odjednom zacuje:
"Hej zemljace!" Mujo se zacudi pa upita:
"Kako znas da sam ja Bosanac?!"
"Pa i ja sam covjece Bosanac, svoj svoga poznaje."
Muji se covjek svidio, pa nastavi pricati s njim. Nakon nekog vremena, Mujo ga upita:
"Reci mi, kako zarađujes za kruh?"
"Vrlo jednostavno, bavim se opasnim sportom. Skacem s Kipa slobode za pare."
"Pa kako se ne ubijes?!"
"Ma, to ti je macji kasalj. Evo, vidi."
I popne se na Kip slobode, skoci dolje, digne se, a ljudi navale i dijele pare. Čovjek kaľe:
"Probaj i ti, vidis kako je lako." Mujo, cim je vidio koliko je para skupio, odmah se popne na Kip slobode, skoci
dole, i naravno razlijepi se po asfaltu i ubije se. Nakon nekog vremena zacuje se s razglasa:
"Moli se gospodin Superman da ne zajebaje Bosance."

Koja je razlika između Partizana i Coca-cole?
Coca-cola se puni u Makarskoj, a Partizan u Zagrebu.

Čovjek na obali peca ribe i ulovi jednu veliku, pa je baci natrag u more. Zatim ulovi jednu malu i spremi ju za
doma. Jedan klinac mu dođe pa ga pita:
"Gospodine zasto velike ribe bacate natrag u vodu, a male uzimate za sebe?" A covjek mu odgovara:
"Zato sto doma imam malu tavu".

Religiozni vicevi


U raju je bilo toliko dosadno da je pobozni Pero otizao se pozaliti samom Bogu.
"Kako je mogue, da se u raju ovako dosadjujemo?"
"Mozda zbog toga", kaze mu Bog, "sto ja nemam pojma o vremenu. Za mene su vidis, tisucu godina kao
minuta."
"Ah! A tisucu dolara?"
"Ma sitnica, mozda kao deset centi..."
"Dobro, posudi mi onda tisucu dolara, Gospode."
"Hocu", rece Bog, "pricekaj samo minutu da ih donesem."

Cuo Isus da se u Splitu jako konzumira droga, pa ode provjeriti stanje i izlijeciti ljude.
Dodje do neke propalice na ulici i pita ga: "Da li imas trave?"
Ovaj kaze da, a kad je Isus zaustio da mu kaze kako je to lose itd. ovaj mu je ponudi.
Nece Isus, nece, ali na kraju ipak pristane. Nakon sto je dobro povukao kaze mu:
"Ja sam ti Isus Krist!"
NA to mu ovaj odgovori: "Vidis, jesam ti rekao da je trava odlicna!"

Dodje Ivica na krizmu i pita njega biskup:
"Koliko ima Bozjih zapovijedi?"
"Deset."
"A koja je jedanaesta?"
"Ne zajebaji."

Na satu vjeronauka velecasni prica da je Bog svuda. Ivica upita:
"Je li i u mom podrumu?".
Velecasni kaze:
"Da", a Ivica ce na to:
"Jesam vas zajebao, ja nemam podrum.".

Pricaju dva bakalara o religioznim temama. Kaze jedan:
"Vjerujes li ti u zivot poslije Bozica?"

Ide Mujo ulicom i naidje na casnu sestru.
Pocne on nju tuci, udarati, premlati je do kraja i kaze:
"Sta je Betmene, nisi u formi danas?"

Posjetio Bog Stefa i vidjevsi kako se muci, rece mu Bog:
"E moj Stef, napravit cu ti sve sto zelis, samo znaj da sto god tebi napravim, tvom cu susjedu duplo toliko."
Zamisli se Stef i kaze: "Iskopaj mi oko."

Adam se dosadjuje u raju i njemu Bog ponudi da ce mu napraviti zenu.
Adam pristane, ali Bog kaze da mu za to treba dati jednu ruku, jednu nogu i jedno oko.
Na to ce Adam: "Auu Cuj, sta se moze napraviti sa jednim rebrom?"

U Jeruzalemu u Isusovo vrijeme ljudi htjeli kamenovati bludnicu. Pridje im Isus i kaze:
"Tko je bez grijeha, neka baci prvi kamen!"
Kad ono doleti jedan kamen. Isus se okrene prema narodu i kaze:
"Majko, rekao sam ti da se ne mjesas u moje poslove."

Razgovaraju dva katolicka svecenika:
-Eee, mi necemo dozivjeti da se mozemo slobodno zeniti...
-Mi ne, ali nasa djeca sigurno hoce.

Kako se zove Papino govno?
Sveta stolica.

Dodje svecenik i vozac autobusa kod svetog Petra da im odluci gdje ce, u raj ili pakao.
Kaze Petar, svecenik u pakao, a vozac u raj.
Svecenik sav zaprepasten, pita, pa kako to on svecenik u pakao, a vozac u raj. Nato ce Petar:
"Kad si ti drzao misu, svi su spavali, a kad je ovaj vozio, svi su molili Boga da samo ostanu zivi."

Za vrijeme rata u okupiranom Osjeku bilo je mnogo izbjeglica,
a medju njima i Pero sa svojom obitelji. Napustaju oni tako rodno Sarajevo,
i to prvo zena, pa djeca i nakon sto metara Pero. Vidi to Haso i pita Muju:
"Zasto Mujo tako, zar ne znas sto propisuje Biblija, tko je glava obitelji?"
"Znam, znam, ali kad se pisala Biblija tad nije bilo minskih polja..."

Zasto se Isus nije rodio u Bosni?
Nisu mogli pronaci tri mudraca.

Dodju muz i zena u nebo, i prije ulaska u raj moraju za svaki preljub dobiti jedan ubod iglom.
Nakon nekog vremena pita zena, gdje joj je muz. A andjeo odgovara:
"Pod sivacim strojem."

Dodje Pero na ispovijed. Kaze on:
"Oce, ja ne mogu spavati po noci koliko me savjest pece.
Sve sto imam u kuci sam ukrao, televizor, video, kompjuter... Sve sam ukrao..."
U to ga prekine fratar: "Sinko, otac Jure je za elektroniku, ja sam samo za bijelu tehniku..."

I petog dana stvori Bog Microsoft.
I sestog dana stvori Win95. A sedmog dana, malo stane, odmori se i formatira svemir.

Bolesnik s povezom na glavi lezi u postelji.
Dezurni lijecnik se zaustavi pred njim i upita:
"Prometna nesreca?"
"Ne, maharadza."

Vjeroucitelj pokusava objasniti djeci pojam 'Bozja providnost'. I tako on prica:
"Zamislite si da ljudi rade na tornju crkve i odjedamput jedan slucajno padne,
no nista mu se ne dogodi. Kako biste to nazvali?"
"Pa to je cista sreca."
"Pa dobro, a na primjer da sutradan opet isti covjek padne i opet mu nista ne bude.
Kako bi to nazvali?"
"Slucajnost."
"A sto da isti covjek i treci dan padne i opet mu se nista ne desi?"
"Aa, gospodine profesore, pa to je vec navika."

Vicevi o plavusama

Zasto plavusa odlazi ljetovati na mrtvo more?
Zeli se upoznati s mumijama.

Zasto je plavusa pala kroz prozor?
Glacala je zavijese.

Zasto je plavusa otisla spavati u cipelama?
Sinoc je sanjala da je stala na cavao.

-Šta je rekla plavuša kad su je pitali dali je skoro mjenjala vodu u ribljem akvariju?
-Ne, još nisu popile ni staru.

-Što radi plavuša kad čvrsto drži ruke preko ušiju?
-Pokušava zadržati misao.

-Zašto je dobro imati plavušu za suvozaca?
-Mozeš parkirati na mjestu za invalide!

Kako mozes postaviti cetiri plavuse na jednu stolicu?
-Okrenes stolicu.

Kako ces skinuti jednoruku plavusu s drveta ?
Mahni joj !

Sto je plavusa u BMW-u?
Dodatna oprema

Zašto plavusa ima monitor na glavi ?
Htjela je izvršiti smaoubojstvo bacanjem kroz otvoren prozor (WINDOWS)

Kako znate da vam je fax poslala plavusa?
Ima markicu na sebi.

Na tramvajskoj stanici dvije plavuse cekaju tramvaj.
Jedna ceka jedinicu, a druga sedmicu.
U medjuvremenu se pojavi sedamnaestica pa jedna kaze:
Baš Super! Mozemo ici zajedno.

Iza sedam mora i sedam gora lezi dvorac.
U dvorcu je carobno ogledalo, koje te ako slazes odmah pojede.
Dodje crnka pred ogledalo i rece: 'Ja mislim da sam je najljepsa !'
NJAM !! Ogledalo ju smaze.
Dodje smedjokosa:' Ja mislim da sam ja najljepsa !'
NJAM!! Dvije manje.
Dodje plavusa. 'Ja mislim...' NJAM!!

Koja je razlika izmedju plavuse i Porcshea ?
Porschea nikad ne bi posudio prijatelju.

Sto radi kostur u grmu ?
To se plavusa igrala skrivaca pa je nikad nisu nasli

Plovi plavusa camcem po zitu
Ugleda ju druga plavusa, koja se vozila u autu, i kaze :
'E sto si glupa, plovis po zitu. Da znam plivati sad bi te istukla !'

Sto pise plavusi na grobu ?
Napokon legla sama

Sto je plavusa izmedju dvije crnke?
Umna blokada !

Sta kaze plavusa kad joj doktor kaze da je trudna ?
Jeste sigurni da je moje ?

Sto je to malo zeleno u plavusinoj glavi i gladuje ?
Mozgojedac !

Zasto plavusa nevoli dojiti svoju bebu?
Zato jer je jako boli kad podgrijava mlijeko.

Koliko treba plavusa da zatvori krug ?
Dvije !
Jedna se kupa, a druga da joj doda fen.

Uhvatila plavusa zlatnu ribicu, a ribica ce joj:
Pusti me, ispunit cu ti tri zelje.
A plavusa pita: ' A koje tri zelje ?'

Zašto zid padne, kada se plavuša nasloni na njega?
- Pametniji popušta.

Što radi plavuša naslonjena na pravoslavnu crkvu?
Sluša Bad religion!

Sto radi plavusa na celiku?
Slusa metal.

Idu dvije plavuše ulicom i nadju ogledalo.
Prva ga uzme i kaze: Iju, gle moja slika!
Onda ga uzme druga i kaze: Alaa, kako si ruzna!

Koja je razlika između plavuše i prostranog svemira?
- U prostranom svemiru ima nade za inteligentnim zivotom.

Koja je razlika između Porsche-a i plavuše?
- Porsche se nikada ne posuđuje prijateljima.

Šta je vrhunac ludosti?
- 144 plavuše u jednoj sobi.

Koliko plavuša pravi kokice?
- 3, jedna drži lonac, a dvije drmaju šporet.

Zašto plavuše ne vezu cipele?
- Da ih mogu brzo skinuti u slučaju da treba racunati preko 10.

Koja djevojka u prvom razredu ima najljepše tijelo? Plavuša, tamnokosa ili crvenokosa?
- Plavuša. Njoj je 18 godina.

Zašto je plavušama teško brojati do sedam?
- Moraju upotrebljavati obje ruke.

Šta je rekla plavušina lijeva noga, desnoj?
- Ništa, nikada se nisu srele.

Kakva je razlika između plavuše i racunala?
- U racunalo se informacije unose samo jednom.

Koja je razlika izmedju pametne plavuše i NLO-a?
- Ima ljudi koji su vidjeli NLO.

Šta kaze plavuša kad je pitaš da li je zmigavac ukljucen?
- Ukljucen je, ugašen je, ukljucen, ugašen, ukljucen, ugašen,...

Zašto je plavuša umrla od hladnoce u Drive-In bioskopu?
- Htjela je gledati film "Zatvoreno preko zime".

Kako plavuša izvodi samoubojstvo?
- Skupi svu odjecu na hrpu i skoci.

Kako je poginula plavuša pijuci mlijeko?
- Pala krava.

Zašto plavuša otvara staklena vrata?
- Da vidi šta ima s druge strane.

Ide plavuša ulicom sa prasetom pod rukom i prolazi pored jedne osobe koja upita:
- Otkuda ti to?
- Dobitak na lotu, odgovara prase.

Zašto plavuša nije mogla napisati broj jedanaest?
- Nije znala koja jedinica ide prva.

Šta radi plavuša kada cvrsto drzi ruke preko ušiju?
- Pokušava zadrzati misao.

Šta plavuša prvo radi ujutro?
- Ide kući.

Zašto je plavuša bila toliko ponosna kad je složila puzle nakon 6 mjeseci?
- Na kutiji je pisalo "2-4 godine".

Tko prvi dođe do zemlje, ako plavuša i tamnokosa istovremeno padnu nis provaliju?
- Tamnokosa. Plavuša mora stati da pita za put.

Kako skinuti jednu jednoruku plavušu s drveta?
- Mahni joj.

Kako je plavuša slomila nogu kada je kupila lišće?
- Pala s drveta.

Šta je napravila plavuša kad je čula da se 90% nesreća događ u kući?
- Odselila.

Zašto neke plavuše imaju male rupice na licu?
- Jele su sa vilicom.

Kakva je razlika između plavuše i telefona?
- Upotreba telefona košta nekoliko kuna.

Kako se zove pet plavuša na dnu bazena?
- Zracni baloncici.

Zašto plavuša šuti dok ima sex?
- Mama joj je rekla da na prica sa strancima.
- Nije pristojno pricati punih usta.

Zašto plavuše na jedu banane?
- Ne mogu pronaci patent.

Kako se zove plavuša sa dvije mozdane stanice?
- Trudnica.

Koja oprema je potrebna plavuši da trci 100 metara?
- Karta i kompas.

Šta je mislila plavuša da je jedna svjetlosna godina?
- Dvanaestomjesecni racun za struju.

Koliko ima šala o plavušama?
- Nema niti jedna, sve je istina.

Šta je napravila plavuša kad je dobila blizance?
- Otišla traziti drugog oca.

Šta je napravila plavuša da bi si priuštila za video?
- Prodala TV.

Zašto je plavuša skinula vrata sa WC-a?
- Da nitko ne gleda kroz kljucanicu.

Koliko se puta smije plavuša kad joj ispricaš vic?
- Tri puta. Jednom kad joj ispricaš, drugi put, kad joj objasniš i treci put, kad ga shvati.

Zašto plavuša nije htjela biti Jehovin svjedok?
- Rekla je da nije vidjela nesrecu.

Zašto se plava prostitutka naljutila?
- Saznala je da su druge prostitutke dobivale novce.

Šta se desilo sa plavušom koja je htjela registrirati auto, a stala u pogrešan red?
- Udala se za Hondu Civic.

Zašto nikada nema leda u plavušinom zamrzivacu?
- Nije znala recept.

Šta je rekla plavuša pilotu?
- Molim te leti nisko i polako, tako da se ne razbijemo.

Kako se zovu bliznakinje plavuše?
- Greška evolucije.

Zašto plavuše otvaraju mlijeko u samousluzi?
- Na ambalazi piše "otvori ovdje".

Kakva je razlika izmedju plavuše i HIV-a?
- HIV se razvija.

Šta je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakum u glavi?
- Bolje i to nego ništa.

Šta je karakteristicno za plavušin vrt?
- Zivica je malo tamnija od ostale vegetacije.

Zašto plavuše imaju noge?
- Da ne ostavljaju puzeve tragove iza sebe.

Zašto se plava policajka upucala u glavu?
- Ispalila je metak upozorenja u zrak.

Koja je slicnost izmedju plavuša i spermatozoida?
- Ima ih u milijardama, ali samo jedan mali broj od toga postaje covjekom.

Šta je rekla plavuša pri porodjaju?
- Nadam se da je to moje.

Kakva je razlika između plavuše i pizze?
- Pizzu mozeš naruciti bez gljiva.

Zašto plavuše ne jedu kisele krastavce?
- Glava im ne moze uci u teglu.

Kako nagovoriti plavušu da se uda?
- Kažeš joj da je trudna.

Šta je mislila plavuša da je Moby Dick?
- Bolest spolnih organa.

Šta se dobije kad se plavuša izvrne naopako?
- Bruneta sa lošim dahom.

Kako znaš da te plavuša voli?
- Mozeš je povaliti dvije noci za redom.

Jeste li culi za plavušu koja je kupila dnevnik u koji je upisivala sve svoje misli?
- Nakon tri godine pocela je pisati na drugoj stranici.

Kakva je razlika između plavuše i podmornice?
- Nisu svi bili u podmornici.

Kako uciniti da plavušine oci blistaju?
- Uperi joj dzepnu lampu u uši.

Koja je slicnost izmedju plavuše i racunala?
- Covjek ih ne cjeni u potpunosti sve dok ne crknu.

Zašto plavuša ne voli svoje novo racunalo?
- Nije mogla pronaci MTV.

Kako se zove bruneta izmedju dvije plavuše?
- Prevoditelj.

Šta se kaze plavuši koja ne zeli?
- Uzmi još jedno pivo.

Šta kaze plavuša poslije sexa?
- Ko su bili svi ovi?

Kakva je razlika izmedju plavuše i momka?
- Plavuša ima više sperme u sebi.

Šta govore plavušina majka?
- Ako nisi u krevetu prije 12, onda dodji kuci.

Zašto plavuše mjenjaju pelene svojoj djeci samo jednom mjesecno?
- Na paketu je pisalo: "Do 10 kg"

Kako se zove nevina plavuša?
- Novorodjence.

Koja je razlika izmedju prostitutke, nimfomanke i plavuše?
-Prostitutka: "Hoceš li brzo?"
-Nimfomanka: "Zar vec?"
-Plavuša: "Plavo...okrecit cu plafon u plavo"

Kako se zove plavuša za volanom?
-Air-bag.

Kako se zove plavuša na sveucilištu?
-Posjetitelj.

Statisticki centralni biro je u jednom istrazivanju došao do zakljucka da plavuše zaista imaju ljepše provode.
-Samo što se ne sjecaju s kime.

Koja je razlika izmedju plavuše i stola za peglanje?
-Noge na stolu za peglanje se teško razdvajaju.

Koja je razlika izmedju plavuše i ostave?
-U ostavi mogu biti maksimalno dva covjeka istovremeno.

Zašto plavuša nije prihvatila posao u ljekarni?
-Nije nikako mogla uvuci flašice u pisacu mašinu.

Šta radi plavuša poslije cešljanja?
-Navuce hlace.

Kako se kaze kad plavuša dobije bubuljicu?
-Tumor mozga.

Kako se kaze za plavuše lezbijke?
-Šteta i sramota.

Koje su plavuši 7 najtezih godina?
-Treci razred.

Koja je razlika izmedju plavuše i hladnjaka?
-Hladnjak se ne buni kad izvadiš kobasicu.

Koja je slicnost između plavuše i stare mašine za pranje veša?
-Oboje cure nakon upotrebe.

Šta je napravila plavuša da bi imala siguran sex?
-Zakljucala vrata od kola.

Šta je rekla plavuša kad su je pitali da li je sexualno aktivna?
-Ne. Ja samo lezim.

Koja je razlika izmedju kokoške i plavuše?
-Kokoške sjede mirno na jajima.

Uhvate tri plavuše zlatnu ribicu.
-Pustite me, rece zlatna ribica, i ispunit cu vam po jednu zelju.
Prva plavuša rece:"Zelim biti pametnija od njih dvije", I postade bruneta.
Druga plavuša rece:"Zelim biti pametnija od ove prve", I postane crnokosa.
Treca plavuša rece:"Zelim biti pametnija od obadvije", I poceša se po jajima.

Zašto se vide otisci nogu na ekranu?
-Plavuša pokušavala uci na internet.

Kako se zove plavuša koja se ne prostituira?
-Nezaposlena.

Zašto su brunete toliko ponosne na svoju kosu?
- Slaže im se uz brkove.

Zašto je plavuša zaplakala kad je stala u balegu?
-Pomislila je da se topi.

TOP 3 NAJOPASNIJE OSOBE NA SVIJETU:
-Židov sa planovima za investiranje
-Crnac sa Nike patikama
-Plavuša sa kreditnom karticom

Kako znate da je plavuša igrala računalne igre?
-Crvenilo na joystick-u.

Zašto plavuša nosi zeleni ruž?
- crveno znači: STOP!

Koji je uzvik parenja kod plavuša?
-Ja sam uzasno pijana !!!

Zašto je tako malo plavuša gimnasticarki?
-Cim naprave špagu zaljepe se za pod.

Zašto plavuše u San Francisco-u ne nose mini-suknjice?
-Da im se muda ne vide.

Zašto je Bog izmislio alkohol?
-Da i brunete nekada mogu dobiti sex.

Kako znate da je bruneta popaljena?
-Kada ljutito upita: -Je li ta plava kurvetina ikako otišla?

Šta najviše nedostaje bruneti na fešti?
-Pozivnica.

Šta je plavušina velika dilema?
-Momak sa herpesom i velikim organom.

Kako ukrasti plavuši mjesto pored prozora u avionu?
-Kažeš da samo srednja sjedala idu za London.

Zašto plavuše ne prave puding?
-Ne mogu shvatiti kako toliko puno mlijeka može stati u tako malu vrečicu.

Kako se zove plavuša koja je izgubila 99% inteligencije?
-Raspuštenica.

Koja je razlika između plavuše i Titanica?
- Na Titanicu se znalo koliko je bilo ljudi.

Kako plavuša radi abortus?
- Popne se na krov i ubije rodu!

Što je uradila plavuša da bi si priuštila za video?
- Prodala TV.

Zašto plavuša u kinu sjedi u zadnjem redu?
- Zato jer tko se zadnji smije, najslađe se smije.

Zasto plavusa sjedi u kinu u prvom redu?
- Da prva vidi film.

Plavuša ulazi u sex shop.
Plavuša:" Što vam je to na ovim policama ?"
Prodavač:" To su vam vibratori"
Plavuša:" Ah, da , čula sam za to ..."
Prodavač:" Onda, jeste li se odlučili ?"
Plavuša:" Da, molim vas onaj s gornje police. "
Prodavač:"Ali, to je aparat za gašenje požara !"

Naruči plavuša pizzu, pa je pita konobar: "Očete da je razrežemo na 6 ili 12 komada?"
A ona će na to: "Na 6, nikad nisam pojela 12..."

Zašto plavuša liže satove?
- Zato što je čula da tic-tac ima samo dvije kalorije.

Kako plavuša spravlja pekmez?
- Oguli krafnu.....

Zašto su zabranjeni valovi na utakmicama u U.S.A. ?
- Zadnji put se pet plavuša utopilo!

Zašto plavuša preskaće preko staklenog zida?
- Da vidi što je s druge strane!

Zašto plavuša skaće s nebodera?
- Zato što je čula da "always" ima krilca!

Zašto se plavuša šeće kad se tušira?
- Zato što na šamponu piše "Wash & Go".

Zašto se plavuša prehladi kada radi na računalu?
- Zato što nezna zavoriti windowse.

Što radi plavuša sa perjem u nosu?
- Šmrće koku.

Što radi plavuša sa dvije koke?
- Dila!

Zašto plavuša kupuje bijelu boju?
- Za crne dane.

Zašto plavuša nosi jogurt oko vrata?
- Zato što na njemu piše "DUKAT".

Šta radi plavuša sa crnim pramenom u kosi?
- Pravi se pametna.

Zašto plavuša puzi po samoposluživanju?
- Traži niske cijene.

Sta se dobije kada plavusu stavite u kljucalu vodu?
Caj od mentola.

Dolazi tip do trafike u kojoj radi plavusa: "Tri kondoma" -kaze tip. A plavusa ce na to: "Jel' za ovdje ili za
ponijeti?"

Plavusa je imala dvije sanse da zatrudni, i obadvije je popusila!

Zasto plavusa ne vodi sex preko telefona? Da ne dobije triper na uhu.

- Koja je razlika izmedju plavuse i nogometne lopte?
Nikakva.. Obje napumpas i sutnes !

- Koja je razlika izmedju plavuse i kockice za juhu?
Nikakva ..Obje su gotove za cetiri osobe u pet minuta !

- Kako znati da plavusa ne nosi gacice?
Ima perut na cipelama.
- Zasto ispod svakog nebodera lezi po nekoliko mrtvih plavusa ?
Isprobavaju krilca na Always uloscima !
- Sto plavusa radi u zarulji.
Pruza otpor. - Zasto plavusa baca andol u vodu?
Jer na njemu pise Pliva. - Kako Terminator razgovara sa plavusom?
U usta ga vista, baby..!! - Zasto plavusa hoda na prstima kada ulazi u apoteku?
Da ne probudi tablete za spavanje. - Sto dobijes kad krizas plavusu i slona?
Tonu picke za saku kikirikija.

- Zasto plavusa plese ispod semafora?
Misli da je u discu.

- Zasto plavusa crta krizice po patikama?
Jer na njima pise loto. Zasto plavuse ne piju bambus?
Da im ne zapne stabljika u grlu. Zasto plavusa baca sat u zrak?
Da vidi kako vrijeme leti !

- Kako se kaze kada plavusa dobije mozdani udar?
Udarac u prazno.

- Gdje zivi i najvise boravi tipicna plavusa?
Ona je isPodsuseda. - Koji je gust jebati stariju plavusu?
Kao da guras hrenovku kroz hodnik. Koja je slicnost izmedu plavuse i McDonald's-a?
Milijoni usluzenih! Koja je slicnost izmedu plavuse i McDonald's-a?
Milijoni usluzenih!

- Stane plavusa ispred Vijesnikovog nebodera i zadivljeno uzvikne:
Wow, koji kiosk. Sto plavusa govori svom djetetu?
Zbog tebe sam otkidala od usta. Koja oprema je potrebna plavusi da trci 100 metara?
Karta i kompas. Dodje plavusa kod frizera s walkmanom.
- Molim vas sisanje, ali ne dirajte moj walkman.
Frizer je nakon duzeg natezanja pristao, osisao je i plavusa zadovoljno ode.
Drugi mjesec eto nje opet, opet walkman i ista prica.
Frizer je ovaj put bio vec vidno iznerviran time sto mora izvoditi takve gluposti,
ali lova je lova i sredio je frizuru ne dirajuci walkman.
Eto plavuse i treci put. Sada je frizer odlucio da prekine takve gluposti
i da konacno pokaze svoje frizersko umijece u potpunosti, na prepad skine
walkman i - nakon par sekundi plavusa padne na pod, mrtva.
Frizer znatizeljno uzme walkman, stavi slusalice i cuje:- Udahni, izdahani. Setaju se mozdani udar i srcani udar
ulicom i razgovaraju.
Kaze mozdani udar:
- Gledaj sad onog starog, mozdani udar pucne prstima i starac padne mrtav.
Tada kaze srcani udar:
- A gledaj onu zenu, pucne prstima i zena padne dole mrtva.
Tako se oni prepucavali sve dok jedanput nije dosao na red mozdani udar.
Mozdani udar kaze: - Gledaj sad ti ovu plavusu, pucne prstima, a ono nista, pucne drugi put,
a ono nista, pucne treci put, a ono nista, ...... , pucne sto trideset treci put, a ono nista. Zasto plavusa drzi
glavu naslonjenu na zid kuce ???
- Slusa House!
A sto radi u podrumu?
- Slusa Underground!
A sto radi naslonjena na svinjac?
- Slusa ROCK. Idu dvije plavuse ulicom. Jedna kaze drugoj:
- Nocas ce biti jebacine. Osjecam miris sperme u zraku.
Na to ce druga:- Ma nije to nista, to sam ja samo podrignula. Cuje se glas iz kupaonice......
- ...,96,..,97,...98,...,99,.......!?!$#!!!!
- UPOMOOOOC STONOGAAAA!!!! Dvije plavuse u kinu.
Ugasila se svjetla, poceo film, kad nakon pet minuta kaze jedna ovoj drugoj:
- Ej, mene netko jebe!
- Valjda ce i mene. I ja sam platila kartu. Razgovaraju dvije plavuse:
- Cime se bavis?
- Ah, radim kao tajnica.
- Tajnica? Sto ti to znaci?
- Svi me jebu, a ja tajim.

Dolazi plavusa ispred jedne velike zvijezde i moli za autogram. On je pogleda pa je upita:
- Da li zaista zelis da ga napisem na ovome malome guzvavom papiricu?
- Da, nema veze, ja cu ga ionako fino prepisati kada dodjem kuci.

- Voze se dvije plavuse autom po plazi.
Kaze jedna:- Gle zgazeni galeb.
Druga:- A gdje? (i naglo pogleda gore)

Vicevi o Perici i Ivici

Gledao mali Perica krisom svoju stariju sestru kako se tusira i vidi kako se
mazi po tijelu i stenje:
-'Hocu muskarca, hocu muskarca !'.
Drugog dana opet Perica gleda sestru kako se tusira i opet ona:
-'Hocu muskarca, hocu muskarca ...!'.
Treci dan stvarno sa njom pod tusem neki frajer i radi posao. Cetvrti dan
se mali Perica tusira i mazi po tijelu i vice : 'Hocu bicikl, hocu bicikl...'.

Zada profesorica djeci zadacu da saznaju kako su nastali i tako dodje Perica kuci i pita mamu kako je on
nastao. Mama mu odgovara:pusti me sad na miru vidis da gulim krompir. Ali mama dobit cu keca ako mi ne
kazes. A mama ce na to: od ovoga si nasto, jebo te on i pogodi Pericu krompirom. Perica pokupi krompir i stavi
ga u dzep. Dodje sutra u skolu i profesorica pita prvog: kako si ti nastao a on odgovara: donijela me roda. Na to
ce profesorica: sjedi jedan. Pita Pericu kako si ti nastao, a Perica: samo malo profesorice da ga izvadim i gurne
ruku dzep sa krompirom, a na to ce profesorica: sjedi pet ne moras ga vaditi.

Dosao Perica u prodavnicu i rece prodavacu: daj mi litru vina
Prodavac ga upita: hoces crveno ili bijelo
Perica odgovori: nema veze svakako je za mog djeda koji je corav.

Dodje jedan dan Perica u skolu, i na jednom satu kaze nastavnica:
"Djeco, sada cemo uciti cvijece, svatko ce mi reci po jedan cvijet.
Ajde ti Marice", a ova ce "Ljubicica" "Joj DIIIIIIIVNO, a sada ti
Jelenice moja", "Narcis" "Joj DIIIIIIIVNO" i sada se javi Perica, a
nastavnica ce "ajde ti Perice moj mali" "Orgazam" "Ju PERICE!, pa to nije cvijet" "Znam ali je DIIIIIIIIIIIIVNO"

Dodje jedan dan nastavnica na sat u skolu, i kaze svima: "Djeco, iduci
sat nam dolazi komisija u razred i zelim da se ponasate kako dolici
paaametnim ucenicima, i ako Perica kaze nesto ruzno, vi izadjite van iz
razreda"
I sad iduci sat ulazi komisija, svi sjednu, nastavnica predstavi razred
i digne se jedan tip iz komisije i pita "Dobro djecice, recite mi sto
ima novoga" Brzo Perica digne ruku i kaze "Preko puta se otvara javna
kuca" i odmah sve djevojcice izlete van, a on ce "Pa di cete kurve, jos
se nije otvorila!"

Dodje nastavnica:
- Neka netko kaze nesto cudnovato, ali istinito.
Ivica se jedini javi:- Kurac je tvrd a nema kostiju.
- Ivice, kako mozes biti tako prost! - Netko drugi?
Nitko se ne javi osim Ivice:- Picka je mokra a nikad ne zardja.
- Ivice, stvarno se mozes stidjeti! Ajde sada netko drugi.
Opet nitko osim Ivice:- Zemlja je okrugla.
- I sto je tu cudno?
- A ljudi se jebu na svakom cosku!

- Ivice, sto mislis koliko mi je godina?
- Pedeset.
- Otkud tolika preciznost? Pogodio si, ali kako?
- Pa u nasoj zgradi stanuje jedan poluidiot, jako tebi slici, ali ima tek 25 godina.

Pita uciteljica Ivicu:
- Ivice, sto bi ti ucinio da rano ujutro ides u skolu kroz sumu i odjednom iz grma iskoce dva
hrvatska vojnika?
- Ubio bih ih!
- Sto??? Pazi Ivice , iz grma iskoce dva HRVATSKA vojnika.
- Ubio bih ih!
- Jovanovicu! Ne sapci!

Mali Ivica prvi put pode s roditeljima na nudisticku plazu.
Tamo, nakon pola sata igranja u pijesku dode tati i kaze:
- Tata, tata! kako to da neki muskarci imaju onu stvar duzu a neki kracu?
Tata odgovori:- Ahm , Pa to ti je sine, na neki nacin vezano s inteligencijom,
tj. oni muskarci kojima je ta stvar nesto iznad mjere, u pravilu su gluplji.
Sin se zadovoljan odgovorom, pode se dalje igrati. Poslije nesto vremena dolazi tati:
- Tata, tata! Eno, tamo jedan prica s mamom i sve je gluplji i gluplji.

- Tata - zapitkuje Ivica oca - Zasto kirurzi nose maske preko lica?
- Pa da ih kasnije pacijenti ne bi prepoznali.

- Kada kazem da sam bila lijepa to je proslo vrijeme a, kada kazem da sam lijepa to je , Ivice
?
Ivica kaze:- To je sala uciteljice !

- Uciteljica pita Ivicu: koliko je dva i dva, a Ivica 'ko iz topa odgovara 4.
Na to ce uciteljica: sjedni, pet.
Ivica: Aaaaaaa, da, da pet!

- Ja sam jednom pojeo pet-sest kilograma krusaka, - kaze Ivica uciteljici.
- Ma daj, bit ce da je ipak bilo manje, - pokusa ga ispraviti uciteljica.
- Nije stvarno je bilo toliko, samo su bile sitne - odvrati Ivica.
Mali Ivica zakasnio u skolu, te ulazeci u razred pozdravi:- Hvaljen Isus.
Uciteljica partijski aktivist ga vrati i kaze mu:
- Ivice, tako se ne pozdravlja, Lijepo izidji i ponovno pozdravi razred.
Ulazi opet Ivica: - Hvaljen Isus i Marija.

Pita uciteljica djecu sto je najbrze na svijetu.
Tomo kaze:- Raketa, uciteljice!
Uciteljica:- Raketa je brza, ali ima jos brzih !
Sime:- Svjetlost
Uciteljica:- Dobro, ali ima jos brzih stvari !
Maja:- Misao !
Uciteljica:- Bravo, Majo, misao je najbrza na svijetu
Digne se Ivica iz zadnje klupe i kaze:
Nije uciteljice, ima i brze, ja sam cuja sinoc svog cacu kako je reka da je svrsija prije nego je
mislija.

Nagovara Ivica sestru na sex:
- Marice ajmo se jebat!
- Ivice ti nisi normalan pa mi smo u rodu!
- Marice ne seri znaš da je to super.
I pristane Marica.
Odose oni u podrum i karaju se. Uto dolazi otac ranije s posla i drito u podrum. Kad ih je
vidio zaurla:
- Sto to radite?
A kaze mali Ivica:
- Karamo se!
Na to ce otac:
- Uh dobro je, ja sam mislio da pusite.

Na satu hrvatskog uciteljica kaze:
- Djeco,danas cemo slagati rime.
- Kada netko od vas smisli neku rimu, neka mi je kaze.
Nitko nije digao ruku osim malog Ivice i uciteljica ga prozove.
Ivica ko iz puske opali:- SJEDI BABA IZA SUPE, VIDI JOJ SE DUPE!
Uciteljica se zaprepasti:- Hmm..Dobro je, Ivice,ali bilo bi pristojnije da si rekao:
- Sjedi baba iza supe,vidi joj se D, i mi bismo znali to je dalje.
- Dobro, ima li netko jos koju rimu?
- Ponovo samo Ivica digne ruku. - Reci,Ivice!
- VANI VJETAR PIRI, MENI KURAC V!

- Mali Ivica pusi cigaretu na hodniku gdje ga spazi njegova uciteljica.
Uciteljica:- Ivica pa ti pusis, a tek ides u drugi razred.
Ivica:- Pa sto, ja i jebem.
Uciteljica:- Sto, sto ti radis?
Ivica:- Pa sto, ja se seksam.
Uciteljica:- Koga si ti seksal?
Ivica:- Pa znate zadnji put kad sam to radio tako sam bio pijan da sam zaboravio kako se je
zvala.

Pita Ivica tatu:- Tata mogu se igrati s tvojim pimpekom?
- Mozes sine samo nemoj ici na cestu .

Dobio je mali Ivica za zadacu da napise sastavak pod nazivom: "Samo je jedna mama".
Drugi dan u skoli citaju sastavke. Svi su hvalili svoje mame. Te su svi zavrsavali sa: "Samo je
jedna mama".
A Ivicin sastav je glasio :- Dodjem ja doma, a mama je sa susjedom u krevetu.
- Posalje me u kuhinju po 2 pive. No u kuhinji je bila samo jedna, pa sam im rekao:
- Samo je jedna mama.

Prije sata vjeronauka Ivica ispituje oca:
- Tata, kako se zvala Adamova punica?
- Adamova punica? - zgrane se otac. - Pa Adam nije imao punicu.
- To je bio raj, sine moj.

Ivica je proveo vikend na selu kod bake.
Prvog sljedeceg dana uciteljica ga upita kako mu je bilo na selu i sto je tamo vidio.
- Vidio sam mnogo gusaka, pataka i kokosi. I jednog tesko bolesnog pijetla.
- Po cemu znas da je bio bolestan? - pita ga uciteljica.
- Pa stalno ga je neka kokos nosila na ledjima.

- Ivice, gdje si izgubio oko?
- Susjeda me ubola iglom za pletenje.
- Slucajno?
- Ma ne, kroz rupu na kljucanici.

- Tata, gdje je Afrika? - pita Ivica oca.
- Ne znam ali vjerojatno nije daleko. U mom poduzecu radi jedan crnac i svaki dan dolazi na
posao biciklom.

- Kako si se osjecao na posljednjem satu u skoli? - pita majka Ivicu.
- Kao general! Stojim u stavu mirno i promatram svoje jedinice.

- Ivice, kamo tako zuris?
- Maloprije sam doznao od susjeda da sam dobio bracu.
- Pa to je divno! Sto kaze tvoja mama?
- Nista. Ona jos nije cula.

Zakasnio Ivica ujutro na prva dva sata, i upita ga profesorica:
- Ivice, pa gdje si ti bio prva dva sata?, a Ivica joj odgovori:
- Ma probudih se ja ujutro, kad cujem ja neko pucketanje.
- Pogledam na desno , pucketa ali se nista ne vidi.
- Pogledam na lijevo , i dalje pucketa ali se opet nista ne vidi.
- Pogledam ja gore , opet se cuje pucketanje ali nista za vidjet.
- Pogledam ja dolje , kad ono puca meni kurac za prva dva sata!

- Zasto places?- pita teta Ivicu koji drzi u ruci svjedodzbu.
- Dobio sam dvije jedinice.
- No, pa to ces lako ispraviti.
- Vec sam pokusao, ali ne ide. Zapisane su tintom.

Dosao mali Ivica u javnu kucu te ga Madam upita:- Mali sto ti hoces?
- Hocu onu koja ima AIDS. - odgovara Ivica. - Ali to je opasna i vrlo zarazna bolest.
- Nema veze, ja hocu bas nju. - Dobro, pricekaj. Ceka Ivica i razmislja:
- Sad bum dobil ja AIDS, pa bu kresnul tatinu sekretaricu, pa bu ona dobila, pa bu tata
sekretaricu,
pa bu on dobil, pa bu tata mamu, pa bu ona dobila, pa bu sused mamu, pa bu videl on komu je
probusil loptu.

Otisao Ivica na eskurziju sa skolom i pita on uciteljicu da li moze da spava s njom posto se
strasno plasi sam.
Kaze uciteljica:- Pa dobro ako je tako moze, i legnu njih dvoje kad u neko doba Ivica upita
uciteljicu:
- A jel mogu da vam stavim prst u pupak posto ja tako uvek mojoj mami stavim. Kaze
uciteljica:
- Pa dobro stavi. Poslije nekoliko sekundi kaze uciteljica:
- Ivice to nije moj pupak, a Ivica odgovara:- Nije ni ovo moj prst.

Pita uciteljica Ivicu:- Ivice kako da jednim metkom ubijes tri vrapca na grani? On kaze:
- To je nemoguce , jer cim jednog upucam druga dva ce pobjeci. Uciteljica ce na to:
- Pa dobro nije bas tako al svidja mi se kako razmisljas.
- A mogu li sad ja vas nesto pitati?, kaze Ivica uciteljici. Uciteljica:- Naravno, samo pitaj.
- Idu tri uciteljice ulicom, jedna gricka sladoled jedna ga oblizuje a druga ga licka, koja od njih
tri je udana?
Uciteljica:- Pa valjda ona sto ga licka. Ivica:
- E nije nego ona koja nosi prsten, ali svidja mi se kako razmisljate.

I tako se mami i tati htjelo, ali mali Ivica je doma. Kaze tata Ivici:
- Mali, odi na balkon i broji ljude obucene skroz u crno, za svakog dobis 10 kuna.
Odu oni u sobu, a Ivica na balkonu broji.- Tataaaa, evo jednog! - Dobro sine, broji dalje!
- Tataaaa, evo jos jednog! - Dobro sine broji dalje! Nakon nekog vremena vice Ivica:
- Tataaaa, ide sprovod.

- Pita uciteljica u skoli:- Ivice koliko je 2+2? Ivica:- 5!
Uciteljica:- Ponavljam, koliko je 2+2? Ivica:- 5! Uciteljica:- Ivice!! Koliko je 2+2??
Ivica:- Pa 5 jebem te gluhu.

Pitala uciteljica Ivicu sto je to katastrofa. Ivica odgovara:
- To je kad lisica zakolje kokosi. Uciteljica:- To nije katastrofa to je steta.
- Sutradan uciteljica pita isto pitanje. Ivica odgovara:
- To je kada avion u kojem se vozi Tudjman eksplodira i padne u ocean. Uciteljica:
- Bravo Ivice, to je katastrofa. Ivica:- Ali nije steta.

VICEVI O JEANU I NJEGOVU GOSPODARU
* - Jean, moju pusku! Hocu pucati.
- Ali, gospodine, cijela kuca spava.
- Ne smeta. Pucat cu na prstima.

* - Je li truba vrela?
- Nije, gospodine.
- Zasto onda pusu u nju?

* - Jean, pada li kisa?
- Pada, gospodine.
- Onda izvedite ribe u setnju.

* - Jeste li upalili moj auto, Jean?
- Jesam, gospodine. Vec i garaza gori.

* - Recite, Jean, koliko je stupnjeva ovdje unutra?
- Dvadeset je stupnjeva, gospodine.
- A koliko je vani?
- Dva stupnja, gospodine.
- Onda otvorite prozor, neka udu i ona dva.

* - Zasto ste stavili novine u hladionik, Jean?
- Da vijesti ostanu svjeze, gospodine.

* - Jean, kakva je to bila larma?
- Neki je auto htio skrenuti u sporednu ulicu, gospodine.
- Pa zasto je bio takav lom?
- Zato sto nije bilo sporedne ulice, gospodine.

* - Odnesite moju postelju u podrum, Jean.
- Zasto, gospodine?
- Hocu duboko spavati.

* - Ima li limun perje, Jean?
- Nema, gospodine.
- Onda sam u caj iscijedio kanarinca.

* - Jean, ima li u vrtu zelenih grana?
- Ima, gospodine.
- Onda donesite jednu.
- Zasto, gospodine?
- Da se napokon popnem na zelenu granu.

* - Stavite jastuke na travnjak, Jean.
- Zasto, gospodine?
- Da se kisa ne udari kad pada.

* - Nacinite kino u hodniku, Jean.
- Nece se moci, gospodine. Hodnik je uzak.
- Ne smeta. Projicirat cemo uski film.

* - Jena, zovite zubara.
- Za koga, gospodine?
- Slomio se zub na ceslju.

* - Zasto ste mi samo lijevu papucu stavili uz krevet, Jean?
- Zato cto ionako uvijek ustajete na lijevu nogu, gospodine.

* - Tko je to vukao noge, Jean?
- To je vas ogrtac izasao iz mode, gospodine.

* - Jean, donesite moj stap za ribolov. Idemo u operu.
- Necete valjda loviti ribe u operi, gospodine?
- Zasto ne? Idemo na "Labude jezero".

* - Jean, progutao sam misa. Sto da radim?
- Progutajte sada jednu macku, gospodine.

* - Jeste li donijeli karte za kino, Jean?
- Nisam, gospodine, jer pred blagajnom je bio dugacak red.
- Pa zasto niste stali na kraj reda?
- Jer na kraju reda vec je netko stajao.

* - Jean, da li da kupim crvenog ili zelenog papagaja?
- Crvenoga, gospodine. Zeleni vjerojatno nije zreo.

* - Pomuzite kanarinca, Jean
- Zasto, gospodine?
- Zazelio sam se pticjeg mlijeka.

* - Recite kucepazitelju, Jean, neka me pozove telefonom.
- Ali, gospodine, kucepazitelj nema telefon.
- Ne smeta, onda cu ja njega pozvati.

* - Jean, ugasite svjetlo kad zaspim.
- Dobro, gospodine. Samo mi recite kad ste zaspali.

* - Mice li se kaktus, Jean?
- Ne mice, gospodine.
- Sigurno se ne mice?
- Sasvim sigurno.
- Onda sam zalio jeza.

* - Zalijte cvijece u vrtu, Jean.
- Ali, gospodine, pljusti kisa.
- Onda uzmite kisobran.

* - Maloprije kad sam vam rekao, Jean, da izlijete lavor na ulicu, netko je zavristao.
- Tako je, gospodine.
- Valjda nije bio netko u lavoru, Jean?

* - Predajte ovaj list na posti, Jean!
- Ovaj je list jako tezak, gospodine. Morat cemo nalijepiti jos.
- Hoce li biti laksi ako nalijepimo nove marke?

* - U kakve ste to nevolje zapali na policiji, Jean?
- Kaznili su me zato sto nisam imao svjetiljku na biciklu, gospodine.
- Onda ce mene jos teze kazniti, Jean, jer ja nemam ni bicikl.

* - Jean, ovaj se termometar niti dize niti spusta.
- Vjerojatno ste ga zaboravili naviti, gospodine.

* - Recite jednu dugacku rijec, Jean.
- Guma.
- To je vama dugacka rijec?
- Nije, gospodine, ali se moze razvuci.

* - Nagnite stol, Jean.
- Zasto, gospodine?
- Hocu pisati nagnutim slovima.

* - Zamislite, Jean, u kavani su mi zamijenili ogrtac.
- I zasto vas to tako raduje, gospodine?
- Jer uopce nisam imao ogrtac.

* - Jeste li rekli nesto, Jean?
- Nisam, gospodine.
- Onda sam dobro cuo.

* - Jean, danas postavite stol na plocniku preko puta nase kuce.
- Zasto, gospodine?
- Zato sto sam danas izvadio zub i zubar je rekao neka jedem na drugoj strani.

* - Koliko je sati, Jean?
- Za pet minuta bit ce deset.
- Nisam pitao koliko ce biti za pet minuta, nego sam pitao koliko je sada.

* - Jean! Ogulite jednu bananu i posolite je.
- Da, gospodine.
- Jeste li je posolili?
- Jesam, gospodine.
- Onda je bacite.
- Zasto da je bacim, gospodine?
- Zato sto ne volim slane banane.

Vicevi o Bracanima

Bracanin u Zagrebu dolazi kuci neraspolozen i jada se zeni:
- Eto pojeftinio je ZET za dvadeset lipa.
- Pa zasto si onda ljut?, upita ga zena.
- Pa sad cu manje ustediti vracajuci se kuci pjesice, odgovori ovaj.

Kako se Bracanin tusira?
- Zapali sumu pa ceka kanader.

Kad Bracanin prodaje parcelu?
- Kad je oseka.

Kako je nastao guster?
- Dali Bracaninu krokodila da ga hrani.

Dosao Bracanin na benzinsku stanicu i kaze:
- Dajte mi kap ulja i kap benzina. I kad je platio pita ga prodavac:
- A da vam i kihnem u gume?

Dodje Hvaranin kod Bracanina i vidi ga kako trga tapete sa zidova.
Upita ga Hvaranin:- Stavljas nove tapete?
- Ne, nego se selim, odgovori Bracanin.

- Zasto Bracanin ima dvije spijunke na vratima?
Na jednu gleda tko dolazi , a na drugu sto nosi!

Koja je zivotinja Bracaninu najdraza?
- Zirafa, stoji u njegovom vrtlu, a jede iz tudjeg!

Bracanin pita sina koji uskoro slavi rodjendan:
- Sto zelis na dar?
- Malog psica, koker-spanijela.
- Imam bolji prijedlog - dosjeti se otac - Nabavit cemo kornjacu.
- Ali tata, nju ne mogu voditi u setnju.
- Tocno, ali imat cemo je dvjesta godina.

Brod tone, a jedan Bracanin kaze drugom Bracaninu.
- Cuj, onaj sat koji sam ti htio prodati za 50 kuna, dam i za 45.

Dosao Bracanin sa zenom u Split. I morali se oni vratit na Brac a Bracanin govori:
- Ajme kako cemo nazad ko ce nam dat za karte.
- I njemu govori kontrolor na trajektu:
- Ma nema problema ako ne pisnes do Supetra ne tribas kupit ni za sebe ni za zenu.
I Bracanin se slozi. I kad su dosli u Supetar pita njega ovaj:
- I kad ti je bilo najteze da ne pisnes?, a Bracanin odgovara:
- Najgore mi je bilo kad mi je zena upala u bracki kanal.

- Putuje Bracanin u kupeu prvog razreda, s kartom treceg. Opazi to kondukter i htjede mu
naplatiti razliku.
Bracanin se opravdavao kako je zabunom uletio u prvi vagon koji je naisao u stanicu,
ali je kondukter na kraju izgubio strpljenje te zgrabio njegov kofer i bacio ga kroz
otvorena vrata u susjedni vagon trece klase, govoreci kako je i putniku tamo mjesto.
Bracanin na to uzbudjeno vikne:
- Vi ste, gospodine, ludjak. Ubit cete mi dijete.

- Bracanin kupuje kartu za utakmicu Hajduk - Croatia i daje 30 kuna.
Prodavacica:- Gospodine, karta je 60 kuna.
Bracanin:- U redu je, ja navijam za Hajduk, gledat cu samo njih.

- Kako je nastao bracki kanal?
Bracaninu upalo 10 lipa u neku lokvu i on ih poceo traziti.

Djoletove sale i vicevi sa koncerata

Da ne pametujem puno, ja sam studirao geografiju svojevremeno, pa nisam zavrsio nikad
taj fakultet, zato sto sam poceo da pevam ;U razdeljak te ljubim; i slicne stvari. Ali ko zna mozda sam, ustvari,
i
zavrsio, jer ostalo mi je jos nekoliko ispita: marksizam - nema vec odavno; samoupravni
socijalizam - to isto nema; geografija Jugoslavije - nema ... Mozda sam ja i zavrsio,
treba da mi jave samo, nisam proveravao postu ovih dana... Mozda razgovarate sa
magistrom.

Na tom fakultetu je bio predmet zvani istorija, dosta bitan, profesor Gacesa nam je
predavao i ja sam imao dve desetke iz opste i nacionalne istorije. Zainteresovani i
nepoverljivi mogu da dođu u kod nas u Jovana Cvijica 33 , na uvid cu im dati dokument
taj, da vide da sam zaista bio visoko ocenjen. Sve sam znao. Odgovarao sam zasedanje u
Stolicama; mislim, ne Stolice da sam znao, koje godine i sta je bilo, nego znao sam i
kakve su stolice drugovi imali, posto su puding neki jeli dan pre iz saveznicke pomoci.

Sve sam znao. Moralo je sve da se zna. Nisu to vremena bila neobavezna i povrsna kao
ova. Iz opste istorije: Lenjin i Marks. Nesto je bilo pitanje: zasto je Marks rekao da
ce bla, bla, bla..., a Lenjin nja, nja, nja.

I kao nisam znao?

Ma znao sam neke intime njihove. Svet intima, sta su rekli Lenjin i Marks kad su
razgovarali na banketu jednom. Kad su se nasikali malo, onda je Lenjin, koji je uvek imao
neki otpor prema onima sto imaju duzu kosu, u koje ubrajam Karla rekao:

- Ej, cupko pazi da ti ta griva ne upadne u supu, na sta mu je Marks lakonski
otpevao:
- celaviii, radiradiradada, celaviii ...

Sve sam znao. Ali istorija se menja. Istorija je promenjiva kategorija. Evo, vidite na
primer, pre tih deset godina da sam nesto rekao za narodne heroje, da sam nesto rekao za
desant na Drvar, kao sumnjam da je to bas tako bilo ..., covece, memorijal .
Balasevica vec godinama bi bio odrzavan ovde, u ovoj istoj prostoriji.
Sad mi kazu ti si pevao Titu. Uvek, reko. Joki Broki i ja, najbolji drugovi. Jovanka nije
mogla da me vidi zato sto sam ga stalno odvlacio od skole, ali kad vidim kod njih
svetlo ja zazvizdim ... Joki odma' iza zavese, a ja kao, idemo... Kuvali svinjske glave,
spustali se u koritima onim... Zamislite, da sam ja rekao neku rec protiv toga.

Sad kad bi izvadili nekog narodnog heroja iz onog rata da kaze:
- (starackim glasom) Sta je bilo, ...
oni imaju uvek nadimke neke, primetili ste, ne znam da 'l su ih skinuli: ®elezni, Kameni,
Surovi... Pa, trebalo je zaplasiti tog brojno nadmocnijeg neprijatelja. I onda recimo
drug Milenko Radulovic Pleksiglas, da zavaram trag ovom modernijom tehnologijom, kao on
prica
- (starackim glasom) kako je to bilo nekad, cetrdeset i neke na Drvaru. Sedimo tamo Joki
Broki i ja pred pecinom, a on je tad bio u klimaksu ranom, pa je napadao sve sto je
nosilo suknju, pa smo ga mi zatvarali u jednu pecinu izvan grada da ne bi doslo do
incidenata ...
Moze da se desi, pazi istorija je promenjiva.
- (nastavlja) I tu su bili, ...
Sad opet najteze, idu nadimci.
- (nastavlja) drug ®arko Miksevic Lopuza, iz 4. divizije, 6. bataljona, pratece 8.
divizije podvodnih ribolovaca, 8. korpusa, 17. red desno, digni onog; sa njim je bio jos
drug Vladica Durkovic Terminator iz 8. diviziona .... i drugarica Zdenka Butorcev
Dugmetara, tako su je borci zvali popularno, jer su je po satorima razvlacili ko
harmoniku. I jednog dana mi sedimo pred tom pecinom i dosao Joki Broki, utrcao sav
usplahiren, zajapuren ko vep... (vepar) jazavac i kaze:
- ISLERI, ISLERI!
- Kako, reko, isleri?
- Indijaneri ... sampite ...
- Kad sam izasao da vidim sta je ... PADOBRANCI!
- Padobranci, kaze on, znam da su neki kolaci u pitanju.
- POVLAČENJE!
Vrlo nezgodno. Tih dana sam se srdio na njega. Rekao sam da je imao nekih afiniteta prema
suknjama. I doslo je do pravog međunarodnog incidenta, kad je dosla jedna posmatracka
saveznicka misija i među njima jedan visoki Skotski oficir za vezu. Malko je imao
kariranu suknju i Joki Broki kako ga je video ... on oooop, da vidimo ko je sretan
dobitnik... To se moglo zavrsiti tragicnim incidentom, ali sveznici su nas shvatali
kakvi smo
I da ne duzim dalje, kad smo mi videli te islere.., padobrance da se spustadu, ja reko
- POVLAČENJE!
Imali smo jedan tenk. Ali rikverc mu se nesto pokvario i bas taj dan smo susili jorgane
neke na cevi tako da on cim je krenuo, mogo je vrat nekom iskopati.., cuj iskopati oko
nekom, tako da su se Nemci probili do nasih polozaja. I Nemci idu s onom slikom.., da,
da... A on kakav je bio ladan sa onim svojim celicnim plavim ocima uzme jedan
plasticni plavi flomaster i kako su Nemci pored njega sa slikom, on lepo: kako se ti
zoves... (kao zapisuje).
- Pa bezimo, reko', jesi ti blesav, nemoj sad deliti autograme. Izvucem ja njega jedva
na cistinu jednu iznad tog mesta i tu on pogleda, rece:
- Ne panici.
- Ne panicim - I izgovori onu svoju cuvenu recenicu:
- Bez'te noge, usracu vas!
Tek nas kod Jajca radar uhvatio, tu su nas zaustavili...

... Bilo je stvarno cudnih situacija. Ranije sam na stupao u raznim krajevima, u
nasim bivsim republikama ... Okrenuce se to, ... bice to nase buduce republike, ...
kad shvate da i rikverc postoji kod tenka, ... da to moze da se okrene na drugu stranu.

Uglavnom, bilo je divnih uspomena i kad je to sve lepo, kad si na istom mestu gde je
Gadafi stajao i ostali bitan svet, lako je praviti se vazan. Ali svasta smo
dozivljavali. Profesor i ja smo bili u situaciji prsa u prsa sa publikom, kad smo mislili
da izlazimo.

Svirali smo kojekakve zabave: Dan sv. Martina u Titovom Velenju ... A vrata ovolicna
negde u perspektivi ... Ispred nas tri hiljade poludivljih Slovenaca naoruzanih
viljuskama i nozevima; nemoz' pobeci.

Tamo sam jednom nastupao na materice SAM, ... protiv svih. Bina ovako siroka,
(pokazuje rukom) ... pazi, ja ovako sirok, a bina ovako siroka ... sad ti gledaj sta je
kvalibristika. Kod mene u ulici, simsovi neki siri nego ta bina. A jedna baba me keca,
jos od prve pesme ... Mislim, apotekarka lokalna, kao ... Moj si! ... A vezan sam kao sa
pojasem sigurnosnim, ali uglavnom sam do kraja odrzao koncert. Ali bilo je i lepih stvari
...

... To je nas neki etno. To je u fazonu etno ti ga sad.I svi sviraju neki etno, a mi
uglavnom tamo imamo neki svoj etno; znas neke instrumente cudne. I onda svi se cude,
znas kao:
- Imas li limene trubace?
- Nemam - reko. Kod mene je drugi etno. Ja nemam suplju goveđu kost, pa sad sviras na
tome nesto ... blajlajlaaa ... Kod nas je neki drugi etno ... Kiki i ekipa ... I sad kad
pogledas potpuno urbana gerila.

Bili smo nedavno u inostranstvu, ali pravom, u Londonu, posle dugo vremena. Vec sam
zaboravio kako izgledaju boje. Radi im sve. To je za nas bio strasan sok. Mi smo isli
godinama u Segedin, teglili se gledali tamo ko dildike neke Stojis pred gvozđarom u
Segedinu i gledas tako brice neke ... Al' imaju Madzari klesta ... Kod nas nista, golo
bilo. I onda, kao:
- Jesi bio u Segedinu?
- Jesam.
- Kako si proso na granici?
- Četiri sata.
- U, mamu ti ...
- Dosli, samo cetiri sata cekali i onda prosli.
- Mi, osam sati.
- Pa, kad ne znate kad treba da se ide ...

I nosili one kese ... gluposti, sta smo sve kupovali. Meni skidali kese operativnim
putem. Sta god bilo, stanes pred onu farbaru ... gledas ... cetka, vidis, ... cetka
sa crvenom drskom ... to bi mi dobro doslo jedno par komada, leba ne iste, a nikad ne
znas kace ti ustrebati. Imaju neki lak za camce s papagajom. I to cu uzeti cetiri,
pet komada ... Znas zbog delova rezervnih ...

I sad pogledaj nas posle toga recesivne, kad smo otisli u London. A otisli smo zato,
između ostalog, sto su nam ponudili i vize. Znas ono, gde god odes ovde kod nas
regularno te vize traze. Vade bris iz grla i treba sest fotografija pokojnog tece da
odneses i sta ja znam. Imas zemlje, kolko zemlje, znas, pod noktima, i sta ja znam
sve gledaju. Aovde smo dobili vizu, kao bilo u paketu i kao idemo.

I kad smo sleteli u taj zivopisni gradic na Temzi, kad ono svi odose na jednu
stranu, znas ono Evropa, ... odose cestit svet na tu stranu, a mi - strelica. Vi ovamo.
Mi kao, dobro, ali nije ti bas svejedno. Oni odlaze mrtvi ladni, a ovde oni duhovi Arapi
sa carsavima samo lebde. Imaju one tamne cvikuse, a za njima idu one njihove zene,
sirote. Sto su ovi emancipovaniji, a zene sve manji onaj prorez, pa nalecu sirote na
sve. Jedna se zaglavila tamo u jednom hodniku, frtalj sata nije mogla da prođe, i onda
smo je mi navodili, ono kao kod automehanicara, znas na kanal pa ...... (aplauz) ...

Sto je najgore i oni otisli. Na sledecem cosku otisli i crnci i kauboji i
carsavi, samo mi ostali. I jedan s nama, kao oficir i dzentlmen, kao odte ovamo ... da
...
- Odakle ste? ...
E, jebes ga. Sad treba kasti odakle si. Ajde, reko, trazi ko posten svet, da ti
pozajmim sto maraka, samo me nemoj pitati odakle sam. Ja doso kod njega:
- A ti kompjuteri, kod vas sve rade ... - reko zaboravice, da ga zagovorim malo. Ma
kakvi, on opet:
- Odakle ste? - Reko:
- Iz Jugoaie.
Ja se vadim, reko, uzeli smo u Fri Sopu, natovarili one Marsove snikerse, one lepljive,
kao bas taj jedan drobim, pa ne mogu razgovetno. I opet on:
- Odakle? - Reko:
- Iz Jugoaie.
Al on nista; ceka on da ja prezivam i onda kao:
- IZ JUGOSLAVIJE. JEBALA TE JUGOSLAVIJA, kucko gluva, ko te stavio da radis tu kad ne
cujes nista, IZ JUGOSLAVIJE ...

Dosao momak kod popa da se ispovedi, pa kaze:
- Ja sam, znate, zgresio sa jednom starijom zenom... Mislim, ne mogu da kazem ko je, ali
znate, to je... ova...
Kaze pop:
-Znam, znam, to je berberinova zena.
Mladic:
-Ne, ne, nije, to je znate ova...
Kaze pop:
-Da znam, sigurno, trafikantkinja.
Kaze mladic:
-Ne, nije, to je, kako da vam kazem...
Kaze pop:
-De, dobro, naposletku to sad nije ni vazno. U redu je, oprosteno ti je.
Mladic sav srecan izlazi iz crkve i drustvo ga pita:
-Je l' ti oprosteno?
Kaze mladic:
-Jeste, jeste, jos sam dobio i dve nove adrese!

Ovo je Djole pricao u emisiji ;Evergeen odiseja ;.

... Al' se nekad dobro jelo bas ...

I onda, jedno cetvrt sata nismo nista
jeli, jebes ga ... onda, jedno cetvrt sata nismo nista jeli, jebes ga i dosli u voz i
kaze baba, moj otac, kaze, ovaj kako se zove:
- Imal' sta god da se jede? Imal' onih sendvica? - Ja kazem:
- Nema ...
Metili smo ... metila je kuma u foliju. On je, baba moj, imao jaku kiselinu, pa je pojeo
sendvice sa folijom i sa korpom. Imao je jaku kiselinu; to se osecelo najvise u vagonu,
kad se izujemo, kad krene voz i onda su se zamagljivali odma prozori prozori, sve jedno
bilo leto il' zima, jebes ga ... Dobro to sad nema veze s ovim. I ja kazem:
- Ima samo onaj sto prodaje one grickalice, u vozu ...
Dođe taj jedan i vice:
- Susam, susam, semenke, semenke, susam, susam - Kaze njemu baba moj:
- Susaj, susaj i treba da susas ...
Uzeo je jednu tako ves korpu ti lebeblija i to je malko gricko.

I kad smo dosli na stanicu napao je jedan kioks. Kaze:
- Dobar dan.
- Dobar dan.
- Imal' stogod za jelo? - Kaze:
- Ima samo novine, jucerasnje - kaze:
- Ne mozem to.
To ne bi ni baba svario. Kaze:
- Fala, to necemo.
- Nego sta?
- Ima bajandere.
- Bajandere?
E, mozete misliti otkad su bajandere, kad kod nas bajandere ne stizu ... iz određenih
razloga ... Sta je sto ne saljete? ...

... I uzme baba tu jednu bajanderu, je pojeo. Sve mu je bilo lila oko usta, kako je
zajedno s onim papirom zaz pecat ... Bilo na sesnaestog oktopoda ... ne znam dokle su
vazile tacno ... malko su vec ... napustila ih pigmentacija, onako, krenule vec
bajandere.

I onda smo usli, da preskocim par vaznih detalja, dosli smo u jednu buregdzinicu,
jebes ga, i baba kaze:
- Uzmi bureka.
- Koliko?
- Kolko mozes da poneses - I ja kazem:
- Dobro.
I dođem ja i kazem onom:
- Dobar dan - u buregdzinici, a on kaze meni:
- (siptarski akcenat) Dobar dan ...
U, reko, jebem ti, kad mi ovako pocne nedelja, al' dobro, reko:
- S cim imas burek - Kaze:
- Imam sa raznim delatnostima ... imam sa mesom, sirom, jabukama, imam sa karamfilicem,
imam raznorazne kombinacije - Ja kazem:
- Dobro, daj mi jedno dve korpe bureka, ove tepsije, napravi sendvic jedan.
I baba to pojede oma i onda je napao jedan kontejner, onaj za ...

... Pa bilo je raznog đubreta, lepog. Tih dana su bile slave, Bozic i to pa su ljudi
bacali svasta. Bilo ... Lepih stvari se moglo naci. I bio je jedan lebac jako lep,
ekoloski onako zelen. To su ove paramecijumi, ove gljuvice, ne znam kako se zovu,
penicilijum ...

I babo pojede taj lebac i kaze:
- Ja ne mogu vise da izdrzim od gladi. Sta cemo sad? - Ja kazem:
- Imamo sto metara do kuce - Kaze on:
- NE MO®EM! Nosi me, ja cu kolabrirati. Ja cu kolabracionista postati od gladi. Ja ne
vidim vise, ne vidim na oci, meni se sve prikaziva ... - I ja kazem:
- Babo, da svratimo u ovaj restoran jedan?
- Ima?
- Ima.
- Dobar dan.
- Dobar dan.
- Jel' otvoreno?
- Otvoreno.
- Sta imate.
- Pice ...

- Valda nije ...
- Jeste - kaze.
- Pice?
- Da.
- Pa otkud - reko - bas to da imate u vasem restoranu? - Pa kaze:
- To je jako lepo.
- Znam ja - reko - kakvo je to, samo sto nisam navikao ovako ujutru na prazan stomak i
ovo je posten komsiluk - Kaze on:
- To je Italijanski restoran - Reko:
- Ne pitam ja ciji je, ali nije lepo. Mogli ste nesto drugo praviti, jebes ga - Kaze
on:
- Sta da stavim? - Pa reko:
- Imas nesto drugo? - Kaze:
- Nemam, samo pice - A reko:
- Daj mi kolenicu, to je lepo, to je blizu.
- Nemam - kaze - samo pice.
Ja kazem babi:
- Pa, jebes ga, imaju samo pice - Kaze baba:
- Ju, naopako. Kakve su? Pohovane, pecene ...
- Pa - reko ne znam. Pecene valjda - Kaze on:
- Pa da uzmemo deset komada na luku ...

- Znas sta - reko - daj mi te pice tvoje.
- Kolko?
- Porciju jednu, kolko pica stavljas, deset komada ... - Kaze on:
- Ne mozem?
- Sto?
- Pa to je veliko, tolke su (pokazuje rukama).
- Tolke? ... Pa sta im tepate, kad su tolke ... pice ...

 - Kazi ti meni je l' ti zaboravljas?
- Pa imam ja za to lek, jedan, jako dobar.
- Za koje?
- Pa za zaboravljanje.
- Je l' pa to bas mene muci. Imas kakav lek za to?
- Imam, pa sad sam ti rekao da za to imam lek, za zaboravljanje.
- A je l' bi mog'o da mi das?
- Koga?
- Pa lek taj za zaboravljanje.
- E, da imam. Jako dobar lek.
- Pa kako sa zove?
- Ko?
- Lek za zaboravljanje.
- Aha, za zaboravljanje lek... Taj ti je jako dobar znas, a zove se, ovaj, dacu ti ga
ja, je l' ti treba?
- Treba mi.
- Čekaj, sacu ti ja reci kako se zove. To je, ovaj ..... znas za zaboravljanje. Znas
otkad to uzimam, sve mi se razbistrilo i ne zaboravljam, uopste, od tog leka, koji se
zove .... se zove .... to ti je .... Ima jedan cvet.
- Jebes ga, ima vise cveca.
- Pa ima vise, ali ovaj je bas glavni, onaj cvet, mislim sef od svih cvetova.
- Pa ne zanam koji, kukurek?
- Nije kukurek, nije kukurek. Bas glavni onaj cvet. Ja se tog cveta setim .... Naredjaj
mi cvetove.
- Pa ne znam koji, odakle da pocnem? Kakve oces cvetove.
- Pa taj glavni, car od svih cvetova, sto ima plavi, crveni, nema plavi, ima crveni,
beli, zuti, taj cvet. Ima bodlje!
- Bodlje? RU®A!
- Ruza!
- Pa ruza se zove lek?
- Nije, ne zove se lek ruza, nego preko tog se ja setim kako se zove.
- Pa kako se setis?
- Čekaj malo. RU®O DUSO, KAKO SE ZOVE ONAJ LEK, STO JE MENI GOSPON DOKTOR PREPISAO ZA
ZABORAVLJANJE?
Narodnjaci i sl. ...

Kazu da su sve moje pesme iste. I moguce
da je to istina. Znas i pevam ih istim glasom i godinama vec. Evo ovo je kalendarski
dvadeseta godina kako ih pevam i snimio sam ih puno, sto cetrdeset cini mi se otprilike,
nesto malo manje ili nesto malo vise, i moraju da lice jedna na drugu. Tu ustvari
teoriju je lansirao jedan od mojih kolega. Nekad me kolege ispljuju u nvinama. Kazu:
?Ispljuvao te kolega u novinama?, pa onda znam da imam i kolega. Inace interesantno
nema ih nigde. Zbog konfiguracije terena, valjda ... Ovako me ispljuje ... Dobro, pa
zasto, to je ustavno pravo, ali gledajte, jednom je to lansirao prvi beogradski muzicar
i revolucionar i on je rekao:
- Đoletove pesme su sve iste.
Jebem li, ga sto kaze nas narod, i meni su one Ajnstajnove formule sve iste. Nismo svi
svemu dorasli. To je tako.

Ali O.K. primam kritiku. Lice, lice, jes lice, kad ih isti dildika peva tolke
godine. Pazai, da moju neku pesmu otpeva neki od ovih ?A, sto nebi moglo? varijanta
... A gledate, pratite ... a nisam ocekivao. Pa ne stvarno, ali da neko od tih CD-Roma,
recimo ... neki Saban u bordo odelu, znas da ... Pa zamisli druga pesma: (narodnjacki)

Nosen dahom sna
doleteo je sivi golub na moj dlan
zasto ko da zna
al? to sam jutro docekao,
i onda kez,
UMORAAAAAAN!

Druga pesma, jesi vido, malo fali ... malo, malo fali, vidis promeni se smisao, oni
kad se nasmeju. Ja pevam te tuzne pesme. Oni se smeju stalno, kad pevaju: (narodnjacki)

Majka mi je naaa samrtiiii ...
a prateci vokali,
Ima raka, ima raka, neizlecivooog!

Moras da se smejes. Ako si pevac moras da se smejes. Ti si ta budala koja peva
pred ljudima. Muskarac koji peva, pazi ... Moras se smejati.

Ili u drugoj krajnosti. Ne moraju da budu narodnjaci CD-Rom, neka bude, recimo, neka
princeza na zrnu praska, belog, da lezerno negde otpeva, recimo:

Nema vise dobri svete,
one lepe ...
UAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAU!

Najezio sam se.Menja potpuno smisao pesme.Mozda ne bi bilo rezanci s makom nego
valjuske sa sirom. Potpuno se promeni. Pesma dobije potpuno jednu drugu tezinu.

Al' pevam ih nazalost ja. I sad bih zeleo da iskoristim priliku da otpevam jednu od
tih pesama, posto je otprilike to vreme ... Kolko je Đorđe, molim Vas sati? ... Pet do
devet, covece. U ovo vreme Rej Čarls bi vec ... da platimo pa da idemo. Pa nemojte. Mi
smo primitivni. Oni znaju kako se drze koncerti. To je beli svet. Oni su izmislili sou
biznis. Kod njih se kratko drze koncerti. Mi otezemo balkanski nevaspitano, kad spojimo
stolove. Ma da ... Kako je Rej na cuger ono odrzao, taknuto-maknuto, covece. Ono sat
vremena i gotovo. Da platimo pa da idemo varijanta. I oni na kraju samo:
- Ej, Reje - vokativ jel' - Ej, Reje - ili - Ej, Reju!
Ovi koji nisu s njim na Rej:
- Gospodine Čarlse, zasto je tako kratko trajao koncert?
A on kaze:
- Pa ne znam.
A oni kazu:
- Ima tu neki Balasevic, koji po tri sata drzi koncerte.
A on kaze:
- Hm, to bih voleo da vidim.
Zato sto oni to drze mnogo krace, znas. To je moderno.

Međutim, u ovo vreme otprilike, u pet do devet, neki meni vrlo dragi tipovi odlaze na
spavanje. Adondon varijanta. I ispunilo se eto, eto sve prognoze zute stampe su se
konacno pokazale kao tacne. Dvadeset jedan mesec, vec, eto kako Oliveru zaticem u
krevetu sa drugim muskarcem, vidno mlađim od sebe. I ne samo da je s njom u krevetu,
nego taj isti, doticni i sisamoju ... ljubav mog zivota. Pa sad vi gledajte ... Moje
devojcice su veceras sa mnom. Olja i Aleksa nisu. Da su tu, mogao bih da kazem da je
citav moj svet veceras u Sava Centru.


... (aplauz) ...

Dosta! Rekao sam da vam necu podilaziti. Jer, vec ima raznih prica, analiziraju me
sa svih strana. Nekad pipam puls da vidim da li sam umro, jer toliko me fale i napadaju da
mora biti ili sam mrtav ili se nesto drugo desilo sto niko ne sme da mi kaze. Jer
postoji jedno strucnmo misljenje po kom pevam istu pesmu deset godina ... Jednu pesmu
pevam samo menjam tekstove ...

Jednu pesmu pevam? ...
Pokazalo se kao dovoljno, bato ... Pokazalo se kao dovoljno ...

Vi imate ono dugme za fine tuning ...
Ma salim se, nema veze ... Sta mislis ... Za dobrim se konjem dizu određene stvari...
Iako, mi ne odgovara bas to poređenje sa doticnim kopitarom.

Znas sta se desava, ... kad sam zamislio ovu pesmu ... Gledam neke zvezde gore...
- Druze, jesi ti covek ili zvezda tamo. Ja ne znam, kada se upale svetla na balkonu ...
Kad prođe ova situacija, nabavicu dvesta metara dugacak kanap i oticicu na balkon da
otpevam jednu pesmu. Nikad ne znam, jeste vi zvezde tamo? Sta ste vi tamo u pomracini?
... Puno vas volim! ... Ne znam, ja sam hteo da napravim jedan stos da doletim do do vas;
pa videli ste onaj covek Majkl Dzekson je to uradio pre mene; mada je to potpuno
neodgovorno, mislim zna se ko je nebeski narod, ovde, ko leti ... Recimo da sam ja od onih
debljih ptica.

Znaci kad sam napravio ovu plocu, zamisljao sam stvari sasvim drugacije i nisam
mislio da ce ovo biti promocija, nego da cete te pesme jednom slusati, da ce vam
postati drage , kad budete putovali, recimo, na more ... ih, more ... na zimovanje, bilo
gde, van zemlje kad bude sve opet normalno. Nisam ih zamisljao tako, ali je nazalost
nisam taj koji o svemu odlucuje.

Da smo pre deset godina nasli na nekom od ovih koncerata, bilo bi ono kao: Sta bi
moglo da se desi za desetak godina, kao neki idiotizam, ... kao, e, ... zamisli, prođe
deset godina, dođe '93. i mi sad idemo u Segedin da kupimo farmerke! ... Hahahahahahahaha
...Ček, e, znas sta bi jos moglo ... da za deset godina predsednik Jugoslavije bude
onaj ... ... E, di si njega naso, ... nemoj da zajebavas ...I kao sad treba ja da snimam
plocu u Novom Sadu, kao, ... a treba da pitam Joleta Vrapcevica! ... Hahahahaha ...

A Jole, ne znate ga vi, malo ste se kasnije ukljucili. Draga jedna osoba sa seckanom
bradicom i ustima malo ... vaginalnim. Dobro, hteo sam da ne ispadne prosto, a ispalo je
jos gore. Jedan od onih skolovanih tipova, koji me mrzi zato sto sam ja otpevao onaj
"razdeljak te ljubim", a oni su vec tada imali bolju pesmu od mene i koji uvek
uredno peva na fajrontu:
- Senkina kuca na kraju ... - sa istim tim objektom; ... misli se na usne.
Skolski, kao sto pevaju svi veliki pravi pevaci. Smej se, bez obzira o cemu pevas,
budala si:
- Sta cu, nane, umrla mi majka ... - to je ta varijanta.
I jednog dana kad budemo isli u Segedin po farmerke i to sve, onda ces ti pitati Joleta
Vrapcevica da li mozem da snimam u Novom Sadu plocu. I bio sam da ga pitam. Odgovor je
bio negativan. Tako da sam snimao u Zemunu plocu ... Zahvaljujem se Zemunu, ako je
prisutan.

ZEMUN JE NAS!
Sledeci koncert Beograđani dolaze kao nasi gosti ovamo u Sava Centar ... autonomaska
krv provrela ... Pazi kakvi idiotizmi ...Setite se jogurtai onih stvari sto je bilo. Onda
su izmislili tun kategoriju autonomasi. Sad ovi sto su bacali jogurt idu tamo oko
komiteta pa gledaju da nije ostao neki slucajno neotvoren. Kao oni sto su pisali na
tresnje, sad mozda je ostao i neki snit salamena drvetu. Svi ti sto su bili vazni sad
traze, dobijaju dva jajeta kao topli obrok ... to je prvi deo rate ...

Jedna nova pesma, ja sam se malo zalajao ...


Voz ...

 Vidite o cemu se radi ... Sa komsijama
samo najbolje odnose. Ja sam rođen u glavnom sokaku u Novom Sadu ... Hungry Street. Tako
se zove ulica. Rekao sam da sam tamo vec bio prozivan, ali slazemo se ... I znamo se.
Oni su oduvek mislili da sam ja malo blesav, sto se pokazalo kao tacno, ali to je ispalo
na dobar nacin. Cale me stalno pita: ?Jesi ti normalan?? ?Nisam, tata, jos i
zivim od toga, samo kad bi znao ... sto nisam normalan.?

Ali uglavnom stvari se odvijaju lepo i harmonicno, svi nas vole. Evo, primecujem kad
bacamo, recimo đubre, da su oko kontejnera redovi. Cene nas znaci u ulici. Znaju da ce
biti nesto ... Malo gorci ova salica, ali tako je ispalo. Pa dobro. Sad ce ovih dana
da bude mnogo bolje.

Imamo ovaj, preko baste smo zagrađeni sa cetiri sokaka: ispred Jovana Cvijica ili
Kambarova bivsa ili Glavni sokak, a sa strane Karađorđeva, pazi, pa Dositejeva, sve
imena sa novcanica. A onamo Kiacki drum, dobro nema veliko ime, ali to je najveca ulica
od svih ovih.

I sad tu desava se da malo nase kokoske pređu kod njih u bastu, malo njihove kod
nas, tako cirkulisu, postoji promet flore i faune. Ali neke komsije neugodne, ne bih sad
da ih spominjem, ali kad sam vec krenuo, valjda nece fatati ovaj program. Znate, kod
njih sta god ode to se ne vraca. To sam primetio i prvih dvadeset pet godina mi je bilo
sve jedno, ali sad sam vec poceo da se nerviram.

I pogledajte ovu stvar: pređe recimo ptica preleti ... op, gotovo. Sunce zalazi nad
njihovom kucom, covece. Tu nema, tu sta zađe to se ne vraca. Sunce se nekad i vrati
- sutra ujutru, ali ove stvari kokoske ... Petao kako promoli glavu, ono kroz zicu samo
kok..... Nema glasa, nema da ispusti neki poslednji krik iz savane. Valjda mu stave omu
krpu sa onim hloroformom.

Zecic ide preko.
- Komsija, jeste videli naseg zeca?
- Kog je'l onog riđeg sa onim belim je'l? Nisam ga video.
Sutra ide komsija s kapom, kao Dejvi Kroket ... od naseg zeca.
Pređe zec, ono kozurica od zeca.
Pređe postar ono kozura od postara.
Al' nema veze, uglavnom zivimo dosta dobro i svi se slazemo.

Ima jedan, sto ga zovu Paja Tuluz de Lotrek. Zato sto stalno topuzinu onu sece ili
je na lotrek, tj. na lotrama, na merdevinama, pa nesto cifra. Pise neke brojeve na kuci
cetkicom, ukrasava. Malo vole da zaviri casici u dno. Par puta su ga vadili vec. Ali
sta da vam kazem. I on se vratio nedavno u kompleticu jednom maskirnom. I ima ono:
?Kada se braca '19. vrno? i ?Kada se Paja Tuluz de Lotrek '92. vrno? i uvatio i on
razne price da prica. Ja gledam, bilo me sramota, bilo mi je malo i zao, malo sam se
sklonio u stranu. Kaze on:
- Mi smo, znas, bili cistili ...
Paja govori, oni su bili cistili ... A ja mu kazem da su oni bili malo i prljali ... Jer
on svoju kucicu penzlom, ... (aplauz) ... i ja mislim ... koga ste vi cistili? ...

Usudio sam se da napisem pesmu jednom gradu, bilo kom od Hirosime pa na ovamo, kojeg
su srusili Paje Lotreci i ovakvi tipovi. Mozda bude nesto dobro od toga ... I ja znam
da ce sve biti gotovo onog momenta kad shvatimo da svi ovi koji ruse gradove, siluju,
ruse mostove, pljackaju, da su svi oni na jednoj strani, bez obzira pod kojom se
zastavom trenutno kriju. a mi smo na drugoj. I onda ce sve biti gotovo.


... U Novom Sadu je, ranije malo pocelo muvanje, kad je bila ona jogurt revolucija,
one varijante, e onda je krenulo zakuvavanje i veranje po ... (zvizduci iz pistaljki)
... zrikavci ... zrikavci tuzno zricu ... zrikavci veselo zricu ... samo da vam kazem,
izvinjavam se, samo jedan trenutak e, ...

U nemoj da ovi provale da imam nacina da vas ucutkam, odma ce me angazovati, jel
... Odma ce me metiti na Trg Republike ... Jeste videli, jeste primetili, da su neka
mesta priznata otkad smo moji prijatelji i ja bili pojavili se na Trgu Republike, odma
sutra u novinama priznato, ne znam, Nis, ... Samo sam okrenuo jedan broj i reko sam:
- Nemoj da se ja opet penjem na tribinu.
Verovatno je bio pogresan broj, jer sa one strane se culo samo:
- (imitira Slobu) Molim, molim, molim ...
?U Srbiji demokratija ima duboke korene?, sad bi vec mogla i da iznikne vec ... Al'
nije to tema ovog razgovora ... ne ... Nego sam poceo ono za nase i za njihove.

I sad gledaj ovu varijantu. To kad je krenula ta jogurt revolucija i oni poceli
majmuni kojekakvi da se veru po porodicnom stablu i da gledju koja je grana odakle, imal'
tu kakih, sto kazu, Čivuta, Sokaca i sta ja znam, to su sve oni ispitivali i mene
uvatili u masinu. A ja sam bas onako, sto kazu, dildika jedan ne znam kad treba da se
nasalim. Zato su me i izbacili, svojevremeno iz gimnazije ?Svetozar Markovic? u
Novom Sadu, ulica Njegoseva. Nisam mogo da ocutim tako kad je nesto, znas ... I sto
kaze ono u onom mom romanu prvom ?Junak?, kaze, ?Bolje da sam se rodio bez onog
razdeljka na dupetu nego bez osecaja za humor? ... znas ono ... stvarno nikad nisam
znao da u pravom momentu izvalim pravi fazon. Oni svi nosili letve neke, zastave, table,
samenjivali rukovodstvo partijsko i sta znam, i meni kao: ?Ajd' ti s'nama.? A ja kao
necu da kazem: ?Evo odma cu doci, samo vi krenite stici cu ja vas? nego reko:
- Pa, nije zgodno da ja idem, zato sto ja nikad nisam bio clan partije, znaci ne mogu
da smenjujem rukovodstvo partijsko, nisam u fabrici nikad radio, ni u jednoj firmi, nemam
ni radnu knjizicu, nemogu, znaci direktora da menjam, onog direktora sto se obogatio
...
A isla je neka serija ?Robinja Isaura? se zvala ... evo stariji se secaju ... Isto
kao ?Rosa salvahe?, isto dildike neke totalne samo malo ipak teholoski, sto kazu,
korak iza. I to je bila robinja Isaura ...
- Sta ja da radim ne mogu da protestujem proptiv onih, ovih. Da ja nosim tablu
"Oslobodite robinju Isauru!"
I ja kao:
- HE, He, heee ...
Niko se ne smeje. Onda oni meni, kao:
- Ti se zezas sa revolucijom kao, znali smo od pocetka, ti si izdo nasu stvar.
- Vasu - reko - mozda jesam, svoju jos nisam ...
Al' vidim ja odno vrag salu, ovi ne pire u ladnu corbu i jos uz inat napisem ja u to
vreme jednu vrlo ozbiljnu pesmu, koja se zvala ?Proces diferencijacije u kombinatu za
proizvodnju i preradu secerne repe? ... Mozete misliti kako je to bila ozbiljna
pesma, pazi pesma sa takvim naslovom, budala pesma. Ono ?Kuci begaj ...?, znas
totalna zezalica od pesme. Međutim u njoj inkrimisani stih ?Jebo te voz koji te
dono?.

I oni, za taj stih. Ko ovi za zastave, sto ste vi nosili zastavu od Ferarija, a oni:
- To su strane zastave, sa stranim konjom. Pazi, imamo mi nasih konja oni nose strani.
Ha, sta ne nosite sarca, sto ne nosite zastavu sa sarcom, nego sa Ferarijevim konjom.
Zaci ,ovaj, oni se uvate za to, kazu:
- Sta si ti to napiso? - a ja kazem:
- To je sala to nije ozbiljna pesma, nemojte tako, to je saljiva pesma.
- Ne, ne, ne, ne, ne, ne znas ti sta govoris, ti si ovakav i onakav, mi smo znali to -
reko:
- Nije.
- Jeste.
- Sta jebo te voz koji te dono? - reko:
- Pa to je zbog slanine.
- Ma kakve slanine? - odma oni da nije nesto ramazan, na toj bazi.
- Kakve slanine? - pa reko:
- To je sala kod nas, to nisam ja izmislio, to je kao posalica u narodu, zbog slanine.
Četrdes' cetvrte, cetrdes' pete, kad su dolazili ti vozovi, onda ova sela sto su imala
vise slanine, sto su bolje stajala, oni su mazali sine slaninom da ne mogu vozovi da
zakoce kod njih nego odu u sledece selo. Tamo se zaustave ... To je cinjenica, nisam to
ja smislio ... Nije, nije, ... autorizovano, ... nije ... A ova mesta koja nisu imala
elemenat, podmazni, kod njih se zaustavio voz i oni su izmislili tu recenicu ?Jebo te
voz koji te dono?. To nisam ja.
I oni meni gumice malo seci, busi ha ha ha ha, i ono varijante i stakla i sve to. Bio je
to jedan dosta zeznut period.

I ja sad jos hocu da pravim turneju. I trebali smo da idemo Kulu. Kula je mestasce
jedno lepo u Vojvodini i ja kazem idemo u Kulu. Kazu oni:
- Ti nisi normalan, gde sad da ides u Kulu - ja kazem:
- Znam da nisam normalan, al' ne mogu da povezem to sa Kulom - kazu:
- Ne smes tamo da ides, jer tamo su svi sa voza - pa reko:
- Dobro to su moja publika, ljudi koji shvataju da se ja s tim zezam.
- Ne, ne, ne, ne, ne, da mi ispitamo puls publike.
I odemo mi u jednu radio emisiju da ispitamo puls publike. Pazi prvi se javio jedan s
pulsom dvesta devedeset, deda neki, deda sa onom kapom, verovatno, sto se sto se vezuje
ko silja. Usi sto ima, znas one kape sto se spustaju ... Nosilac spomenice '39,
covece, dve godine ranije otisao da zauzme mesto ... I on na mene:
- STA SI TI NAAAAAAA ...
Ko ovaj sto se dero na kontramitingu, onaj siromah sto je bio jedan:
- STA JE OVO NAAEEEEEEE ...
Jel' dobro njemu sad? Jesu ga smirili? Ja sam se ... bojao sam se za njega ... (zvizduci)
... Ne mojte, nije to tacno, nije to pravo, mante, ppp, daleko bilo ... Ja sam vido
raznih scena i Tina Tarner je, sto kazu, turala na razna mesta, ozvucavala se na raznim
mestima, al' ovaj je cisti petinger, ovaj je za Palmu, bice, usporeno na palmi:
- HAAAAAAAAEEEEEEEEEEEEEEE ...
Dobro, da ne skrenemo suvise od dede. I deda je meni kao:
- Sta si ti BAAAAA - tu ovo - i sta ti je lose dono voz? - i ja kao ono voditelju
?stigapu?. A ovaj kao nemoj ?stigapu?:
- Ocete ponoviti pitanje.
- Da, da - kontranapad i on kao:
- STAAAAAETEBIDONO LOSE voz? - i ja kazem:
- Tastu ... Tastu, covece - no further questions. Gotovo dobiven slucaj. Znas ono:
- Pa ja nisam znao, izvini - reko:
- Da, da, da ...

Enter supporting content here